在注释起头之前，先写一些与故事无关的话。
那部小说，是写给一个女孩看的。固然，她可能永久也不会看到。她说，她历来不看恐惧小说，她说，她不喜欢看到故事中有死人，可是，在那个故事里，开篇第一句话，就写一个女孩是若何被电死的工作。
在电台，她做夜间曲播节目，给城市里那些失眠的人播他们想听的时髦歌。畴前，我发短信给她，告诉她我一边听她的节目，一边写字，她说，希望她的声音可以给我灵感。于是我立即妄想了一个若何杀死夜间电台DJ的故事。后来，我起头喜欢她尖尖的下巴，喜欢她像玩偶一样的大大的招风耳朵，喜欢把双手放在她细长的颈项，轻声问她能不克不及把她掐死。她在暗中中笑得是如斯绚烂无邪，说，好啊好啊。
认识她之前，很长一段日子，我不断郁闷地单独生活着。下楼买菜，本身做饭，不断地写字，写累的时候，立即会思疑它们的价值和意义，看着窗外灰暗的天空，充满绝望。确实，每天都很绝望。我想起不来我十七岁那年有没有那么绝望了，我想不起来我二十岁那年有没有那么绝望了，我想不起来我二十三岁那年有没有那么绝望了，我想不起来我二十七岁那年有没有那么绝望了。
回想了一下，几乎老是不竭地处在灰暗绝望的日子里。快乐一段日子，然后快速跌倒，跌进灰黑暗。毫无希望可言。也感触感染不到暖和。
和她在一路的日子，我每天都在想，要把她说过的话，有过的细微脸色，用文字笔录下来，我晓得，那些事一转头就过去了，然后就会沉睡在记忆中，无法再被想起。
认识她的时候，我就晓得，她不会是我的。我想，她也晓得，我不会是属于她的。所以，在一路的日子，像奇观一般，我们竟然历来没有过争吵。
她问，你会为我改动一些工具吗？我说，不会。我说，我三十五岁了，若是我能够活七十岁的话，我正好起头在过我的后半生了，我已经到了不会再为任何女人改动本身的年纪。我就坐在我如今坐的处所，写那些你历来不看的文字，曲到死去。
那一晚，北京的夜空不竭有烟花升腾。她坐在我书房的窗前，说，以后再也不会从那个窗口看到如许的风光了，暗中的楼群间，突然有烟花绽放。极美，却又极短。
很久以前，我就晓得了一件事，我是不成能带给任何人幸福的。如许的成果其实是更好的。当我勤奋想改动本身的时候，只会损害她们更深，同时，也虚耗了本身的韶华。
她没有像其他分开我的女人那样，说恨我，或者说持续做伴侣，没有争吵，也没有相互泪流满面。我们都是无药可救的人。我是。她也是。
我更愿意把她想像成是一个坏孩子。艺术院校的女学生不是坏孩子的也其实太少了。不外，即便如许，她也仍是一个心爱的坏孩子。或者，是个可怜的坏孩子。
事实上，她就像是一只憨态可掬的小猫。一旦养上，就会舍不得。早早送人，实的能够省去许多悬念。
某天早晨，我开机看到了一条她昨夜给我的短信。上面说，她起头看我送给她的小说了，她给我打过德律风，座机无人接听，我的手机竟然也关机了。她说，当我可能和别的一个女人在一路的时候，她一小我躺在电台宿舍的床上，十分惧怕。她说，恶魔，你持续好好写吧，别忘了你曾经说过的话，当你写成古龙的时候，你就会娶我。
那一天是恋人节。那一天是2006年的2月14日。那一天我频频听张学友的《她来听我的演唱会》。那一天，我泪眼迷糊得看不清手机屏幕。那天晚上，我上线，在MSN碰到了一枚糖果。那天晚上，我突然很想写一个为什么幸福会间隔我们那么遥远的故事。或者，一个幸福近在面前，又突然不知去向的故事。
就是那个故事，它叫《玩偶迷咒》。糖果鼓舞我说，《玩偶迷咒》是个很好听的名字。好的，那就《玩偶迷咒》，那是我继《脸》和《命犯桃花》的第三本小说。设想封面的颜禾蜜斯问我，故事跟玩偶实的有关系吗？我说，没有。我们的肉体是被我们的命运左右的玩偶。事实上，有没有玩偶我也不晓得。那是我第一次边写边贴。那一次，没有《脸》和《命犯桃花》的疯狂杀戮，没有非逻辑的血腥，也没有不讲理的色情。
记得，阿谁女孩在暗中中捧着我的脸笑说，竟然有人骗我说你是个做家，本来你就是一个恐惧写手。
恐惧写手，是我迄今听过的对我的更高嘉奖。写故事是手艺，自有一重寥寂中的骄傲。
闲话说了太多。明天起头注释。究竟结果是新手上路，写得欠好，多多担待。