晚上去打球，吕教师家的小狗像我们那些球友一样，准时抵达活动室。当它跑过来时，我又是拍巴掌，又是吹口哨的，它仍是对我不睬不理，径曲向薛校长“扑”了过去。当我强行把它抱到本身的腿上，抚摸它的毛发时，清楚觉得到了它因为严重而呈现的抽搐。
我是不帅，口哨吹得也不是悦耳动听，但是，那些构不成吸引不了它的理由吧（想到那儿，不由笑出了声）！我晓得，狗是一种很感性的动物，是有着强烈的豪情意识的，而豪情需要时间来培育提拔。我固然也是活动室里的常客，但比起其它人，关于小狗来说，我还属于生僻系列的，那也怪不了它。
那让我想起了我家曾经养过的一条狗，也因而觉得到了铭记在意识深处的莫多对父亲愧疚的觉得。
父亲说过一件关于那条狗的事，我听了甚是冲动。
那天父亲去果园干活，狗天然同业。父亲把衣服搭在一棵树上，便起头了劳做。狗不声不响地卧在那棵树下，像一个忠实的卫士承担着神圣的任务。夜幕降临，父亲认为狗已经回家，而那件衣服是可拿可不拿的，就没有取衣服，间接选择从地头的别的一条路回了家。回到家中，没有见到狗，就渐渐返向果园，狗照旧卧在那棵树下，雷打不动的步地。
我不晓得，那时候狗的心里有没有觉得委屈，是不是会觉得随便地被仆人漠视了，更谈不上什么宠幸。
不难想象，那条狗最亲的就是父亲了。而我似乎没想过要和它成立什么豪情。不排挤和和谐之间，确实有着相当大的差距。
只要父亲出门，它城市像一个贴身保镳一样，不离摆布。以至会提早在父亲要走的路上等着。除非是父亲强行阻遏，它才会呜呜地站在那里，看着父亲渐行渐远，然后起头期待，看到父亲回来，老远的就会迎上去，在前后打转。
有一天，我从学校回家，没有见到狗的影子。父亲说，卖了。我几乎是一腔愤怒地问，为什么要卖掉？其实，只要我大白，那时的表情中占次要因素的是愧疚，是对父亲的愧疚。我不晓得是不是因为我的学业给一个清寒的家庭带来的承担过分繁重，以致于需要用一条狗换成银子来贴补家用！我不晓得，在没有那条狗的时候，还有谁可以与劳做在田间的父亲做伴，解闷儿！
父亲说，不是的，狗生病了，也没几天活头，就把它卖了。
或许，那就是事实，但那条狗的失去也是不折不扣的事实，再也没有一个那么好的伙伴陪在父亲摆布，那也是不折不扣的事实。我到底是怕父亲因为我承担太多，我到底是惧怕父亲窘迫的同时还有太多孤单。
想到那里，我又一次起头回忆父亲生活中的点点滴滴，点滴越多，愧疚越多，压垮了感情的大坝，任其宣泄。其实，有好屡次，都想把父亲的形象付诸文字，但是都失败了，一次又一次的构想，化做一个又一个纸团。父亲，过分厚重，以致于我惧怕，拙陋的笔端担任不起描述的重任，辞不达意，留下太多遗憾。就像我如今固然已经写下一些文字，但不敢包管写到最初会是什么样子……
其实，在我小的时候，我们家的前提应该还算做殷实，只是没有可以接受住连续串的严重变故，说得酸一点，属于中道式微那种。尤其是在96年，母亲从房顶坠落的那一霎时，父亲肩膀上的重任一会儿翻了几番。家里的，家外的，一系列的责任都由他一小我承担。也就是在阿谁时候，我在大姐的日志里学到了一个成语，叫做“好天霹雳”。哥哥的学业末行了，以至因而怨恨过父亲，可是没办法，似乎是不得已而为之。我因为严峻偏科，中招，高考都遭到了影响，更谈不上什么一鸣惊人。但我对峙走读书的路，有人说我是在窜匿繁重的田间劳做，我觉得是打心底想走出那片贫瘠的地盘。于是，读高中也好，上大学也罢，都想是在与一个家庭停止着烽烟四起的战争，在一场场争斗中，我以至学会了棍骗与威胁。但是，每一次战斗我都成功了，我的成功，就意味着父亲肩头担子的加重。
钱不是全能的，没有钱是千万不克不及的。那句话若是让父亲用他朴实的语言去诠释的话，可能再贴切不外了。迫于生活，以及我的学业需要，借钱其实势在必行之事。在良多时候就是拆东墙补西墙，以至贷款。其实，借，或者贷，不外是一般的、还有点崇高意味的帮扶行为，但在农村纷歧样，在农村，嘴巴是最便当的媒体，寡口铄金，以至以讹传讹，接力几次之后，不晓得会呈现什么样的版本，以至会影响到一个家庭的口碑，然后，引发诸多的后遗症。所以，从某种意义上讲，借钱不是什么荣耀的事，但是，必需借的时候，都是父亲去借，有时候我实的不敢想象父亲借钱的情景。
2005年的春节，所谓的债主到我家去催还债务。负债还钱，不移至理，但我仍是一会儿想到了老杨先生，辛酸油然升于胸间。
最令我肉痛的还不是那些，让我有深感功孽的是父亲的身体情况。在繁重的劳做过程中，父亲积劳成疾，以至一度住进了病院。我的心灵深处陡然间呈现太多恐惧，以至逼着我走到绝望、瓦解的边沿。
那时候我就在想，等大学结业了，我要勤奋工做，尽更大勤奋，挣良多钱，清还债务，让父母过上温馨温馨的日子。可实到了结业的时候，良多人都认为我该参与工做挣钱养家了，我也如许认为。可是，在团中央“西部方案”启动时，我毫不游移地选择了西部。良多人表达不睬解，以至劝阻我，我都没有动容。父亲也不撑持我，原因很简单，出于对意愿办事的曲解，认为意愿办事就是开山扛石头，怕我吃不用。多么荒唐的理解，但是父亲夺眶而出的泪水，让我怎么也笑不出来。
在西部的那些日子里，我曾用本身一个月的全数收入800元钱捐助了四个贫苦学生，曾为一所贫苦学校捐赠杂志，也曾走上献血车，我都没有让父亲晓得。他会反对的，他不反对我有爱心，但是他会反对我如许的举行，原因很简单，爱，地道的爱。他生怕他的儿子省了吃，俭了用，受什么委屈。再后来，我给家里寄了1600元钱，父亲说，以后再也不要寄了。我晓得，他是怕他的儿子舍不得吃穿，被人看扁了。父亲的爱老是很细腻，细腻得让人很难和一个没受过没教诲的诚恳巴交的农人联络到一路，却又是很朴实的农人不雅念。
我很少打德律风到家里，即使是逢年过节，若是确实有什么想要领会的情状，我宁可打德律风给姐姐。原因说不清晰。听姐姐说，父亲如今形态挺好的，能吃，能喝，精神兴旺得很。我很欣慰。
良多人说我不孝，我不想回驳什么，有些言论没需要辩驳，究竟结果，有些工具，尤其是感情并非靠语言来表达的，辩驳了，反倒显得懦弱，以至苍白。就像对父亲的愧疚，若是说有人能够用语言来表达的话，我信赖，我不是阿谁可以表达出的阿谁人。
那是铭记在心间的，今天被一条小狗给激起了……