不知不觉
距上一次见你
又过了2年
时间是一抹良药
之前 找到一个日志本
就像拯救稻草
去那里
寻访心里平和平静
默默里
更是希望你有朝一日
会看到
用如许的体例告诉你
不是你想的那样
其实我也爱你。。。
当然 你没有进来。。。
我想阿谁时候
我没有放下吧
写的良多文字
是为了给你看
如今吗？
那设法渐渐就湮灭了
我晓得
我老是活在本身的情感中
希冀他人晓得我所有的表情
然 对你来说
是不是太苛责了？
我晓得你之前的实心
你怨我
你累了
你放弃了。。。
之前
不断纠结 你能否爱过我
或者 能否还爱我？
默无声音地 眼泪就会掉下来
渐渐地
突然 不想晓得了
一切
突然变得没有意义。。。
你当然
有权爱， 也有权不爱
当一小我不再爱的时候
另一小我的思念就毫无意义
爱 有时是一种错觉
飘忽不定
让人无法。。。
你晓得
我从不挽留
你爱我的时候是如许
不爱的时候
更是。。。
少年时代，你给我一封情书，我给你一个转身
20+ 你问我愿不肯意 我说 不肯意
30+ 见过几次，相互都没什么好印象吧？
40+ 有点狗血
50+ 不晓得还会不会见到你？
60+ 70+ 80+ ？
算了 我不想活那么久。。。
万丈尘凡，我们的人生 其实不断是两条平行线
间或的失措 恍惚在梦里 那么不实在
两小我 从少年纠结至此
那些曾经贮藏在心里的满满的爱
应该早已经消耗完了吧
好累
再也爱不起来了
既如斯
你应该不生气了吧？
放下了
天然不会再生气了
是我多虑了
我想我并没有在实的放下
但是 跟着光阴流逝
肉痛的频次越来越少
也许是麻木了
我晓得 你晓得的
我一贯都很顽强
我会没事的
过程是有点哀痛 有点久。。。
爱不爱的
就让它随风而逝吧。。。
梦里 你拥抱我
我说 对不起 你别再生气了
你说 好，不生气了。。。