碰见你是我的缘，就像天山上的雪莲花~~~~，遇见你是我这一生的幸福

　　碰见你是我的缘，就像天山上的雪莲花~~~~翾翾致给曾经深深喜欢的他。

　　仍是在被青春小说写烂的年龄，碰见了你。于是时间与记忆就在高二那年凝聚。那年我16，你亦是。

　　那年秋天的风很欢畅，拂过校园的每一个角落。风里全是思念在徘徊，没有人能闻出它的味道。风拂过，心里的欢喜和等待一如暗暗酝酿的酒，尽是动人肺腑的香，懵懂的本身却蒙昧那酒，却是催人心肝的毒药。或许那不是恋爱，是站在友谊的光环里敢爱又不敢爱徘徊吧。那年我们都青春年少，那年我们都背负着家人对本身的期盼，我们是不自在的，对吗？所以你没有走近我，你或许是爱我的，应该是喜欢我的吧……我老是如许一意孤行的臆想。

　　那年秋天的枫叶红得很绚烂，你给我说教学楼前的枫叶红得很美，我上课时也悄悄的盯着窗外，看那一树的火红能否给我带来令人窒息的初恋，那时我的心里是孤单的。犹如那句“情不知所起，一往而深。”在往后单独一人行走的日子里，我总能在秋天的光景里捕获到你浅浅的笑容，那种暖意，并世无双。

　　那年，秋天的夜里有星星，有月亮。还有雨后晴和那一步一步的脚印……似乎对你日渐浓重的情意正一步一个脚印的走进心里。那时的本身没有想过能相互牵手，或者拥抱……只希望我在你心里就好。

　　那年，我认为你是在乎我的，喜欢我的，不是吗？否则，为什么你要给我写信呢，就几班之遥的间隔我却能在人群中以最快的速度把你搜索出来。否则，为什么你要在分开的之前还来告诉我？那晚我的菠萝味冰淇淋融化了一地，从此吃到关于菠萝味的冰淇淋我都觉得你又要分开我了（虽然自始自末你不断都没有在我身边，可是你不断在心里没有分开）……小小年纪接受不住大大的分别，从此，我便知你我之间不但是几个班的间隔了。

　　在你分开之前，我想对你说：我喜欢你。

　　但是，那时候不是爱情的时候。你曾对我说过：到高三的时候我们约定好报考统一所大学。我把它当做你对我的许诺，它已是我进修的动力。

　　在你分开之前，我想对你说：我喜欢你。

　　但是，我已传闻过你和她的传言，那关于那时候的本身来说，算是一个足以击垮我的事实。我心里起头大白，你底子没有在乎过我，喜欢过我。一切的一切只是我的错觉……那次我哭了，在你分开之前狠狠的流泪了。心里所有的信念都不复存在，统一所大学那会是一个假设，是我所有幸福初步的假设，可是那个假设在那告别的炎天灰飞烟灭，一切一切的许诺，不外是镜中花，水中月。

　　在阿谁炎热的炎天，高二补习的炎天，你带着对她的思念走了，留下一个我，一个变得懦弱自大的我，以信念残破的姿势驱逐高三。

　　那是第二年的秋天，我们都高三了。那年你17，我亦是。

　　在没有你的校园里，似乎一切都空空的，似乎每一小我，每一株草木，操场上每一寸土壤，都晓得我对你的思念。任何一个高峻的穿白衬衣的身影我城市误将他是你，然后严重的快乐的看……哦，本来不是你……几次梦到你的背影，几次梦到你上车然后分开……那时，我仍然等待你能从隔邻的城区给我写一封长长的信回来，那是独一能将我们维系的纽带。然而等待的心却被一次次的绝望打磨的光滑，单纯的心却是千疮百孔。

　　测验普通的停止，复习的日子一如既往……

　　很清晰的记得那是一个晚自习，你打德律风到校医办公室找我。那是你分开之后独一的一次找我，快乐得快哭了。按约定的时间德律风铃声响起，那时我们之间第一次通德律风吧，之前都是写信的，不是吗？

　　你和我约好每周六城市打德律风给我，我城市如期的等待。不断守时，让那颗心渐渐融化，臆想你是喜欢我的。

　　但是我毕竟晓得你的她仍是你的她，你会更关切她，在乎她的，不是吗？在第二学期里，为了高考，我们约好了不再联络。可是本身没有了信念，一切的行为将毫无意义。那一年，我如斯荒芜。我们已有1年半没有碰头，所有的对峙都是那么的挖苦。

　　亲爱的Z，你晓得吗？那时的本身实的是那么那么在乎你啊，一想到我们相互之间的间隔愈走愈远，心里就撕扯着痛，让青春活泼的本身变得少年老成。想到张爱玲的那句话：“碰到他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是喜欢的，于是从尘埃里开出花来”

　　那年我们都没有考上，我们都选择复习。开学的时候你还没有去学校，你陪我去报名，我不愿啊，不晓得为什么就是不肯意。但是心里已长短常冲动了，然后就在9月的烈日下，你和我便说再见。。。

　　那是第三年的秋天，我高四，你也高四。开学初期，新的班级新的同窗。你托你的同窗给我带来一本《席慕容全集》送给我，不断以来很喜欢席慕容。翻开一看，有你的信，你像以往那样称号我：翾翾。信里的字很大气很潦草：

　　翾翾：

　　日复一日，有些工具就天真烂漫吧。有些豪情让它留在岁月里或许会熠熠发光，有些豪情也合适留在心里。一切都天真烂漫吧……

　　……所以，赶上你是我的缘，就像天山上的雪莲花……

　　FL滨江路XX

　　2006.7.6

　　看完信，我趴在书桌上，想着你的脸，泪水沾湿了诗集。或许你仍是喜欢我吧，在乎我吧？不外我不会再傻到去探事实你能否实的喜欢我，在乎我，以至……我老是想象，高考都过之后，我要和你在校园落叶满地的宽大的台阶上促膝长谈至天明，诉说我对你的思念，诉说我的你的情意，想必在那时，我也无需担忧影响相互的心态面临高考，我也有足够的精神去疗豪情的伤。

　　那一年，你似乎也经常想起我似的，打德律风来关切我的进修，愉悦的表情总能让人顺利，那一年我考上了。你也不负寡望，去了你抱负的学校。————从此我们之间的间隔已是天长地久，海角路远。

　　如今才大白，那是本身的豪情已反面适宜的背负太多太多，繁重得本身快要瓦解。而所有的那一切都是本身加上去的。

　　记得彼时，那年我高三，学校播送里老是有望月那首歌：

　　望着月亮的时候

　　常常想起你

　　望着你的时候

　　就想起月亮

　　世界上最美

　　最美的是月亮

　　比月亮更美

　　更美的是你

　　没有你的日子里

　　我常常望着月亮

　　那溶溶的月色

　　就像你的脸庞

　　月亮安抚

　　安抚着我的心

　　我的泪水

　　浸湿了月光

　　月亮在天上

　　我在地上

　　就像你在海角

　　我在海角

　　月亮升的再高

　　也高不外天

　　你走的多么远

　　也走不出我的思念