一天，王后问魔镜：“魔镜，魔镜，谁是世界上最斑斓的人。”魔镜当机立断地答复：“是白雪公主。”“什么！"皇后生气地问：“她哪里比我标致！”“她的皮肤比你白，她的头发比你黑，她的鼻子比你好……她的眼睛比你好……”魔镜答复道。愤慨的王后叫来卫兵，订了一张去韩国的机票。
第二，一个周末，妻子在扫除房间，突然冒出一句话：“唉！一个家庭主妇怎么会老是有做不完的家务呢？”老公：“没办法！你差别意我娶两个。”
第三，昨晚在哥们家吃饭，他们每小我都带了妻子。吃完饭，女的去隔邻房间打麻将，我们男的在酒桌上继续喝酒吹箫。喝多了，话题转到他们妻子身上，只听他们各类责怪和不满！轮到我说：我妻子不只标致，并且温顺勤快。她是典型的游手好闲的贤妻良母.因为，我没醒，并且我发现隔邻房间已经很久没有麻将了.
010-350001四。在公共汽车上，一个丑恶的女人不小心踩了一个汉子的脚。那人大怒：“你再踩尝尝，我给你都雅！”丑女喜出望外，踩了一脚说：“太好了，大哥，你如今不消花钱整容了。”
5.今天在驾校理论课上，教师说：“形成严峻交通变乱逃逸的，末身制止驾驶。”后面一个妹子举手说：“那我那辈子都嫁不进来了？”各人都要笑晕了。
6.我爸说我要边吃饭边看手机，就把屎给我打出来了。我妈扔了筷子，不吃了。她只是说她病了。我爸瞪着我，用筷子指着我说：“给我从桌子上下来，别吃了，那可是一天之内让我妻子生气了。”
七。和老板打麻将，老板说：公司都筹办好了吗？我：嗯，都搞定了，东风。老板：哦，来吧，让我告诉你一些工作。我不克不及告诉你我告诉你的任何事。我：“嗯好吧，九。”老板：哦，我再摸一次。第二天，我被提拔为主管，因为我用左脚走进了公司大门！
八个。我周五下班去学校接女儿。因为堵车有点晚，学校里空无一人。我跑到女儿的班上，看不到她，那让我很焦急。我在校园里喊女儿的名字。当我快要哭的时候.女儿从保安室出来，眼里含着泪说，我就想晓得你还在乎我吗！
9.年轻人问智者：“我有目的，有独立的思维，有长进心，诚笃，耿直，有才调。为什么我如今找不到对象？”智者一言不发地把他带到院子里，几棵李子树正无声地透露芬芳。“梅花香自苦寒来……”小伙子很打动：“师傅！你是想告诉我，只要我不断勤奋，就能得到我想要的吗？”智者摇摇头：“蒲月之前你什么都没说！”
X .打铃后，教室里仍然嘈杂。教师一拍桌子，登时平静下来。然后教师喊道：“你没听见铃声吗？”一阵缄默后，教室角落里传来一个消沉的声音：“你听到哪个班的铃声了？”
十一，昨晚在电梯上，一个七八岁的小女孩问我几点了！我用微弱的声音说，你能看见我吗？女孩一脸心爱，说，叔叔，你那么胖谁看不见啊！我：
十二、上车的时候看到一个中年大叔不知怎么的在骂司机。司机忍了一会说：“要不是我在上班，我就打你了。”大叔不甘示弱：“下车打！”司机实的停下来，翻开车门。大叔怒气冲发的下车，大喊：“加油！”但是司机砰的一声关上门，开车走了。我看着舅舅一小我站在路上，很孤单。
十三。男伴侣归去了，有点伤感的从火车站出来，点了一份牛肉饭。给我的肉太少了，我说了几句，就把饭端上来走了。坐在窗边吃饭，男伴侣用视频德律风给我打德律风，想到一个月才见一次面，委屈的嘴哭了一眼。挂了德律风一会儿，店长拿来一份牛肉饭，说，你好，因为你肉不敷，我们给你加了一份。请你停行向窗外抽泣好吗？
十四岁。一个女性伴侣给神上香，插第一根香的时候，香断了。她感应一阵恐慌，觉得本身不利。插第二收香的时候，香断了。她跪下来祈求天主保佑。插第三收香的时候，香又断了。她生气地把它摔在地上，说，那是什么破香？量量太差了！
15.小偷A:昨晚我吓死了。我得去配副眼镜！盗窃者B:怎么了？什么看不清晰？小偷甲：昨晚，我潜入一户人家，在开保险柜的时候，突然发出一声巨响。本来我转的不是保险柜，是收音机。