当下翻开任何一个触手可及的智能设备，搜刮“董颖达”的名字，只会得到一行加上标点符号也不外十个字的简介：“董颖达是一名做曲家。”如若不看她的肖像照片，良多人以至会下意识地以名字识人，认为那是一个汉子。
类似的曲解，在董颖达处置影视配乐做曲那一职业的近十年间，可谓是屡屡遭逢了——不只是名字会让人稠浊了对其性别认知的边界，她的配乐做品的品相也如是：片子《地久天长》《六欲天》《诗人》《影》《柳浪闻莺》，长篇剧集《北平无战事》《天盛长歌》《琅琊榜之风起长林》《大江大河》《扫黑风暴》《老酒馆》《大明风华》《清平乐》……那些做品气概各别，配乐气量也随之树立，有的意蕴委婉，有的恢弘开阔，有的风风雨雨，有的模模糊糊……但无论是哪一种调性、哪一曲歌谣，都是出自那统一只手，统一副灵魂。
那不能不让人对那些音符背后的阿谁女人心生猎奇：令她达至百变而形形色色的，是先天的才调仍是后天的经历？是她聆听过的世间万物之声，抑或是她行过的盘曲迂回之途？
借由片子《断·桥》的上映之机，我们费了一番功夫邀约到了董颖达，认为将会是一场其实不随便的对话，殊不知却是以她浩大的一览无余贯串始末的。
那天的辞别也十分漫长，她开着车，我坐在副驾，穿城归家，一路上她都在给我放她写的歌，一首又一首，她的手不克不及分开标的目的盘，但手指却不克不及安于一处地不断跟着节拍的幻化而跳跃。我们驶偏激烧火燎的落日，转个弯又碰见初生的新月，再一路听水滴像时间一样噼啪滴落，于暴雨降临前。
以下，是董颖达的讲述。
《断桥》的配乐，我只用了五天。
原来李玉导演给我的时间是 15 天，我其时一听就“疯”了，我说我做不了，但是又无法抗拒。那个剧本我两年前就看过了，李玉导演在找到我之前，她的片子配乐还历来没有协做过国内的做曲家。
那天她把我一小我留在后期剪辑的棚里看片，看完了她问我“有觉得吗？”“你就安心地写，能写几条是几条。”我心里想“‘能写几条是几条’？，嘿！咱不是那种人啊”
后来时间变得越来越严重，严重到只剩下 5 天。那几天我就一边写一边在伴侣圈里问：“谁在（灌音）棚里？”“有小提琴（吹奏家）吗？”“给我录一条！”我的“底线”无限被下探，十分有意思！第五天的零点之前，我把所有音乐都给她了，李玉惊讶：“你全做完了吗？”其实连我都没法想象。但是天呐，我就是全做完了。
之后我一小我在家，该吃吃该喝喝，然后到了第五天突然觉得不太舒坦，去病院挂急诊，心跳其时已经飙升到 118 了。医生抽了我七管血让我等着，说要确认一下心肌有没有受损，若是受损了就要马上手术。
也就是那天晚上，我的一首歌正在澳门参评一个什么奖，良多人都在恭喜我。其时气氛一片喜气洋洋，但我心里想的是“老娘要‘死’了……”我就坐在病院急诊的楼道里，心脏某一个处所不断在疼，等着医生的通牒，满眼都是又一个病人被运进来了、在抢救，还有人在嗷嗷叫……
你万万不要因而觉得我是一个多么“拼”的人，我一点都不拼，我能少写一个音就必然少写一个（音），我能少写一个乐器我必然少写一个（乐器）。我的谱子十分简单的。
良多创做者如今都已经认识到了，演出者在拍摄时的懦弱感是需要庇护的，我每次在现场听到那些话的时候都很羡慕，就仿佛小的时候看邻人家的孩子——什么时候从业者们能留意到我们做曲家也是“懦弱的”？
我要写好的工具，就必需要实在，要实在，就必需要连结本身处在一种出格无菌的形态里。我把最实在展示给你了，也许你憎恨我，或者喜好我敬服我，我没法儿掌握那点。但我如今至少做到了败坏，哪怕代价是“受伤”，我也要庇护我的音乐是实在的。
我逃求简单，可是我历来没有懒惰过。有时候我会跟协做者说，请你们爱护保重我，因为我随时能够分开的，扭头就走的，名利对我来讲不重要，但是我热爱“写音乐”那件事，它是独一一个我手头能抓住的，让我敏捷收到他人反应的路子。
语言的尽头是音乐，当语言的演出到达最饱和，可戏剧性还要再往下延伸的时候，音乐就要退场了。
做曲则是没有尽头的。
良多人会问我，你最喜好本身以前的哪个做品？我永久告诉你，我最喜好我的下一个。每一次写一个新的工具，都是再一次的见招拆招，像推手，又过瘾又自在。良多曲子我如今回想，从头再写一遍都能更好，但是不成惜的，那些招数能够用到下一个里面去。
写影视音乐和写传统音乐纷歧样，影视音乐有个“deadline”，（写）传统音乐，你永久能够改，永久能够不定稿。我喜好有“deadline”。因为我小时侯曾被一个“九”的魔咒影响着，许多伟大的做曲家——贝多芬、舒伯特、马勒……都是写了九部交响乐以至未完成就“走”了，所以我曾经一度不写曲子了，我不喜好活在那种惶惶不成整天之中。
除了影视配乐，我本身的做品从我考上上海音乐学院附中起头就在写，但是我不想拿出来，那是太隐私太自我的工具了。
我之所以选择如今的职业，就是因为我喜好“隐身感”。
附中的小孩从很小的时候起，就不断在被叫做“天才”。我不断不适应那种亮堂堂的存眷，我对此能做出的更大的叛逆就是当有一天能够脱节家长和师长对我的等待之后，像一头小动物撅着屁股藏在本身挖的洞里，“你们没看到我，没看到我，没看到我……”
J.S.巴赫是在身后几年以后，因为同城的门德尔松在一个阁楼上发现了曲谱手稿，才被发现曾经有那么小我做了那些工具。在音乐的世界里，没有一个我爱的做曲家不是如许的命运，莫扎特 6 岁的时候就是天之宠儿了，又如何？离世之后都不晓得他详细葬在哪儿……
那些在音乐史中做品被留下来的神一样的人，创做时其实不晓得也不会在意本身的做品会不会传播千古，在乎了也就写不出来了，既然谜底是如许的，我为什么要在乎呢？在音乐的圣殿里，音乐是人们交换的独一语言。
古今中外几伟大的做品，在它们面前，我感应了细微和无望。所以大学结业之后十年，我一个音符也没写，几人跟我说：“你那么有才调，不要浪费。”谢谢啊，才调就是我想浪费就浪费的工具。
我曾禁受到过的教导是最最严苛的，我被从千军万马里选拔进入更高等的音乐学府，我吃苦地练琴，奋力地创做，历来没有让身边人绝望过。但是在那所有之后，我却选择了远离。
我自我流放了十年。那十年外表上过得挺潇洒，但精神上我很痛苦。那十年里有大约三年，我每天跟我妈妈打德律风，夜里还会哭，但我没有跟我爸爸说一句话，因为小时候他强逼我练琴，我跟他的关系一度很严重。后来我发现，我不是在跟他生气，我是在跟本身生气。
我去过加拿大最东边的岛，看到炎天它草木自在生长的样子，想到冬天的荒芜，你会发现一切都天然而然，我有什么好矫情的？
我去西班牙，毕加索长大的处所，在他故宅展室前把一个他画画的影像看了十几遍，看他的笔触，最强的在哪？最弱的在哪？收笔的是如许的？像痴了一样看进去。
我去阿尔勒，梵高住过的疗养院，坐在天井的话从边上，风吹过来，我寻找他画画的角度，像采景一样看，我也不晓得我在看什么，就感触感染那一刹那的感触感染。
我去了莫扎特的家，把鞋脱了光着脚，恨不得把每一个砖都抚摸了一遍。还去了巴赫安葬的教堂，坐在门边的台阶上喃喃自语了一个下战书。七岁的时候我就起头弹巴赫，我跟教师说我喜好他，教师都不克不及理解——你才多大？你懂巴赫？但我就是听到他的工具就想哭。
那十年，让我学会了静心地生活。后来我回来，决定进入那个行业，我也不会马马虎虎，我就是 all in，play hard，work hard。我不要让人觉得：你看她是个女人，年龄、性别、学历、姿势怎么怎么样，我一点都不想用那些来做标签。
我家乡话里有个词叫“补缀”，我可能就是被“补缀”得太久了，就什么都能够承受了。你不觉得如许的人心里更有力量吗？因为你给我来啥，我就能接住。
你晓得为什么成为一个女做曲家出格难嘛？我能够答复你，我那一辈子也在追随那个谜底。女人一旦进入婚姻，组建家庭，有了孩子，她的时间就会被无限朋分，底子没有时间让你去写大部头的做品。
那是个现实，我认。所以我不断说本身只是个“写小曲儿”的，那种说法自己就是我的一种立场。
每小我活在世上，都有本身的“关”要过，我已经渡过的我的那道“关”，放眼望去前面的路，痛苦和虚无之间，我宁可要前者。
来源：北青网