壹
回望我那充满痛苦、阴暗、自大、纠结、病态的半生，我深深大白：其根源就是邪淫。
我出生时，曾是一个标致心爱、聪明活泼、人见人爱的女孩。我的噩梦人生，始于我的邪淫。我不晓得我那半生是不是被淫魔下了咒骂，不然若何阐明我从少不更事就与邪淫结下不解之缘？记得五、六岁时，我初次犯下邪淫：与邻人一位年龄相仿的小男孩，在其家的床上玩性爱游戏，固然那时什么也不懂……。邻人大人发现后，起诉到我家里，被父母打了一顿。从此，我垂垂不再招人喜欢了。
大约从犯下第一次邪淫起头，我觉得本身垂垂不再招人喜欢，并且变得越来越鸠拙。那从大人对我的呵斥能够看出来，他们常骂我的一句话就是：笨拙！在极端的孤芳自赏中，我变得内向、害怕、脾性浮躁。
八岁，我无师自通地学会了手淫。整个小学阶段，我都是在手淫中渡过的。期间曾于三更里听到父母行房的声音，那种声音愈加促使我手淫的加剧和妄想（淫魔似乎随时都在引诱我、掌握着我）。以至在课堂上课时，也离不开手淫。记得一年级时，我就无心读书了，写的字潦草草率，曾遭到教师的攻讦。那时只觉得本身被一种不耐烦的、急躁的情感掌握着，做什么事也没有耐心。小学从一年级到五年级（那时是五年造小学），我除了语文不消进修也能够考得比力好之外，其它学科的功效尤其是数学根本是乌烟瘴气。
中学阶段，搬进新居，思维似乎比小学清了然一点。但是进修上仍然偏科得凶猛，文科不消费力就能够考得很好，而其它科目底子无法入脑。并且性格出格内向自大，上课时，教师发问，我答复问题的声音像蚊子哼哼，教师经常因听不到提醒我高声一点。高考前夜，我起头失眠，固然我下了一番勤奋，毕竟仍是落榜了。从此，神经虚弱，经常性失眠不断陪伴我至今。
失眠的痛苦，就像邪淫的咒骂一样陪同我一路走来，不依不饶。
贰
高中结业后，我结识一个男伴侣。起初，满脑子关于白马王子妄想的我其实不喜欢他，但是经不住他的浪漫逃求，被动地陷入了。在那场初恋中，我不只失去本身一个女孩子最贵重的贞操，还要接受母亲的卤莽反对和阻拦，招致了我对母亲长期间的怨恨。后来，我发现本身都在反复着如许的恋爱形式：不喜欢——经不住逃求——被动陷入——爱得糊涂——换来伤痕累累。那时，我才发现本身的病态性格：自律性，也即自我掌握才能极差，随时都可能失控。明知不成以做的工作，仍是掌握不了本身，自取灭亡般。那，必定了我极其悲苦的恋爱履历。
似乎是一个恶性轮回。后来为了脱节初恋男友的纠缠，我投入一个罗敷有夫的怀抱，投入一场漫长的噩梦。那段期间，年少蒙昧的我完全被他的欲望掌握住了，再次陷入一个无法脱节的陷阱。过着天昏地暗、毫无自我、任人左右的生活。那个时候，令我一生都心怀愧疚的父亲，就在我的荒唐率性中得病离世了。就在如许的情状下，我得了可怕的妇科病。因为内向、惧怕，我不断都不敢去病院停止正规医治。招致那妇科顽疾，反频频复，纠缠我达12年之久。
再后来，似乎幸运之神降临到我头上，我在工做上获得了旁人都羡慕的殊荣和时机。殊不知那是又一个噩梦起头的斑斓序幕。因为那个新工做时机的降临，我赴省城进修，结识了很多有名望的人。先后有两个汉子对我表达了好感。后来，那两份好感，间接演绎成两段短暂的露珠情缘。在那两段短暂的恋爱中，我都怀着好好爱一场的玫瑰色梦想，但，那是两段伤我至深的情缘。在短短的一年间，那两段“恋爱”如斑斓的水泡呈现，霎时消逝，而我又为此付出繁重的代价，身心俱伤。我至今记得，我怀抱恋爱的神驰，跑到几百里之外另一个城市去寻找属于本身的恋爱，成果被阿谁汉子（或者说是被我心里的淫魔）伤得痛彻肺腑，晕倒在地。回家后，我像一只飞倦了的鸟儿，把本身关在房间里看书，静静地疗伤。
至此，我才大白，什么是“德不配位”。外表上看似幸运的功德情，若是你没那个“德性”去接受、采用它，幸运有多大，灾难就有多大。我的记忆力，在那种频频的损害痛苦和回绝回忆中，变得越来越差，发作过的工作，就像一场混沌的梦幻，隔天就变得迷糊不清。读过的书，很快就忘得一尘不染。愈是近期的工作，忘得愈快。
之后，我接触了释教。期间，我对净空法师讲经的光碟发作了无比的兴致。但仅仅是接触，有浓重的兴致，并没有崇奉。
我的回忆，至此已经变得迷糊不清。
固然听讲经，但我的业障太重了。陆陆续续间，轻佻地与几个汉子（包罗有妇之夫）发作了所谓的“豪情”，并与此中一个汉子上了床。但是，那些豪情都像走马观花，我晓得那都不是我心目中的恋爱，他们也不是我爱的汉子，此时我像一个自虐者，通过那些短暂的恋爱游戏，来填补心里关于斑斓的、天荒地老的、忠贞不渝的恋爱的庞大空缺和臆想。比来在网上看过一句话，大意是：你最固执什么，就被什么所伤——固执恋爱，被恋爱所伤，固执金钱，被金钱所伤……
回首我的恋爱之路，客不雅上都是因为太希望一份暖和的恋爱，所以屡屡受伤。事实上，根源仍是我所犯下的不成宽恕的邪淫。为了恋爱，我又不竭地犯下新的邪淫。日后驱逐我的，就是邪淫给我带来的更大损害。
叁
三十二岁那年，被恋爱折腾得起死回生、妇科病缠身的我，成婚了。选择与他成婚，仅仅因为他未婚，而且年龄相当。因为我太累了，不想再折腾了。在爱情至成婚的过程中，我几度悔婚。不成宽恕的是，我在婚前与他发作了关系。又是邪淫惹的祸！
婚后日子，能够想象，我们不外是貌合神离的夫妻。他脾性离奇、懒惰，没有任何积存，关于工做赚钱又没有热情……种种的缺点，使我对他看不顺眼。不协调的因素，让我们持之以恒对生活在统一个屋檐下的伴侣，没有夫妻相濡以沫、骨血相连的觉得。我的心里动乱不安，从成婚起头，我就想着离婚。婚后三年，我不胜其累，提出分手，于是我们分居了。
然后，我又因为寻觅铭肌镂骨的恋爱，从头走上邪淫的道路。一种惯性，一种魔力，推着我在那条邪淫的道路上越走越远、越陷越深……然后，又再次伤得四分五裂。此次邪淫，失去的不只是做为女人的威严，还有金钱。精疲力尽的我，主动要求回到丈夫的身边。起头，他有点惧怕我，因为他受不了我浮躁的改变无常的性格。但是，最末他仍是采用了我。
凭心而论，丈夫对我还算不错，他是一个宽大的汉子。我的率性，我的神经量，都被他逐个宽大了。可是我仍不知足，我心目中的恋爱，抱负中的汉子，始末是绵亘在我心中的一道屏风、一个心结。遇不见阿谁可以在此生偿我恋爱宿愿的另一半，我仍心有不甘。
恰是那点邪念，又让我碰见了一个汉子，一个有家室的汉子。他是渐渐爱上我的，我无法回绝他，因为他的痴情（我历来没有学会回绝人）。我不晓得那能否就是传说中的恋爱，我们一路陷入了。其实不强烈的崇奉和强烈的道德感告诉我如许做是玩火自焚，但是我每次断然提出分手，每次都被他挽住了。我惧怕，若是我采纳开门见山的分手体例，他会做出什么欠缺理性的行为。固然他和我一样，还算仁慈之辈。
对我而言，邪淫带来的果报是显而易见的：体量差、失眠、各类妇科病（包罗巨大的子宫肌瘤）、记忆力差、病态人格、没有子嗣……心理极度阴暗，捕风捉影，在长达十年的时间里，因为妇科病，我以至思疑本身得了艾滋病（又没有勇气去查抄）。最严峻的是，从小到大的邪淫（手淫）行为，耗尽了我的精气神，使我在发育期间心理上极不安康而且挑食，招致乳房停行发育，欠缺女性第二性征。因而，我变得愈加自大，愈加阴暗，愈加抑郁，愈加歇斯底里……于是，愈加想证明被汉子爱的觉得，成果演酿成了轻佻的邪淫行为。
肆
我可以活到今天，而且安然平稳地生活着，没有去他杀，起首要感恩佛菩萨，是佛菩萨告诉我：他杀不只不克不及处理问题，并且下一个轮回更惨痛更不胜忍耐。还应该感激我的父母给我一个还算仁慈的天性，常常到了悬崖处，那点仁慈总能给我一个回转身的余地，使我不至于肝脑涂地、死无葬身之处。
如今，我每天祈求不雅音菩萨：赐给我圆满的安康和聪慧，使我有才能去拯救阿谁痴恋我的汉子，令其入佛智，同登极乐；希望我日后的路可以走得更顺畅，不再有痛苦和损害，拥有长久的禅悦喜乐……
往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，
从身语意之所生，一切功根皆忏悔。
功从心起将心忏，心若灭时功亦亡，
心灭功亡两俱空，是则名为实忏悔！
明天，是佛诞日。愿借此文回向全国和我一样遭遇的寡生都能：
戒除邪淫，福慧双修；
普结善缘，早证菩提！