当下惨烈的不再是风沙吹漠的尘土飞扬，也并不是是衣不御寒，食不充饥的惨景，路行陌头，到处可见满目寥寂，四处乱窜着粗暴的功恶。人道本该如斯吧，并不是所想像之中仁慈，即便实的是善性，却在睁开眼之时被侵蚀，阳光下散漫的污浊空气。
即便泣尽一整个季节的呓语也并不是能游刃有余的探悉出此中诡异，相反而之，从最后纯白的神气至冠冕堂皇之语，谁又能实正大白人思路背后喘气的频次。人们走过满路苜蓿，荆棘之路，欢声笑语着说找到了天堂，却忘记天堂之门照旧开敞。
那即是人类愚笨的习性。
在过去的半年里，不断习惯一小我封锁在固定的空间里，鄙陋欲事。鸠拙的我一不小心便跌落生命素质的空乏。或许实的是自认为是，强调着孤单孤寂也只是人类素质的一种情感，有快乐天然有孤单，有悲伤天然有高兴，既然人们能够毫不勉强的选择愉快的表情，我天然也能够毫不勉强的选择人思路素质的孤寂。如许的情感也天然能够用来享受，咀嚼此中苦涩之中的甜美。
掩饰其实不等于消逝。在死力掩饰本身心中的不愉快之时，却偏偏他人就认为你没事。一个不懂得揣测他人心里的人，他的大脑也只够消化本身的残存物。当然，也会被他人说成本身犯贱。
我的贴心伴侣其实不多。前些日子在床前思路时，不知不觉就被哀痛所侵蚀，咸涩的眼泪便溢满了眼眶。只是觉得本身扭曲了脾气仍是觉得一路走来却不克不及让伴侣实在的看清本身。那点本身都看不清。
我想说我的哀思，我想说我的坎坷，我想说我心底所有的话，却出了口就扭曲了。
“你为什么不说出来呢？”
我实的惧怕一旦毫无保留的倾吐出来，本身哀痛到连话都说不清。
所以沉寂是更优美的声音。
就像如今的我一样，明明只是想表达心中不愤的慨叹，却老是让人看着摸不着思路的文字，不大白我实正之意。说白了，就是我哀痛了，将所有情感化做黑白字眼闪现在你们面前。
我能够写出成千上万的字，却说不出一个字。
我就是如许一小我，一个看似单纯且思路紊乱的人，一个不喜欢把工作大白的闪现的人，一个喜欢对人浅笑却更喜欢随哀痛而哭的人。
如许冗杂的我，本身都憎恨。
如我不如你愿。委屈本身，成全别人。虽本身没那么伟大，却只是一种习性，不喜欢看着他人那样的哀痛哀痛，哪怕本身跌落谷底。关于伴侣如许，关于任何谈得来人，都是如许。往往单纯的认为接受的只是一点生活的尘埃，却被现实所棍骗，留下一段浓墨重彩的痛苦悲伤。在不久之前看到七堇年书中描述，才了然本身如许其实就是做茧自缚。
不断喜欢damien rice的一首歌，听了也有一年了。每天都听，听到心底。那曲悲歌伴我走过所有悠长而寒冷岁月。能否是深深的沉寂突破了最后频次，我只大白那样的音律扣住了我的心弦，还有那种跌宕起伏的忧伤，都是我喜欢的。
如许的享受是我无法跟他人分享的。
有许多许多的话，我说不出来，只能写出来。等我打完字，昂首看窗外，
那是阳光里深深的阴影。