在香港，比来一段时间，我都是早早就躺下了。有时候，床灯刚刚熄灭，我的眼皮随即合上，便进入了梦境，以至来不及提醒本身“该睡觉了”。但有时，我告诉本身应该睡觉了，如许一提醒，反倒清醒过来。我诡计看看书，可是灯已熄了。便思虑一下刚刚看过的书，什么信息计量不雅啊，信息不合错误称啊，投资组合理论啊，似乎和我皆不相关，却是雍正皇帝的事儿似乎就发作在如今。那个念头不断延续了好几分钟；那与我不断的理性其实不很是相悖，只是构想便迷糊起来，又好象灯历来就未熄过，记忆便如游乐园的木马一样，扭转着，纷至沓来。
事实上，房间不断是暗中，那种暗中让我感应非常受用，使我的表情感应亲热安祥；而记忆则更像是一种没有出处，不明不白的工具，名存实亡地让人揣摩不到它何时起头，何时完毕。
我听到窗外汽车的马达声音，忽远忽近，就像林中的鸟鸣，标示着间隔的远近。马达声中，我似乎看到了吉林省与内蒙古接壤处的一片树林以及向西的宽广地盘。那块地盘留给了我最深的记忆，我的家就在那里！我的父母就在那里！想起那，让我心绪激荡。
我情意绵绵地把腮帮贴在荞麦枕头鼓溜溜的脸颊上，那么丰裕。想起了母亲在我高三结业时，在院中，筛荞麦壳为我做枕头的情景：阳光，尘，起伏翻腾的荞麦壳，母亲的笑容。我打着了打火机看了看表，刚则九点！异乡的游子，生僻的宿舍，如许的时刻，睡觉？不免难免有点早，我心中苦笑。
点上一收烟，看到烟头的一丝光茫，记忆如面前的烟雾，愈加迷离起来。
那个时候，我很容易地将本身拉到有记忆的起点，从头体验到幼时的恐惧。那时我最怕一小我。分开了姥爷和姥姥，回到父母身边。父母在上班，我一小我无事可做，就会骑坐在墙头，盼愿着父母的归来，路过的行人，每小我都很让我惧怕，以至会很凶地对我说，干什么呢，没事别爬墙！我便会跑进屋内，缩起来，看着外面的天垂垂地黑下来，心中有说不出的孤单和恐惧。
我最憎恨剃头了。可是姥爷会经常给我剃头，让我永久连结着一个“小平”的形象。剃头的时候，一动也不克不及动，偏偏姥爷的手艺差，剃头时也凶，时间还很长，剃头推子有时也欠好用，夹到头发，疼得我哇哇叫！那个习惯不断连结到上大学以前，以致于我在大学时，留了一段时间的长发，竟似觉得那是我的新纪元。我的头发不断是又黑又硬又密，想是因为小时候剃头多吧。自从姥爷身后，每次剃头时，便会想起姥爷的音容，情到深处，想必本身必然是泪光盈盈！
我对收音机不断有特殊的豪情。姥爷喜欢听收音机，姥爷的收音机有四台。记忆中，姥爷经常调台，我的耳中老是收音机的哇啦哇啦的噪音，常常惹得姥姥大发脾性，调好了就听一个台呗，有什么好调的！其实，受姥爷的影响，我也喜欢听收音机。小时候，良多时间都是在收音机前渡过的。小喇叭，孙敬修爷爷讲故事，星星火炬，焦保如的评书，播送持续剧，片子灌音剪辑，新闻，二人转，歌曲，美国之音……各色各样，所在多有。
姥爷的逝世很突然，那是姥姥去了不久，突发脑溢血。我刚刚参与工做，睛天霹雳，哭得五官挪位！回老家投亲，在姥爷姥姥的坟前，磕头，没有流泪。
一小我睡着时，时间的游丝便飘走了。记忆中的一些工具便会偶尔有序地在梦中呈现，醒来时，老是本能地在问梦归何处；但是，记忆时空的序列有时也会发作紊乱，以至断裂。好比，我的小学，便会记不清是谁在什么时候教的是什么课，记忆中剩下的大部门是教师舞动的教鞭，教室中曲射而来的粉笔头，以至是黑板擦！独一破例的就是张桂学教师。她是教数学的，待人热情，体罚凶恶！小学二年级到五年级，她不断是我的班主任。有人说，人一辈子碰着的数几十位教师中，有一两个是好的，那就够了。有两个教师对我影响更大，张桂学是此中之一。
比拟较而言，关于同窗我就会记得比力清晰。各有各的活法，如今穷的，富的，快乐的，哀痛的，竟似乎与年少时的同窗丝毫沾不上边。
我的身体有点麻木，于是翻个身。我的思惟拼命地活动，沉沉的暗中中，岁月和地区以及一切一切，都在我四周扭转起来。一片玉米地，仍是高粱地呢，记不清了，只记得本身在玉米和高粱中赤身穿行。凉风习习，奔驰，快感。在宽广的田野中，我打兔子，抓鸟，逮田鼠，骑马……欢乐而充分的少年光阴。类似如斯迷糊而又扭转的记忆，历来稍纵即逝，急促的记忆镜头不竭持续，无法将其从一个镜头和另一个镜头之间完全分隔。
过去的几年是在睡意中渡过的吗？我在问本身。睡意中，女孩儿紧紧地抱着我，我在她的怀抱中感触感染本身的体温，也诡计和她肌肤相亲，正巧那时我醒了。我说，仍是做通俗伴侣吧。普天之下，我无论是谁，都似不如我的初恋女友可亲，若是碰到哪个女孩恰巧和她的边幅一样，我需要全力以赴到达目标。可问题是，初恋女友的音容在我的记忆中逐步冷淡，我已忘却她的倩影！
我如今在哪里呢？那身臭皮郛安身何处？脑中的记忆，走马灯似地闪现出我住过的一些房间：暖暖的被窝，对面墙壁上贴着的不竭改变的年画，大都是大大的胖娃娃，怀中抱着一条大鱼；大学简陋的上铺，吊着的蚊帐，隐约看到雪白的墙和钟楚红的明星照；北京的独身，大大的席梦思，书架，电视，收音机，雪白的墙；曲至如今，只剩下白的墙，还有窗外未曾停行的噪音。
大学结业后考进了中央政府机关，工做不变是独一能够提及的。工做受骗然是勤奋，因为老是提醒本身要为他人做些什么，不要在本身老了的时候，回头看看，本来本身枉活一世。更大的收成，就是在机关学会了胁制。有人认为，在机关做的人，大部门是草包，智力平淡。我认可小小一部门人是如许的。只是，大部门人对重要的关键的工作避而不谈，而在一些琐碎的小枝末节上切确到了令人乏味的水平，以至在吃饭时，关于菜谱中菜名及做法，耳熟能详，娓娓道来，而到工做场所，让其讲讲若何更好地停止工做，若何处理问题，他往往会羞于词采，沉寂似金了。在那种情况下，若是理解了“好主意的特点在于立即会转化为辛苦的工做”那句话，就能够晓得进修胁制的部门原因了。
关于胁制的记忆片段，转来转去，让我有些含混，经常胁制，是不是过几年我就会也酿成他人眼中的草包了？变就变吧，那个世界上的草包也不会嫌多我一个！
不快的工作，记忆中深入一点。当然，生活中永久充满了称心的工作，那种觉得恰如我在高粱地中赤身穿行，快乐得划破伤口竟也不觉。
生活也如那记忆，持续翻转，恍惚错位。好比如今，失眠之后天亮了，应该做一些工作的，可是睡意却偏偏突然袭来。