那是我写的第一篇回忆高考的文章，我的高考。
但凡走过一般肄业那条路的，每小我心中可能都有本身的一个高考，就像每个当过兵的人心里城市有一座军营一样。
但，我很少主动去回忆那一段陈年往事，固然那些工作就在不久的过往还时常主动侵袭我的心脏深处，以至让我从类似于噩梦中的心理形态中醒来。我会梦见我又回到了那段高考岁月，又走上了复读之路，而那些早就是我不肯意履历的；醒来以后，我会高兴那是在做梦，我仍是自在自在，我仍是可以自在地去做本身喜欢的工作，而没必要强迫本身去解那些本身似乎无论下多大的气力都不克不及灵敏掌握的数学标题问题。
我并非一个严酷上胜利意义的勤学生。我履历过两次高考，上过高三，也上过高四。
就是到如今，我也必需认可我生成贫乏数学脑细胞。但是，我也必需认可本身足够勤奋，在高三、高四我用了足够的时间去进修数学，可我就是学欠好、也学不会那些代数标题问题、几何标题问题。早在高二分科的时候，我就毫不游移地选择了文科，中国的文理分科体系体例让我逃离了物理和化学，但却让我无法脱节同样让我头疼的数学。我用了几乎是60%的时间来进修数学，我希望本身的数学功效最少可以到达90分如许一个及格分数，但一切都在和我开着打趣，我更低的时候，数学考过35分，而满分是150分。
阿谁时候，我有点心灰意冷。因为我并非不勤奋去进修数学，只是我实的学欠好那门科目。看着那些悄悄松松就拿到120分，以至是130分靠上高分的学生，我实的很羡慕他们。与此同时，我的语文功效却出奇地好，考到120分都是很轻松的工作。阿谁时候，是每到上语文课我就打心眼里快乐和放松，一到上数学课，我就成了霜打的茄子，数学教师在课堂上讲的我似懂非懂。更让人焦急的时，我在教师眼里又是一个非常用功的学生，并且我也想把数学学好，如许一种情状，就形成了我一种非常焦虑的心态。
至于英语，我的进修功效在男生里头还算是比力好的；尤其是喜欢汗青，喜欢那种把经济和政治、风俗、艺术连系起来的汗青思辨体例。政治功效也算凑合。从阿谁时候，我就晓得我是那种典型的偏科类型的学生。我其时更大的希望是希望本身到大学以后，可以彻底脱节数学，想想都是一件非常利落索性和幸福的工作。
但是，要高考，我就无法脱节数学，因为语数外三科是高考的必考科目。
那倒让我想起来在2009年摆布有关高考要不要文理分科的争论。因为我深受其害，我也深深理解和懂得和我同样的要么理科好，要么文科好，而另一科就仿佛生成贫乏那根儿筋一样差到乌烟瘴气的同病相怜者，我写了一些文章去反对那些主张文理不分科的论调。所谓的平稳开展有时候在我看来就是个屁，我们要那么平稳干嘛呢？我卖茶叶蛋的是不是必然要学会造原枪弹，你心里才舒坦一点？我们花了良多时间去进修那么多本身不感兴致、似乎也永久学不完的工具，那些工具到底又给了我们的大脑几“平稳”？参与工做以后，所谓的“平稳”，所谓的“深入”，还不满是被抛在脑后？又有几人在生活中需要微积分，需要“鸡兔同笼”？我们的教诲体系体例有时候就是出格喜欢做一种浪费时间的运动，就是如今的职称测验，英语仍是雷打不动的必考科目，试问我们的现实工做中又有几人用得上英语呢？看看几报酬了考职称去找在校生替考英语，我们折腾过来折腾过去又是为了什么呢？莫非就是为了显示一个我们与国际接轨的伟大形象？
后话了。
在一种不晓得什么样的心理中，1999年我迎来了本身的第一次高考。那一次还算是一般发扬，数学以至是考到了92分如许超凡发扬的功效。阿谁时候，德律风在农村里还不算是非常普及。我记得仿佛是我妹妹借用邻人的德律风替我查询的功效，为什么不是我本身查的呢？是不敢面临，仍是此外原因？都已经想不起来了，我记得我总分是484分，别的我仍是昔时的省级优良学生干部，有10分的加分，算下来总分就是494分。那是两个很宿命的数字，等会我再给各人阐明那两个数字为什么宿命。其时的本科线可能是510分多一点，而专科线才450，以至是430的样子。我那个分数是个非常为难的境地，本科上不了，走专科又太囊。一些亲戚伴侣发动我补习一年，认为我补习一年的话，必定能上一个本科、以至是好的本科学校。我游移了。说实话，从我本身来说，我当然愿意上一座本科学校，而我其时更大的心愿是可以考上河北大学的新闻本科；但另一个声音也告诉我，在高考上，出格是数学上，我已经尽量，就是补习一年，也未必能有多大的进步。我的父母也并没有很明白的主意，是走个专科学校了事，仍是复读一年争取上个本科，他们全在我本身拿主意。现实上，要不是我阐明，他们可能连专科和本科有什么区别都搞不清晰。
我记适当时我们全家都住在村边的一个养鸡场里，养鸡场边就是一条公路，每天都是车来车往的，那几天我就在养鸡场帮手，喂鸡，清扫鸡的粪便，或者看着公路上来来往往的车辆发愣。有一天晚上，和父母、妹妹、兄弟一路吃了晚饭，我就骑上自行车沿着公路不断往下骑，差不多不断骑到了临近的另一个村子——渡口，我才往回返。归去的路上，也不晓得怎么回事，竟然摔了一跤，因为我只穿戴个短裤，光着上身，所以把一个侧身子的皮肤都给擦破了，觉得火辣辣地疼。阿谁时候恰是一年傍边很热的时候，气候又闷，回到鸡场以后，我也没回屋里睡觉，就在院子里铺了凉席，躺在那里看天上的星星，看着看着就睡着了。第二天，我就告诉了父母，还有几个不断关切我的姑姑们本身那个决定，就是——复读！
484的谐音是“死不死”，494的谐音是“死就死”。死不死？死就死！宿命的分数，宿命的决定。当我决定复读的时候，我以至觉得到了有那么一点点悲壮，没人晓得那对一个少年来说到底意味着什么，也没人清晰他心里其实对来年的复读功效其实并没有什么底气。
但，我仍是决定了。我不是决定了吗？既然决定了，还游移什么？我懂得我本身，过程中可能会纠缠，但是一旦决定要去做一件工作，却又是那么决然决然，有时候以至是冷酷。几年之后，有人专门给我阐发过我那个性格特点。我认可。那一点，让我吃亏很多，也让我在一次次的难以决舍中，能够霎时把本身酿成一个“冰脸”，有时候理智到、安静到、冷酷到让我本身也吃惊本身做出来的一个又一个常人做不出的选择。
但，我毕竟和无数学子们又要合作一次了。
到高四报到那一天，我换了本身最喜欢的衣服。我们一帮要复读的老同窗就站在学校大门旁边聊天，有时候也会看到考取了抱负学校的同窗来学校玩耍，很奇异的是，我对他们并没有一丝羡慕的心理。阿谁时候，我就晓得本身又要“冷酷“到底了。
复习的生活，是难熬的。我按例把许多时间投入到了对数学的补习傍边。很快，我就不幸地发现，无论我怎么学，我的数学功效都不见一点好转。可数学功效若何，几乎就等于我那一年复读的最末结局。我有点绝望，是实的绝望，不外绝望里又有那么一点希望，我希望奇观能够发作，我希望我的数学功效突然就好起来了。但奇观，并没有关顾我那个陈旧的茅草屋，我的蓬荜也并没有生辉。
有时候我以至觉得本身快要对峙不下去了。我其时有两个好哥们儿，一个叫彭占科，一个叫刘志刚，都是补习的。很郁闷的时候，我们就在夜里买了啤酒、西瓜，到火车站去，翻阅护墙，坐在火车道旁边，吃西瓜，喝啤酒，看南来北往的火车，看火车车厢显露出的闷热的灯光，也透过车窗看那些旅客。阿谁时候，那些哥们儿！那些灯光，那些远去的火车的轰鸣！
有时候课间，我会依着教室外三楼的栏杆，看操场上那些树木，也看学校外边那些做生意的人。日子，日子，日子。空气，空气，空气。
又一次高考的功效下来了。492分，总分比前一年其实还下降了两分。那一次，我没怎么想，就报考了邢台学院的中文系，其时那所学校还叫邢台师范高档专科学校。不怎么抱负的学校，连本科也不是，但，是我的大学，是我勤奋之后学校生活生计的最末结局。若是那是命，我认！得之我幸，失之我命！我骨子里的一种性格，在人生的重要关隘又起头发作。既然没考上抱负的学校，既然选择了邢师，又有什么值得哀怨的呢？在大学的三年，我发作出了我积存太久的潜力，没有数学，没有物理，没有化学，我像是一条去掉了所有枷锁的鱼儿，悄悄松松就搞定了所有的课堂进修使命，把大部门时间都用在了鲸鱼吸水式的阅读上，还有一些学校的社会活动上。大学第一批入党，班长，学生会 ，校报的记者，年年的一等奖学金，还顺带把如今的媳妇给“诱惑”到手，实是啥也没耽搁。
好几年了，那些陈年往事。其实应该感激高考，出格是像我如许的布衣子弟应该感激高考。我们没有任何布景，我们没有几拿得出手的物量财产，高考，给了如许一条途径，我们通过那条途径，相互抵达人生的彼岸。要想得到一件工具，我们会付出比常人更多的代价和勤奋，那中间会有胜利，也会有失意，但我们老是勤奋过了，无论到什么时候，我们那些人都能够让本身心安理得。
高考，给我们的，除了一张大学文凭之外，也许更是一种人生的履历，人生的一种磨练，出格是复读生活那一年的磨练。有了那种磨练，在以后的人生道路上，有风，有雨，我们都多了一种履历过的沉着与坚决。那是比一张大学文凭更珍贵的财产。
我也仅仅是复读了一年罢了。多年之后，我传闻跟我一同补习的一个哥们儿竟然前前后后复读了四五年的样子，才走了一座本科院校。其实我复读的时候，他已经复读过一年；我第二年稀里糊涂上了一座专科学校，那哥们儿竟然又选择了复读；后来，那哥们儿上了保定金融专科学校，上到不到半截儿却选择了退学，从头参与高考，毕竟考上了河北师大。等同届的同窗们早已经工做了多年，然后去师大培训，竟然在师大的校园里看见了他。其时，他会是个什么样子呢？
每小我的高考，每小我的“抗战”。