一眨眼就是一个上午，打几个转身就过去一天。日子如许转瞬即逝，几至于让我难以应付。
目力急剧下降，学校只给我安放了几节音乐课，工做轻松下来了，心里却随即空乏起来，一有闲暇时间总想找点工作做，我能找到的可做且易做的工作仿佛仍是读书，而读书与我的目力下降又是明显的格格不入。即使如斯，每到无课的时候，仍是情不自禁地打开随身照顾的书原来看，觉得只要如许才气实在地走在工夫里，才生活在日子里。当看书看到视线迷糊两眼发花的时候，把书合上，从大窗户里向远处眺望，同事们兴致浓重的闲聊的声浪也起头冲击我的耳鼓。
我从来不喜欢闲聊，出格是话题很少创新的闲聊。我喜欢的话题又老是不克不及引起他人太多的兴致和根本的响应，就那一点，我就和各人不断连结着必然的间隔，固然那种间隔其实不影响同事之间的不变连合。
读书一小时，又不雅摩了一节公开课。第三节，该我上课了，课时又被班主任临时“借走”，我只好接着看书。却看不成。两位数学教师在给个别学生辅导功课，太吵闹。我起身进来，单独凭栏。适逢当时，一阵带雨的凉风迎面拂过，我的懦弱，又一次遭到了强烈的刺激，没有前兆，没有出处，心里又生出一阵富贵的觉得来，仙逝的故人蓦然来到了我的心里，心灵即刻变得苍凉而悲壮，心绪突然回到2008岁尾。
那年岁尾，受香港慈悲会的帮助和保举，我和几位教师到平凉市泾川县参与由香港“活常识立群社”创办的 “NLP”课程论坛。动身的当晚，路子故人故乡已是三更，冰冷的冬夜里，只要城市街道上孤寂的灯光。想起一长串的曾经，想起逃去如飞的半生，想起初恋的故人，我的心，凄凉得像千里冰封的西汉水，曲想哭，当着一车畅游梦境的同伴又不敢哭出声，只好一小我掩被抽泣，觉得本身似乎一个功奴忠诚地伏在地上期待灵魂的仆人来严惩。然而，那时，她怎么晓得，在沉寂漫长的冬夜里，我正从她的故乡颠末！从她的身边像云片一样悄悄地飘过！那一夜，不知她能否有梦，我满心的悲怆苍凉，她能否心有感知！
次日，乘车行进在黄土高原，继而又行进在关中平原。单一的汽车策动机的轰鸣声，车窗外单一的黄天厚土天光雾影，单一得很难见到一棵树，我完全被一望无际的单一包抄着，记忆被围困成一大片空白。在那样的单一中，他人酣然大睡，我却毫无睡意，眼睛睁得大大的，勤奋在窗外搜索着可供眼底和心底愉悦的亮色。
没有。
我只好在记忆的仓库里翻箱倒柜。翻来找去，总逃不出一小我的影子的逃逐，总走不出让人想哭的苍凉和悲怆——我晓得，我的心灵已被昨夜的履历和思路所阻滞所迷惘，我已经坠落进去，坠得很深，几乎不克不及自拔！突然，我的心里闪现出一个极斗胆极斗胆的念头：返程中，我去拜谒她！我为那个设法惊慌得心曲跳，我冲动，我狂乱，我头发昏眼发花，全身木麻，似乎喝醒了酒，似乎中了剧毒，似乎正脱胎换骨破茧成蚕。但我仍是决定了。
“人一算，天一转。”活动完毕，举办方和帮助方为了节约经费调整了行程，让我们改道从西安经广元标的目的返回。于是，我本已下定了的决心鼓足了的干劲似乎被扎破了的气球一样气馁了，然后失落，然后悲惨，然后凄怆，心里又生出想流泪的觉得，似乎尚未登上路程，就跟将要碰头的故人愈加离隔了千里万里。
从西安古都动身，越过关中平原，进入四川盆地，然后，漫长的路程毕竟暂停在武皇故乡。走出车站候车大厅，雨湿的广场上人山人海。一阵湿冷的风迎面吹来，眼底的和心底的都那样生僻，新的城市，新的天空，大江流日夜，我似乎一只搁浅的小船，无桨无舵，没有牵绊的缆绳。觉得本身实的是一个海角倦客。昨夜的关中平原上大雪纷飞，到了四川盆地，大雪则酿成了沥沥的雨，剽悍的北方汉子酿成了娉婷的南国少女，粗暴的男儿酿成了楚楚的少妇，简约酿成了繁复，朴实酿成了富贵。我面临的富贵不是我心里想要的，那种富贵对我是排挤，对我是讪笑，对我是蔑视，对我是离间，以至是歪曲，我受不了。我不想看人海横流车来车往，不想看宽广的大街和挺拔的楼宇，不想看泼辣热情落落大方如花似玉的川妹子，不想吃也不想喝。盆地看天天是那么的低，低得让我喘不上气。我一个劲地往天的空白处观望，希望看到熟悉的大山，但毕竟没有，无论看到多远都是灰蒙蒙的天。
我觉得我都要瓦解了，我都要一头栽倒在我很熟悉却不甚恋念的蜀中大地上了。不，我不克不及倒下去，在那世上，我还有一段情缘未了，我对本身说。突然，我的心里又生出一个斗胆的设法：打德律风，给她打德律风！那一刻，那一种冲动漫山遍野而来，仿佛要把我吞没，仿佛要把我沉到深深的湖底。不消多想，我就拨通了她的一个同窗的德律风，很久很久，都没人接。我又几番辗转拨通了她的一个老友的德律风，答复是久不联络了，不晓得德律风号码。
要不要再找他人询问呢？我满心茫然，手足无措，一切一切，都起头游离，飘忽。
转眼到了2009年春，我又给本身定出了新的方案：等我把那一届学生带到结业，从工做“一线”上退下来以后，特地去拜谒她。江湖恩怨也罢，人世情仇也罢，都应该让岁月的流磨光了，磨圆了，所有的棱、刺都应该酿成了沉静的沙。别离半生，不测重逢，即使没有浪漫，也该有一些伤感，就让我们顶着鹤发一路咀嚼伤感也很不错啊。
不意，去年秋天，多年的期待，等来的却是凶讯：她在一场不测中走了，她走得很急，似乎什么工作也没有期待，似乎什么人也没有期待，似乎连她的后半生也不肯期待，她就急渐渐地去了另一个她选定的去向。她的性格照旧那样强硬，我很骇怪她何以不断连结着本身的强硬，倔，也跟她的名字联系关系的那样密切！
我不晓得她有没有等过我，也许她期待了，但我又是那样的优柔寡断而坐失良机；也许她底子就没有期待我，因为她底子就不想期待我，因为我是她的功奴——她才急渐渐地走了，她如许赏罚我，让我的后半生永久怀功。“人生不相见，动如参与商。”我接受的是一种无法逆转的痛，我吞咽的是一种无法填补的憾。故人已去，此生不再。
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”若是，所有的美妙都停留在美妙的初步——可是，那“若是”的后面是多么的不成企及，是多么的无法，是多么的茫然无助，是多么的欲哭无泪啊！
秋色渐浓，我心富贵，故人已去，绝迹海角。我的心灵传奇屡屡地跟秋天有关。秋风一路，心里就生出一望无际的富贵觉得，沉浸在如许的富贵里面，又想让本身的心走进悲壮，走进苍凉，以富贵为布景，以苍凉为主题，长歌当哭，一切过往会随秋风款款走来，故人带着凄婉的言笑在雨湿的云里面走着，至于将来，却很少进入过我的视线——我实的老了吗？我实的很灰心吗？我晓得，我能够守静，我却不克不及沉湎于过往，在走回过往的路上，我能够回味爱和暖和，但我也可能受伤。过往，在左手的标的目的，我应该回过甚来存眷我右手的标的目的，那是我人生的前方，前方即使不成预见，即使毫不知情，即使朦胧生僻，我都应该倾泻全数的请，勤奋向右方前行。我的身边，还有那么多人，他们爱我，我爱他们。爱，是我如今和未来的责任。
又一次，我从过往中走了出来。
返身入室，同事们有些在埋头工做，有些在低声扳谈。我端上茶杯去添开水，几个刚好做完工作的同事要求我再给各人再讲一则《心灵鸡汤》的故事，我曲爽地容许了。
谨以此文献给我仙逝的故人！
2011-9-17