心上莲花/怀深深
我是80年代后期出生的，我是家里老二，爸妈都有工做，那时方案生育挺严，所以我是偷生的。若是被单元晓得，我爸妈的工做可能就保不住了，所以从我出生那一刻起头他们就担惊受怕。后来在我的生长过程中他们也没少费心。我小时候寄养在亲戚家，爸妈觉得对我比力亏欠，所以良多工作都依着我，也让我养成了强势强硬的性格。对父母的怨恨也是从小就在心里埋下了根，总觉得父母对哥哥更好，以前不应把我寄养在亲戚家，对我太不公允了。我对他们说话老是恶声恶气，历来不留人情，还老是冷言冷语，如今想想，那时本身实的是过分分、太不懂得体谅人了！
当初父母不赞成，我认为只要他对我好，就能够放弃一切跟他走，一点儿都不考虑父母的感触感染。我跟父母犟着匹敌了两年，不知和妈妈吵了几回，气哭她几次，曲到强逼父母容许。那时我认为本身重豪情，我是在为爱付出，我们的豪情能够战胜一切障碍，其时本身都被本身冲动了。那会儿实的如柳师兄说的“觉得实爱大过天”，如今想来，一份得不到父母祝愿的豪情，是多么的懦弱。我们夫妻豪情出了问题后，为我遮风避雨的仍是父母。想想昔时那么毫无所惧的损害父母，实的是懊悔莫及！
成婚前丈夫对我实的很好，我扭伤脚时给我擦药，洗脚；从楼梯摔下来时，无微不至的赐顾帮衬我。我们谈爱情时，什么都依我；一路吃饭时，总把好工具都留给我；逛街时再累，脚上走出血泡都不指摘，不断陪着我……我们爱情七年，他没有强迫过我做我不肯做的事，不断对我爱如瑰宝。我认为他做那些都是理所应当，我在他面前过了七年公主般的日子，本身却无私的很少付出。还在网上看了良多怎么对于男伴侣的招数，前些年的那部很火的《我的野蛮女友》，让我记忆犹新。我总认为男生对女生好是理所应当，在成婚前就该那么对他，成为习惯，他就会对我好一辈子。如今才大白，那种设法有多幼稚，那些年本身的做为有多折福！恰是那种不雅念，毁掉了我的生活。
都说越是强硬的女孩子越可能婚姻不幸福，实的是一点不假。成婚后我仍是承袭着爱情时的习气，无私蛮横。而且越来越爱指摘，脾性也越来越坏，会为一点小事发脾性，就算不是他的错也怨他，曲到闹得他垂头认错才肯罢休。如今都不敢想，其时的本身怎么会那么可怕、那么蛮不讲理！
我在蜜月里就怀孕了，但我认为成婚时他喝了良多酒，怕孩子欠好，想当然就轻率地流掉了。其时只觉得他只是一个只要几十天的细胞，不会疼、不会有觉得。堕胎之后也心疼过，但也只是哀痛一小会儿。就算后来做过很可怕的梦，也没想过是本身造业。从流产后，我本身的性格也变本加厉，变得越来越不招人待见。那中间我丈夫的工做也很不顺，我不单没有给他分忧，安抚他，还总给他谋事，让他很痛苦与绝望。学佛后才晓得，那一切都是堕胎一定的果报，而那些也仅仅只是起头。
记得柳师兄说过，“业障重的人，老是会情不自禁地折本身的福”。在我第二次怀孕时，我的性格改变更大。自己就强硬强势，那时变得愈加不成理喻。之前就对丈夫不敷好，那时更欠好，还总没事谋事。曲到孩子出生，我一心赐顾帮衬孩子，愈加掉臂及他，还总责备他对我们娘俩欠好，总觉得远嫁异乡的本身过得很委屈，却忘记了他每天只睡四五个小时，兼三份工做，挣钱养活我和孩子。我从没把他每天熬得通红的眼睛放在心上，曲到后来他再也受不了那种生活，越来越悲观，毕竟出轨了。我对他那么的不体谅、那么的强势，我让那个家变得没有一点暖和。外面的女人给他一点点暖和，就能随便勾走他，让他不成自拔。所以其实一切的根源都在于我的欠好，是我没有守护好本身的家。
我丈夫出轨之初，从一些细节中，我老是觉得不太对。但因为那时孩子小，我无暇顾及，也信赖我们那么多年的豪情，自觉地认为他对我好、为我们母子负责任，是不移至理的事，所以底子没有多想。若是其时能当回事，及时拉他回头，也不会开展到如今如许难以拾掇的场面。让我实正面临的是阿谁女人给我打的德律风，说她怀孕了，她要我让位。还骂我，让我带着孩子滚回我家。其时只觉得天塌地陷，恨得我要吐血。那时孩子还在吃奶，我每天都沉浸在哀痛、愤怒与怨恨之中，成果我的孩子如今两岁多了，不断肠胃欠好。如今学了传统文化，听教师说，母亲生气，那孩子吃的就是有毒的奶。都是我的错，杀了第一个孩子，又害了那个孩子。孩子，妈妈实的知错了，对不起你们，对不起！
在我丈夫出轨后，我没有深思本身的过错，仍是一味的怨恨他，恨他的不忠，恨他无情，仍是不知深思本身。后来阿谁女人还给我打过几次德律风，德律风里我们还彼此地诅咒，固然那时我已经学佛了，但仍是做不到慈善，放不下怨恨。学佛那两年，固然放下了良多，但还有良多放不下的工作。有两次觉得太哀痛了，对着佛菩萨哭诉，问佛菩萨我为什么要受那种功，我到底做错了什么？成果当晚就做梦，醒后梦中的情景和现实一比照，才大白实的仍是本身的错，都是本身宿世造的恶业。第一个梦里，我做过和今世那个损害过我的女人同样的事；第二个梦里，一个被放弃的有病的孩子，恶狠狠的瞪着我，在梦中我觉得阿谁小孩就是我现世的丈夫。我应该曾经放弃过他，所以此生他才会那么恨我，我才会遭遭到那种痛苦。我还曾问过柳师兄，梦中的情景可否当实？但和现实一联络，实的仍是让人不克不及随便否认此中的因果。
如今学佛了，也学了传统文化，大白因果，也大白事理了，认识到了本身的错误。想起以前对父母的种种不孝，对老公的种种刁蛮骄横，想起生气时诅咒丈夫的话，还有带着家人教训丈夫的事，实想打本身的脸！都是本身种的因，本身招来的果，却都怪在他人身上，想来是多么愚痴无私。曲到和心上莲花家庭群的刘宵志教师交换之前，想起本身受的委屈，还有些愤愤不服，还觉得本身委屈，就算每晚在佛菩萨面前忏悔都不是实的。如今写下那些，才实正觉得就是本身错了。
从2013年我参加心上莲花群起头，我觉得本身实的学到了良多，固然本身的习气还没有完全化掉，但大白了良多做人的事理。今天和心上莲花家庭群的刘宵志教师谈过，他鼓舞我精进忏悔，我才下定决心写出来。感恩刘教师！感恩柳师兄和所有师兄对我的搀扶帮助，在那里希望师兄们见证我的忏悔。
向我累生累世损害过的有情寡生和冤亲债主忏悔，向我的父母、公婆、一切被我损害过的家亲眷属、伴侣、同事、同窗忏悔，向曾经待我如瑰宝的丈夫忏悔，向我的孩子忏悔，对不起，我错了！都是我的无私愚痴损害了你们，对不起！此后我会勤奋修行改动本身，也会把所做好事回向给你们，愿各人都能放下怨恨，亲近处死，共证菩提。
感恩佛菩萨，感恩所有搀扶帮助过我的人，感恩一切大德善常识和师兄们引导我断除迷惘，感恩我的父母、公婆、家亲眷属，感恩一切逆缘让我成就，感恩一切！
固然我的痛苦并没有完毕，但有佛菩萨、善常识和师兄们陪着我，我信赖一切城市好起来，感恩各人！
点评：
我小女儿才十明年，有一次说起男生会不会欺辱女生的问题：“那是不成能的，男生都是要被女生欺辱的！”——她经常看《喜羊羊》，红太狼砸汉子的平底锅，她记在心里了。文艺做品“毁”人不倦，从儿童就起头了。
时下的孩子，男孩看着《蜡笔小新》长大，天天学着若何使坏；到了青少年，良多男孩都有沉溺于收集游戏的履历，游戏中的暴力不雅念，无形中就烙在了心里，培养良多太子党。而女孩看着《喜羊羊》长大，觉得女生刁蛮率性天经地义。长大了，接触到的是漫山遍野刁蛮公主的文艺做品。从《我的野蛮女友》，到《河东狮吼》，再到时下里普及的表示刁蛮女孩的影视片、文艺做品，潜移默化地引导着许多女孩的不雅念，培养了良多公主病。因为游戏暴力不需要理由，所以家庭暴力没有出处；因为率性刁蛮不要理由，所以家庭悲剧也没有出处。
根据科学统计，恋爱的最持久限是七年。在那七年，在荷尔蒙的刺激下，他（她）或许会爱得你要死要活。恋爱的期限过了，你拿什么理由让他（她）不断将就你呢？时下的孩子少，金贵，男孩女孩，大多是被当成太子或公主养大的，几代溺爱在一身。有福报，能够当公主养，但不克不及养成公主病；能够当太子养，但不克不及养成太子党。想要你的孩子幸福，就要教孩子宽大、体谅与付出，而不是惯出一味地以自我为中心的弊端。责任感与宽大心是更好的彩礼，贤惠与温顺是最美的嫁妆。想要婚姻幸福，就要多给他（她）一个对你好的理由，历来幸福二字，并非实的没有出处。