在拥挤的六号线里剥开一片绿箭，抵达目标地后已经咀嚼到略带咸味，车门翻开，涌进一群时而柔嫩时而坚硬的生物，在来往的喧闹声中慢速扭转，挤出车门时踩到鞋带被绊了一跤，吞下了那一片绿箭。
那年的我19岁，咽了几口唾沫把那块口香糖冲进了胃里。
在那人生的黄金时代，我有好多奢望。我想吃、想玩、想爱，有时还会有那么一刻想酿成天上忽明忽暗、飘忽不定的云。那时的我，总认为世界是单纯的，人群中抱着吉他与本身仅存的童实同病相怜，就像我无需大白为何要吞下那一片绿箭。
回到了那个现实的世界中，我不喜欢成为人群的焦点，总觉得哪怕是拥护的赞扬城市让我误认为我的勤奋已经足够了，而就如许只是为了本身的梦想而斗争却也是为了有一天可以得到各人的承认。
伴侣叫我给他拍一张目光与阳光呈45度的美照，说如许能够显得他伟岸；还有伴侣锐意叫我去赞他的微博，我向他们指摘说你们能不克不及实在一点。那时的我，认为多看了几篇散文脱口而出的就是发人深省的心灵鸡汤，认为多读了几本青春小说就发现了我们那个时代好多的奥秘，到头来，本来只是本身格格不入的朴实在背地里被人小声地讪笑。
就如许走着，孤单确实能让人清醒，再也不想去看清每一个擦身而过的路人，想走出那个旁人的世界。老天待我不薄，它让我晓得了我想要什么，厌恶什么。你看那路那么宽，固然上面没有我们每小我的脚印，但是幸福的起点却始末向每小我开放，我希望在本身逃逐生活的一路上，可以不骄不躁的一边失去，一边寻找，能在他人看来鄙陋的人生中活出一丝持重。良多时候，我甘愿走路也不会再去乘地铁，慌忙的从人群中寻找一个能够依靠的扶手；那时我觉得生活就是那么简单，想我所想，爱我所爱，想哭就哭，饿了就吃，困了倒头就睡，随手一拍都是本身认为最美的光景。
现在，行走在校园的每一角，再也没有那种看哪儿都是光景的心境，也不会再有委屈了就放声大哭的实在；再累，也只是麻木的看着远方，道不出的一种无法。那一霎时我毕竟看懂了本身的心意，我和当初阿谁鸠拙的、走出地铁门城市摔跤、吞下略带咸味的绿箭的人血脉相连，分享着统一片记忆，只是如今的我没办法穿过似水流年将他带到我的跟前，说，我好想你；至少我曾经也看到过他为了看清世界而做出的勤奋。此时此刻，就算几次可以认实的看清世界，看清本身，我也不再觉得那个世界单纯了。
带着吞下那一团酯胶基量后肠道的不适，我走进路边的商铺，买了一收一模一样的绿箭。
威海，哈工大，第二年，仍旧带点稚嫩与不安，一步一步学着成熟与单纯。