注：你能够把那当故事，也能够把它当生活。那不重要。一小我的生活，在他人听来，原来就是故事。
我常常希望各类各样的传说都是实的，像对着流星许愿能够实现，像在不出名的空间有一个寺库，你能够用一些工具停止交换。总那么想，是因为现实生活总有些工作是我无法处理的，或者不想面临的。我希望奇观可以帮我把那一切都处理掉。
我如今处在一种非常没有下落的形态中。去年结业之后，我到了一家公司上班，几个月之后，我发现我不只没有办法喜欢上那份工做，并且已经越来越憎恨它了，几乎到了不肯忍耐的地步。然后我告退了。我闲了一段时间，然后发现，我再那么闲着就活不下去了，因为我没钱了，于是我又找了一份工做。情况和第一份工做差不多。我不喜欢它，非常得不舒坦。当然，我又告退了。然后我决定，再不那么胡乱的上班，我必然要找到一份本身喜欢的工做。然后我就不断赋闲到如今。
我的积存很少。如许没有收入的生活，很快坐吃山空。但是我不敢跟家里要钱。总觉得如今都上班了，没有给他们钱都已经说不外去了，跟他们要钱就愈加欠好意思了。并且为了让家里人安心，我没有告诉他们我又一次告退的工作。他们不断认为我干着一份固然薪水很低但是还能养活我本身的工做。
事实上，我不克不及养活本身。为了交房租，我不能不和伴侣借钱。我处在很严峻的欠债形态中，而我却还没有找到工做来让本身吃饭，还债。
我17、8岁的时候，曾经和我小叔叔聊天。他很对峙的对我说，必然要找一份好工做，有一个不错的收入，让本身可以过想过的生活，不要依靠他人，家里人或者汉子，都是靠不住的。那时候我正在上高中，高考考大学是件大工作，所以，我觉得，全家人所有的心思绕来绕去都想鼓舞我好勤学习，小叔叔说那话无非是想让我上个好大学，未来才气找到好工做。因而，我对小叔叔的话非常不认为然，以至是憎恨那套论调。
固然我嘴上没说什么，但是心里面嘀咕，我就不想独立的。我只想衣食无忧，靠本身靠他人无所谓，当然靠他人更好。因为如许我就能够多出时间来做本身想做的工作。若是有一大款愿意包养我，我会很快乐得容许，花他的钱，除了应付他一下，剩下的时间我想忧郁就忧郁，想清高就清高，想疯狂就疯狂，
在今天那种情况下，我愈加愿意被人包养。若是有一小我包养我，我如今所有的经济问题就都处理了。但是，若何去认识一个有钱人，可以包养我，还愿意包养我，那实是一个大问题。所以，相对来说，仿佛仍是找份工做更容易些。
我每天上智联，或者51job，投一些简历。那里面只要很少的公司会叫我去面试，因为我的工做经历的问题，我信赖大部门简历在人事行政那里就被过滤了。去的公司，有些和他们简介中描述的、我所想象的完全两个样子。有些不错，但是他们照旧在工做经历上面跟我问良多问题，没有人愿意花时间在新人身上。没有人愿意信赖我说会给他们带来的清爽的血液。
当然，我并没有太多好指摘的工具。我本身自己就是如斯。心比天高，命比纸薄。大约在我身上是最适宜不外的。固然我总想着良多抱负，但现实上，我没有什么凸起的处所，只是一个普通俗通的女孩，虽然我会为了本身喜欢做的工作付出一切，不计后果。但是在面试时，在面试官的耳朵中，表决心的都是空话。
在遭遇了太多的求职失败之后，我有时候又会滑过被人包养的梦想。固然我晓得那愈加不成能实现，但我老是忽略那一点，然后安抚我本身，不妨，还有一条路能够走呢。就如许，我就又带着点希望的起头生活。
但也许，只要我把那些梦放弃了，告诉本身，不找到工做就只要绝路一条了，也许我就能找到一份工做，然后也许不喜欢，但我也可以干下去。在英语里面desperate既有绝望的意思，也有悍然不顾的意思，我想那仍是有事理的。但是，我还没有绝望，我还没有办法悍然不顾。我还在希望找到一份本身喜欢的工做，我还在希望可以过上本身想要的生活。我就带着那点微薄的希望生活，却不晓得到接下来的生活是如何的。
未完，待续
希望我可以把它续下去