我不是愤青人士，所以昔时填报高考意愿时，我那个男友叫你填上日本语专业，未来能找个好工做。
你如愿以偿地学起了日语，那时候我们南北别离，10月的一个晚上，我在宿舍楼的露台上听你寄来的一盒磁带，深秋的北京之夜有些冷，我却感应了暖意。你给我介绍起那座南方高校，我的耳朵跟着你的脚步走过远在千里之外的拐拐角角，最初传来了你的低泣：只是少了你的影子。
你用日语跟我道别，阿谁晚上我失眠了，梦游一般跟你相伴行走在那校园里。
我们只能通过鸿雁传书，表达相互的思念，大一那年，我们根本上一周两封，每次回信，你城市在末尾烙上你的口红唇印......
大二时，你的手札明显少了，有时候一个月才一封。我起头不安着。你阐明说功课严重，学日语压力大。我起头懊悔给你选择了日本语专业。
我总想上南方那所学校去看你，大二暑假，你说不回家了，留校打工。
于是我决定从北京间接坐车过去，到时候给你一个欣喜。
列车驮着我那份思念一同奔跑到了南方。我的突然到来确实让你欣喜，可我能看出那笑脸后隐藏的愁云。当晚，我们漫步在操场上，你毕竟扑在我怀里哭诉起来。我很震惊，你留校打工是因为测验做弊被惩罚了，要交4000元的补考费。
我始末难以信赖，一个女孩子怎么会测验做弊，并且是你如许的勤学女生？
你爽快了本身，说上了大二后，因为日语有了根底，你们外语学院的没有哪个女生倒霉用外语优势在外赚钱，打工分离了精神，影响了学业，测验只好做弊。我才大白你所谓的繁忙是指在旅游社和歌厅带日本客人消遣，赚取外块，收入不扉。
你爽快了本身，我也原谅了你，决定留在那里打工给你挣补考费。你说我帮不了什么忙，呆在那里反而浪费你的时间，你本身能挣到那笔钱。我的自尊遭到了损害，我们起头大吵起来，为一个日本民族吵了起来。我变得极端起来，以至思疑你跟那些小日本之间有色情交易，因为你告诉过我一个专业术语：援助寒暄。那词来自日本。
阿谁暑假，我们不欢而散，我悲伤地分开了那座城市回了家。临行前你一再交代不要告诉你家人，你要本身争那笔钱。阿谁暑假太难熬了，我再次懊悔给你选择了日本语专业。可就在暑假的最初一个礼拜，你回来了，我所关切的是那笔费用怎么办。你轻松一笑说：争到手了。又叫我要信赖你，你决不会出卖本身，日本人也很文明。
虽然思疑，我也只能掩耳盗铃，因为我的信赖起头摆荡了。
接下来的两年大学生活，我们过得很平平，不再写信，偶尔通个德律风，大三两个假期你都没回家，我发现我们越来越远了，已不是时空的间隔来测算。我起头酗酒，上外面玩游戏，就差找女生了。四年，我始末坚守住你的阵地，不想做个逃兵，就因为我心里始末有个你。
大四阿谁春节你回来了，改变很大，不但穿金戴银，手里也多出一个手提德律风，在BP机时髦的年代里，有台手提那是丰裕的标记，望着你接接打德律风的样子，我感应很生僻，很生僻。我起头有些自大着，我们的话题也变得苍白了。因为就要结业了，你的志向是那座富贵的城市，而不是回到家乡。
结业时却出其不料：你没留在那座城市，调派回了原籍，在一家日资企业做翻译；而我却南下到了广东。
我们再次海角相隔。曲到那时，我照旧丢不下你，指望有一天你能来广东。而你的回答是：如今工做很不变，还没考虑好。
我们的关系处于僵持形态，固然过去形成了隔膜，可我仍抱着希望，期待有那么一天我们从头起头。
有一次出差到相邻省份，我产生了激动：回家乡看你。指望一个突然拜访点燃曾经的激情。
我跟指导告假，礼拜天坐上火车去找你。
然而，在我脚步刚一踏上你所在的厂区，我的身心就遭受了重创：在我向人探听你的宿舍时，各人都向我传递一个信息：好象跟男伴侣进来玩了。
那一刻，我的脑子一片空白，心里阵阵慌忙，眼里满是暗中。
我遭到了棍骗！！
我只想拾起破裂的心，悄悄遁逃。
可我不死心啊，在没有听到你亲口对我说出那句话，在没有责问你为什么脚踩两条船，我的怨恨会积压一生的！
我安静下来，忍住伤痛找到你的宿舍，高叫着你的名字，狠命地敲击着门。
里面没声响，我居丧地站在楼廊上抽烟，就那么等着，等着那刺痛的一幕。
不知过了多久，一个矮胖的汉子进了楼廊，间接用钥匙开了那门，我毕竟大白过来。
我胁制住心里的怒火，静静等着，然后扔掉烟头走了进去。
你在房间里，正坐在床头织毛衣，那汉子站在你身旁，说着暗暗话，我的突然呈现，让你睁大了眼，一时间空气都冻结了。
良久你才讪笑一句：你好！
那就是我们重逢的一句话，冷漠又虚假的问候！
那须眉一见我怒气冲天的容貌，好象有所醒悟，收吾一声：是同窗啊。然后就渐渐分开了。
我吼出的第一句就是：他是谁？我又是谁？你有了新男伴侣，为什么不告诉我？为什么要棍骗我？
我的连问你无从答复，只默默流泪。沉寂是更好的阐明。
我又吼出一句：我们完了！
然后带上门间接去了火车站。
遭到感情冲击的我回到广东后，一蹶不振，脑子里仍是你的影子，我恨本身太多情，全国女人多的是，我为什么在一棵树上吊死本身啊？
又是一年过去了，我们失去了音信，跟万万个分手的情人一样，从此成了生僻人。你也起头从我的脑子里日渐抹去了。
全国本无事，庸人自扰之。
你的一个德律风，破镜重圆了。我不能不佩服你的魅力，也辱骂本身的多情。
一听到你的嗓音，过去的怀恨语怨气登时消失了。你的抽泣让我再次心软了。你说我离你那么远，本身太孤单了，那汉子不断在逃本身，你不克不及损害人家。最初你说都是你的错，损害了我，恳求我的原谅。
那是我们之间你的第一次报歉，第一次认错，那重量对我来说是繁重的，我无法回绝，也回绝不了。
就如许，我们重归于好了，点燃了第二次热潮，好象回到了大一，手札又多了起来，德律风也多了，一次通话能聊上一个小时，我们都不在乎长途话费，有说不完的思念......
你毕竟告退到了广东，要用一年时间筹办考研，于是，在单元独身宿舍里，我们同居在一路，像夫妻一样生活在一块。我们以至想到告终婚，保持婚注销照片都照了，可最末没能成行，户口，考研让我们决定暂时放下。我觉得再没有什么能把我们分隔了，注销只是一张纸，形式罢了。
你考上研究生的那年，我也告退下海了。如今想来，我贸然告退必定了最初的悲剧。
从机关出来做生意并非我想象的简单，仅有的一点积存很快花玩了，我已无法付出你上学的费用，生意失败让我感应从未有过的压力，只好搬出本来租住的大房子，换成斗室子，节省开收。在你提出晚上进来打工时，我只好赞成，一个养不起女人的汉子是没有理由让女人守在身边的。你晚上在一家日本料理店里打工很辛苦，要做到晚上11多才回来，第二天一早还要回学校上课。望着你的怠倦，我愧疚不已，却也力所不及。
生活因压力而失去漂亮，我们因压力而变得不胜接受了，之间起头指摘起来，你怪我告退太激动，我怪你一心钻进了钱眼里，又好象回到了过去。你说我如今能给你一个月2000元费用，就不进来打工。我只好忍耐对你的猜疑，即使你在礼拜天陪日本旅客去玩，我只当是睁眼瞎，尽量不往害处想。我们的豪情履历了那么多磨练，我信赖相互会忠实。
你越来越忙了，回来的时间越来越少，有时候晚上下班也间接回学校了，我在苦闷中渡过孤单的日子。
那一天晚上，我突然萌生要去你打工的处所看看去，趁便接你回来。
等我到了那家日本料理，可能是11点，快下班的时间，可里面都收摊了，只要一个办事员站在前台。我问出你的名字，她很不测地说：客人都到隔邻歌厅消遣去了，随侍的蜜斯也在那里面。
我心里一阵恐慌，问那里不是餐厅办事员吗？怎么成了蜜斯？
她说：女大学生怎么可能当办事员，说白了就是蜜斯。
我再次遭受了冲击，惶惶中进了隔邻的歌厅，良多人在那里跳舞，叽里呱啦地狂笑着，在他们搂抱的女人中间，我看到了生平最残忍的一幕：你让一个汉子紧搂着身子，贴在一路。
那是跳舞吗？
我再次悄悄撤退，归去后给你信息，让你必然回来，有话要说。
那晚，你根据过去的钟点回来了。
我起头用审讯的口吻问你回来是不是早了点？
你说一般时间呀。
我再胁制不住了，大骂你那个贱货，竟然棍骗到如今，在大学时你就是个婊子。
那晚我疯狂地乱骂你，只感应那是世界末日。
你没哭也没闹，等我骂完了，你才说出一句：我太累了，也再忍耐不了你，改天我来搬行李。
我们10多年的豪情最末被扼杀了。
再后来，我接到你的信息：你嫁到了日本，出国前想见一面。
我没去，只想说一声：做了日本太太的你，还好吗？