我吧，93年的一妹子，外形妹子，心里汉子。自尊心强的要死，历来不会依附谁而生活，也不会委屈本身的情感。大大咧咧囚首垢面。用我伴侣的话来说：你他妈就是太强势了。难怪男伴侣会出轨。
男伴侣，姑且就称他为L，是和我统一家IT公司的，他做的编程，而我次要是测试那一块。其时我们一批进公司的同期中，就属我们两最投缘。什么都能聊到一路。我在上一任爱情事后，估量有五年了吧，不断没有涉足过豪情，第一是嫌费事，第二仍是嫌费事，所以不断独身且粗拙的过着，也很自在。在碰到L后，我实的觉得我的春天来了，我渐渐的会起头打扮本身，在意本身的外形，会看一些若何向男伴侣卖萌撒娇的视频，以至因为他说一次觉得我太彪悍，我还报了我不可思议的瑜伽塑形班。每次和他在一块城市觉得本身上辈子拯救了银河系吗，能够碰到如许一个我爱他彻底到忘我的男孩子。从刚进公司那时候起，我就心里提醒，不要找公司的男伴侣，不克不及找，也不会找，认识了他，我默默的强调下，后来觉得我的心不是我的，它是它本身的，后来酿成我是它的了。比起高兴的事，其实我更享受和他在一路的光阴，每次约会回到住的处所，我城市给室友分享我怀春的喜悦。那估量是我最不屈不挠的一段时间
我们就如许生活平平但却炙热的关系中过了一年多。转折点是在本年六月份，我被公司调到杭州总公司培训，时间说长不长就五个月罢了。或许我们的热恋期是属于比力长的那品种型，刚去杭州那一个月实的是小别胜新欢，一天能够通四五次德律风开两三次视频。剪脚趾甲都开，敷面膜也开。觉得都是离不开对方的那种，实希望明天醒来眼来就是五个月后。七夕节的前半个月，我瞧瞧订了回珠海的机票。那是属于我们的第一个恋人节。怎么能缺席。
性格使然，我就不是那种会让男伴侣来机场接机的女生，正好也随了我想突袭站到他面前，看到他一脸欣喜然后一阵狂吻的心愿。飞机落地是凌晨两点，叫了个顺风车，手机启发航，发现道路不合错误就跳车，全程看司机都像杀人犯。到他门前的时候，已是凌晨三点半钟，我打德律风是关机形态，他应该睡着了吧。掏出之前他说要和我一路生活的时候给我的备用钥匙。可是进到客厅翻开灯的时候，我发现里面越来越不合错误劲。沙发上有女人的衣服和包包，茶几上口红，阳台挂着内衣，洗漱间情侣牙刷。其时表情实是日了狗。我暗暗的翻开了卧室的房门，借着客厅的光，我看到了卧式里面的全景。估量是气候太热吧，两人都赤裸着身体，床头还放着他曾经给我买的粉色拖鞋。我至今想起那一幕，我都无比骄傲那时候我神一样的理智和安静，至少没有像那些狗血电视剧一样，妻子发现老公出轨各类撒野各类量问为什么。我只是静静的关上了房门，关灯。再关门。以后都不会再相关的人了，何必因为他而把本身变得歇斯底里，暴跳如雷的样子。实的会很丑。
哀莫大于心死。后来我辞掉了阿谁工做，整整歇息了三个月。如今想起来也是太率性，为什么能够为了一个汉子浪费一年四分之一的时间不去赚钱，赚了钱能够四处去浪去泡仔。而把本身熬煎的像个精神变态的人。期间我拉黑了他所有的联络体例，像小我间蒸发的人，后来他用生僻号码给我打德律风问我怎么回事，我只是很安静的说，本来你喜欢蕾丝镂空的黑色内衣呀，我是实的一点都不领会你。
那段时间，我把本身关在小黑屋，发愣发霉，我以至不敢给身边的伴侣说为什么会分手，觉得丢脸又绝望。我扔掉了所有和他有关的工具，他买的工具。我花光了所有的积存，逛了大半个西北。在西藏待了整整一个月。在旅途中有人如许子说过，进藏的无非就三种人，赋闲的失恋的脑子有弊端的。仿佛三样我都占了，路上碰到了良多有故事的人，我们都毫无保留的倾吐着本身生活中的伤口和奥秘。一山东的大姐说我怎么会因为一年的爱情颓丧成如许背着包包就起头浪迹海角，她和老公十几年的豪情还有一个六岁的孩子如今也是各安天命。爱情时间长短只是一个权衡豪情不变的原则，那一年的爱情对我来说像是半世纪一样，我所有美妙的感触感染，我不敢去测验考试的事物，我眼里只看得到他的阿谁光阴，已经改动了我原有太多的生活。我的青春，爱到不屈不挠，可最末却不得善果，觉得像是一个无形的耳光，打碎了我的自尊和所有妄想。
再次回到生活的城市，整小我形态像换血了一样。估量是听了太多旅途上的故事，霎时气度开阔了良多，摩羯女就是那点好，很容易看得开想的通透，不会一叶障目使本身过欠好。我渐渐调整了本身的步伐。找了一个不错的公司，也从头进入了新的寒暄圈。上班，下班，品茗，学英语，迷偶像，聊八卦，养宠物，健身。有条不紊的过着。然后在两个月后，也就是上个周，我接到他打过来的德律风，说话吐字的明晰水平觉得他已经离酒精中毒不远了，我从头归类整理了一下他说的内容，可能就是他女伴侣和别汉子**然后被他发现，她没有阐明还一副义正词严的样子，看到一地的纸巾，整个屋子都是**的味道。他越说越瓦解。可是我心里似乎有种苍天饶过谁的觉得。似乎是希望他复原一下我其时所受的所有委屈痛苦与愤怒。他说他难受，我说我又不是医生。
后来他酒醒后，就起头对我展开猛烈的复合形式，那种觉得就像我们女生想的“不想爱情不想相亲，其实不可就找个诚恳人嫁了吧” 诚恳人是招你惹你了还能做个备用选择？？后来在我住的楼下蹲点，在我爸妈楼下蹲点，好在他不晓得我公司在哪，策动我身边的伴侣。他身边的兄弟，工作闹到越来越多的人晓得。所有人都快被他冲动了。就我不为所动。可是仍是会恶感他做那些没有意义的行为打搅到我的家人。刚好那段时间我大学认识的一个盆友在深圳一家IT公司做编程，次要是针对文件通明加密隐私庇护那一块，前不久阿谁项目刚完成，让我用用。后来觉得实挺不错的，能够加密一些日常平凡不怎么喜欢让他人看到的文件图片或者视频。重点是简单易用，属于“傻瓜式”的应用，比力合适于我那种怕费事的人。所以不断没有删除。那天正好被他夺命连环call而苦恼时，我突然脑子一想，编纂了一个文档，加密，然后发送给了他一兄弟，并说里面有我想说的话，若是他五天之内可以翻开阿谁文件截图发给我，我们就再相处碰运气。
或许城市觉得我无聊，还多此一举，可是我前任的自认为是是没有人能领略的，当初出轨是他，如今要回来也是他，整个过程不会考虑到我会不会承受，他就是自认为是的觉得最初我仍是会和他在一路。认不清现状的人是最恐惧的。我晓得阿谁被加密的文件底子无法破解翻开的，它的加密算法业内应该没有几小我能够破解。让他翻开阿谁文件，就比如让英语27分的人考雅思，身高160的22岁少年长到185一样，我就是想让他知难而进。毕竟平静的过了5天，不消想也是晓得成果的。那天晚上我们碰头了，平心静气的，我本不是念旧之人，没有阿谁习惯回忆着以前的工作和前任咀嚼，我也不是看着他被绿帽了心里暗喜雪上加霜的人，我只是希望以后都不要再有什么关系.。不是恨，就是觉得再多些什么都没有任何意义。在那之后，就断了联络了，也许是实累了。
阿谁文档里面我只写了一句话：你更好好好和她过，过欠好也别来找我，想想你为我做了什么，想想你对我做过什么，想大白你就不会再对我提出无理取闹的要求。
固然他最初没看到那句话，但是他的回应仿佛已经大白了。那是我的切身履历。因为良多伴侣都在玩帖所以部门处所有虚化的情状。我之所以会用加密的文档让他破解， 其实是想让他大白，关于他，我的心结，就像是那个被加密的文档，是不成能解开的，我走出了暗影，但不代表能够去承受。也希望在豪情受伤后的小伙伴不要做践本身，不要喝酒买醒，允许本身短暂的消沉但是不要长时间萎靡不振。能够去旅游，或做运动，或看几部本身都没有测验考试过的恐惧片。不是实爱就不要拿来熬煎本身，骄傲的放下才气走的标致。有时候认为接受不了的某些工具，因为并没有去测验考试过所以不晓得，当人跌落谷底的时候才会大白，大千世界无奇不有，人生路漫漫总要学会强大本身的心里，不顽强不睬智不勇敢就只要一次次的被损害。也希望那些主动犯错的小伙伴，做错事就热诚的报歉然后做个有风度的人。不要消费对方对你最初残存的回忆和美妙的感触感染。后来我前任找我复合，我在想，哪怕给我说一次对不起也好。但是并没有。
好的，就此停笔，主管查岗了，也就是我一小我的碎碎念。23岁的人生能够碰到如许子的工作，我只能说当做一次生长。祝愿看到那个贴的小伙伴都能碰到本身对的人，新年快乐…