[散文]沉沦日志

寒假生活有点单一，但不无趣，因为除了玩就是睡觉，连吃饭和上茅厕都在玩。突然发现那世界独一不会让人厌倦的就是玩，因为游戏打累了能够去踢球，球踢累了能够看电视，电视看累了能够打扑克下棋，然后再去打游戏。

　　打游戏要用电脑，玩PS要用模仿器，因为电脑是高科技的产品，我玩着爸爸妈妈看着，快乐。

　　踢球要踢前场，因为后卫进不了球，对方进球了先锋还能够指着后卫鼻子骂：“你他妈的怎么防卫的？”他妈的他不看看本身是怎么进攻的。

　　据说看电视很有讲究，我不太懂那里也说不完。电视的另一个用处是看碟，一天心血来潮看《风之谷》，看完想看《天空之城》，然后《龙猫》《魔女宅急便》《萤火虫之墓》《岁月童话》《侧耳倾听》……。一成天我就如许守在电视前呆呆的看着，像一具行尸。但我还活着，当《侧耳倾听》的那曲《Country road take me home》响起来的时候我哭了，眼泪滴到保暖内衣上，我的心隐约做痛，痛本身不晓得什么时候酿成了那副颓丧样。

　　童年的记忆一阵阵涌上来，涌成一片，一个个碎片拼集成甜美的童年：青草地，捉蜻蜓，打雪仗，第一次进课堂，测验得双百，回家的路上被劫……。童年的故事充满各类各样奇奇异怪的觉得，那些觉得跟着年龄的增长越来越淡，到今天已经踪迹全无，只间或呈现在梦里，刺激一下麻木的我。

　　我的幼儿班和学前班的光阴在一个铁路工程学校的大院里渡过，我小时侯就在那里长大，所有的同窗都住在一路。一个叫李鹏的他妈妈天天说孩子你未来必然能当总理，那时候最时髦的是妈妈说孩子未来你要当科学家或大学生，如今也许酿成了白领或大款，每个时代都有差别的偶像。回过甚来说那个李鹏，前次碰头时骇怪的发现他已经上班，我们还没有成年呀，我问他干什么，他说开车，我不想问他的收入，现实上我也没办法问下去，我们的隔膜很深，深得我们无法交换只能说些客套话。

　　还有良多小伙伴，记得有一个叫丹丹的女生经常喂我饭，我问她你不断喂我好么？她点点头。我说你嫁给我好吗？她又点点头。上小学后我们分隔了，后来听妈妈说她因为早恋问题被学校警告了良多次，听完我有种奇异的难受，固然早恋已很普及。可能我觉得纯真的回忆被玷污了。

　　现实上我的“那位”不是上面的丹丹，我妈妈早在我未懂事前就打趣似的决定了我的末身大事，阿谁叫慕慕的女孩如今还间或能见到，她打扮的浓妆艳抹，上艺术学校。据说艺术学校的门口天天停着大款的车，她会上吗？

　　还有郭教师，我们学前班的班主任，一个有着驯良笑容的中年女教师。每天上学的路上，我们都躲在她家门前的大槐树后，等她出来然后吓她，后来一想她怎么会不晓得呢。可她每次都做出骇怪的样子。上小学后我再也没见到能够被学生吓的教师，可就是那个郭教师，后来因为分房问题被人说了良多坏话。我不想晓得那些话的实假，所以小时侯我是绝对听不见的。

　　前年的七月，我和哥哥别离考上了市里的两所省重点高中，我们的分数破了大院的汗青笔录，良多人羡慕我们。起头我也很快乐，筹办驱逐快乐的高中生活，但当班级第一的男生跟我谈爱因斯坦创造电灯胆时我起头绝望，然后越来越绝望。省重点有什么好？养着一群不知天高敌厚的傲岸小子和一群书白痴，还有一个很象村干部的校长，专管公费生的收费问题。

　　我信马克思而身边的人只拿他编黄色笑话（据说他们有马恩列斯一百篇，毛泽东的当然更多），我看金庸古龙他们看黄易李凉，我说我进修不是为了赚钱他们不信，语文教师告诉我做文不该该有责备，主题要积极向上。固然外表照旧浪荡，我的心却垂垂孤单，成为班级的暗角，但还不是坏学生，因为用功效分好坏，高兴。

　　于是我感应斗争的无目标，感应本身象死人或野兽，为了混口饭而活，不是吗？进修不就是为了混饭吗？什么共产主义？什么向梦想飞驰？最初要么在政府办公室的黑色皮椅里吃喝着公款不为老苍生也不为社会处事象堆死肉坐着，要么进外企当白领享受所谓的贵族生活，那就是我的将来？那就是千百万中国孩子逃求的将来？

　　发问的成果是我的让步，人老是要服气于社会。于是我腐败起来，腐败的乌烟瘴气，上彀，收集上的自我吹嘘，或者彼此吹嘘，做着一个个不克不及实现的梦，我冲着屏幕傻笑，哈哈，那个网站满是名人。玩到三更然后回家，看到父母枯槁的面目面貌，心中有一丝歉悔，但嘴上不会认输。我认为本身看破了尘凡，为了固执的信念--没有信念活下去。进房间翻开电视，看到了天安门前的自焚事务，突然发现本身和那些人很象，都属于为了一些工具能够掉臂亲人设法的人，然后想到布鲁诺，他在被烧死的时候，四周的人会怎么想呢？他的家人又会怎么想呢？恩，仍是睡觉吧，为了明天更快乐的玩，我已经必定沉沦了，在那个逐步沉沦的大情况里做小小的沉沦。

　　第二天约了伴侣去蹦迪滑旱冰，迪厅的名字叫午夜废都。在迷乱闪烁的灯光下我出了良多汗，然后看到身边一个拼命摇头晃脑的女孩，她穿戴黑色的上衣和裙子，因为飘动的长发我看不清她的脸。灯光是一闪一暗的，我看到的也是一副副头发飞扬的定格，象艺术照片。过一会她停行了，露出秀美的浸透汗水的脸庞，她问我你不断瞅着我干什么，我说我要请你和我一路跳，她笑了笑说好呀，不外你得买我的药，我问她几钱她说一百，我掏出一百块钱，她愣了愣然后递给我了一小片药，上面印着心爱的小猫图案，她说那工具可不克不及吃呀，我说你自相矛盾，然后拿起旁边座位的一杯啤酒把药片吞了下去。四周响起了一片掌声和嘘声，我晓得他们看见了罕见一见的傻小子，哈哈，我想当的不就是一个傻小子么？于是那女孩子浅笑着握住我的手走向舞池中心。四周的世界逐步混沌，扭曲，变形，发红，我的大脑神经里有阵阵电流穿过，躁动的欲望差遣我起头摇头，越摇越快，越摇越乱，越摇越象兽类。摇摆的目光里我看见女孩的笑容，看见四周人奇异惊讶的眼神，于是我笑起来，浅笑，出声的笑，大笑，纵容的笑，头发进了嘴，口水在横飞，腰身在扭捏。我快成疯了，但很高兴，我又不在官场，为什么在乎旁人的神色？我又不活在他人的目光里，为什么要在乎本身的形象？我是聪明人，为什么要在乎他人的讪笑？让他们笑去吧，我把讪笑当成歌颂，于是快乐，那有什么关系呢？归正明天都是陌路人。

　　摇到了筋疲力尽，全身都是汗水，我停下来。看着面前同样大汗淋漓的女孩，我说你的药很好，她说下次你能够持续找我。我问她我是不是个傻子，她说是啊你很傻，于是我笑。通过聊天我晓得她是个无家可归的女孩，父母离婚没人管。当然是实是假谁也不晓得，但我强迫本身信赖，甜美的梦为什么要让它醒呢？被骗又若何？我的童年不就是一场大圈套吗？只要安静的守住钱包和钥匙，我甘愿如许上当下去。不晓得哪小我说过，汉子老是希望良家妇女象荡妇，希望荡妇象良家妇女。我不是汉子是男孩，但同样喜欢沉浸在那个即甜美又腐败的妄想里。

　　于是我摆出一本正经的密意脸色对她说我养你怎么样？她也骇怪害臊的说好呀，我想必然是我那少女漫画男配角一样闪光的眼神感动了她，我问她你叫什么，她说她叫小雪。我向她招手说你过来我给你介绍几个伴侣，于是把她拉到我的伴侣们跟前，向他们介绍那是我的女伴侣，他们嘻嘻的笑着说你适才干什么去了？我晓得他们看见了有意问我，他们没有阻遏我吃药，但我不怪他们。

　　我的伴侣们是群奇异而有趣的家伙，此中一小我提议打扑克，竟然全数赞成。小雪做在我的怀里，我们是一家。坐在我右手的施巴拉古一骗人就摸鼻子，后来我们都看出来了只要他本身不晓得，于是他一摸鼻子全体都笑得七颠八倒，他还煞有介事的策画着方案。就如许我们很快乐，不断到深夜拆伙。

　　走出午夜废都已经两点，凉风吹到脸上很疼，街上很黑没有人，只要冲淡暗中的路灯和出租车，我猛然发现现实有种沧桑的美。伴侣们逐个散去，施巴拉古临走时丁宁我小心点别被骗，我沉着的告诉他那句话轮不到你来说，于是他大笑而去，象武林高手。那时候我发现只剩下我和小雪两小我。于是我问她：

　　你回哪里？

　　我没处所可回。

　　你去旅店吗。

　　她皱了皱眉头说：你说什么？

　　我认实的说：我不会带生僻人回家的，你如果想去旅店睡我们如今就分手。

　　她听完愣了愣，然后大笑：你实是个怪人，好，我去旅店，不外你要陪我。

　　你请客吗？

　　一半一半。

　　我想了想，然后说：好。

　　于是我们挑了间不检证的旅店，当招待员用异样的眼神瞧着我们时我有种背叛产生的愉快感。但走进房间后我感应莫名的恐惧，我问本身为什么，连磕药都不怕怎么那时候会怕呢？我给本身的理由是梦醒了，可能吧，在梦里我如何都能够，可如今不可。那时候后面传来她的声音：你怎么了？

　　我说我累了，然后倒头就睡，我把双眼闭紧，数着一二三，背向她不去看她，时间过的很长，我觉得不到她在动，也许因为累了，不久我实的睡着了。

　　在梦里，我实的爱她。

　　第二天醒来我发现身边没有一小我，听办事员说她已付钱走了，我走上大街，看到茫茫的人群，晓得本身再也找不到她了，于是我很悲伤。那时候的我，只是个十七岁的通俗男孩，在昨晚的梦里我为本身编织了无数个斑斓的恋爱，妄想了无数发作在我们之间的生离死别，但醒来我发现一切都已经完毕，我晓得在那一刻纯真无暇的坚石迟早会被时间打磨的失去光泽，外形，斑斓，变成粒粒沙尘，随风飘荡到远方，最末只留下一个回忆。

　　昂首看，本来小时侯住过的大院就在不远处，可能昨晚昏了头竟没发现。已经有十年没归去了。远远的望去，照旧是那几栋二层的砖房，在稚嫩的眼睛里那是城堡，如今看来那是陈旧迂腐的穷户窟。

　　来到大院门口，我对着空气说：我回来了。

　　然后进去，绕着大院走，我突然发现大院本来很小，我以至不信赖它是那么的小，但在事实面前任何猜疑都是无力的，畴前走不完的藏着无数奥秘的大院在我生长的十年里确实变小了。

　　幼儿园酿成了老干部活动中心，秋千和转马上长着青苔，有几只猫钻进钻出，它们不会比我年长。畴前捉蜻蜓的快乐青草地长满了一人多高的杂草，已经没有孩子在里面玩。那棵躲在后面吓教师的槐树很脏，说什么我也不会再去碰它。在破裂的景致里我能隐约的感触感染到昔时，但更多的是辛酸和萧条。

　　大院变了，更重要的是，我变了。

　　在一个树墩上我坐下，心中很不服静。身边有白叟在聊天，好象是说大院快搬家了。我昂首，公然，在远处层层砖房的后面，已经立起一栋大厦，我跑过去看，绕过一个个胡同，一条条小路，一面面断墙，越跑越快，毕竟我来到了那栋高楼的脚下，在大院的陪衬下，它很高很高，好象穿过了云霄，洁白的理石外表很标致，我心中的辛酸与大院的萧条被冲的踪迹全无，我突然有有大喊的希望，我实的喊了，就在大楼的脚下，我喊的不是文字，只是一个“啊”。用劲全力的喊着，笑着，建筑工人都瞧向我，于是我停嘴，我惧怕他们笑我，然后持续高声叫道：“你们加油干吧！”喊完转身垂头跑，我不想看再看大院，虽然那可能是最初一眼。

　　回家之后看碟，看《侧耳倾听》，那一次我没有哭，最初结尾曲响起，是小霞改写的《Country road take me home》，我默默的听着，Sa Yo Na Ra，Country road，Sa Yo Na Ra，Country road……

　　第二天起的很早。我骑上自行车，顺着河道的公路，向着太阳升起的标的目的飞驰，天还很黑雾也很大，我在朦胧中看到了遥远的地平线，于是想起了贾平凹的文章《地平线》。地平线是一条灰白色的线，天与地好象就在那里交汇了，于是我骑车飞驰，想到达那里，过了很长一段时间，回头已经看不到起点了，但昂首，地平线仍在远处，似乎丝毫未动，于是有人说它只是个幻象，天与地不会实的交汇，但我不信，持续蹬车。对我们的人生来说，抱负像天空，现实像大地，我们神驰着天空，希望抵达六合交汇的处所去看个事实，于是我们飞跑，追逐，只为抵达那条地平线，但无论如何前进我们发现本身和地平线总有那么一段间隔，于是有人思疑，有人迷沌，有人立足，并自认为聪明，但他们很快会发现，本身被前面的人落了很远很远。也许六合实的不克不及交汇，但我却刚强的认为它们能！正因为地平线是那么的遥远，以至遥远到了宇宙的尽头，所以才值得我们去追随。在途中我会碰到情投意合的同路者，与他们成为伴侣，我还会见到新的风光，我会流汗会品味到苦涩的味道，也许在那些之后，我会发现过程远比成果重要。