内容概要： 良多家长，都愿意聆听孩子表达那些正面积极的情感，而当孩子觉得生气、愤怒或者哀痛的时候，我们家长却其实不容易安静地去倾听并认可孩子心里的感触感染。
关键词： 认可 孩子 情感
好比，当孩子从学校回到家里，高声的说：“妈妈，教师说我的功课做的很棒！她还给了我一颗星星哟１或者很快乐的说：“我今天在公交车上看到一个老奶奶，我给她让了座１，听到孩子说那些，家长也会觉得很高兴。但是，若是孩子跟父母说的工作不是那么正面的时候，例如，当你的孩子气呼呼地向你指摘班级同窗不让他一路参与游戏，或者指摘教师安插的功课太多了，工作就会完全差别了。
许多家长都错误地认为，他们认为应该要试着和孩子议论生气、灰心或哀痛的感触感染。当然，我们不希望孩子不快乐，但是，我们也没有力量，能够每一次都帮他们把工作变好。若是你告诉一个无法参加学校足球队的孩子：“你会没事的啦！那算什么啊，又不是世界末日。”那么必然会否认孩子受伤的觉得。同样的，当此外小伴侣弄坏你的孩子最亲爱的玩具时，若是你对他说：“不要那么生气，他又不是有意的。”也无法让他实正得到安抚。类似如许的安抚，会让孩子觉得，父母仿佛既不领会他们的感触感染，也不在乎他们的感触感染。
处理让孩子生气或哀痛的那些问题，实的不是父母的工做。父母也其实不老是有那样的力量，能够在孩子不快乐的时候，让他们变得快乐起来。但是，不管孩子是如何的感触感染，父母都能够让孩子晓得：他们的觉得是合理的，有那些觉得很一般，没有什么不成以的。只要如许，孩子才气信赖父母实的领会并在乎他们的感触感染。
对父母来说，认可孩子的感触感染，是一个需要纯熟掌握的重要技巧。以下是一些详细的办法，可供父母参考：
1、描述所听到或看到的工作，不要去评论孩子的感触感染
举例来说，假设你八岁的孩子指摘功课太多，不要用讲事理的体例来回应他：“你如今已经三年级了，你不克不及老想着学校都很好玩、有良多游戏。”或是用否认、辩驳以至攻讦的体例来回应他：“为什么你每次都那么指摘？其实阿谁功课实的很简单。”相反，你能够用描述性的、不带评论性的体例来回应孩子的指摘：“看起来实的功课蛮多，到了三年级课程不简单了啊１
2、认可孩子的感触感染
举例来说，你六岁的孩子晚上在熄灯后说：“好黑啊，会不会有鬼来埃”那时候，不要对孩子如许说：“不要乱说八道，哪里有鬼那种工具”，或“不要还像三岁的小孩子一样”，或者“你只是在找遁词不想上床睡觉罢了”。你应该要认可孩子的觉得，好比你能够说：“我猜在黑漆漆的房间里睡觉，会让你觉得很惧怕，我们有没有其他的办法，能够让你不要那么惧怕一小我睡觉呢？”
3、当你不确定要说什么，或是需要领会更多信息时，反复一遍或换个体例说说看
举例来说，若是孩子说：“我气死了！公交车司机当着我所有伴侣的面，对我大吼大叫。”不要对孩子如许答复：“你必然做了什么欠好的工作１或“你做了什么事？”如许的答复让你在晓得工作本相之前，就先判了孩子有功。相反地，你能够那么说：“他在你所有伴侣的面前，对你大吼大叫？是吗？”如许的回应，一般来说，会让孩子更可以跟你讲出更多的细节，告诉你事实发作了什么工作。
在那里要提醒父母们：对孩子的感触感染要多宽大一点，对他们的行为则要更严酷一点。一小我不克不及掌握本身的感触感染，却能掌握本身的行为。做为父母，我们的工做就是要搀扶帮助孩子领会，他们所说的话和动作之间是有区此外。我们要让孩子懂得那一点：你能够有你的感触感染，但是，你要掌握你的行为。