比来，表情很冗杂，脑海中常常闪现出与你在一路的光阴，想起我们在一路快乐的日子，心里就不是味道，回忆也许是美妙的，可回忆也是让人感伤的。我不晓得我事实该不应写下那篇日记，我也不晓得你如今会如何来看我，我掌握不了本身心中的情感，愿你原谅。
以前我老是指摘为什么我们离得那么远， 我们每晚都打德律风来安抚对方的心灵，好比在学校里的琐碎工作，快乐的，哀痛的，都一路分享，分管。碰到困难了，就互相加油打气。你老是睡很晚，我晓得你们早上起来得早，要出操，喊你早点睡，你老是爱跟我争，说：“你是不是不想和我聊了吗”?我老是拿睡晚了会长白头发来压造你，可每次城市奏效。你老是爱闹，如许很好，因为我的生活很萎燥，需要率性的你，给我生命以色彩。赶上你之后我不再孤寂，我泄气时，会给你打德律风，因为你的加油打气会让我抖擞起来。
记得我来茂县找你，在好伴侣面前我们老是吵个不断，你争一句，我争一句，他们说我们想两口子，其实我们已经是地下党了，呵呵，我们去逛街，吃冰激凌，我跑去买手机链，去苏拉他们那儿吃暖锅，你老是很好吃，就喜欢吃辣的，肠胃原来就欠好，可你的嘴老是很馋，管不住本身。还记得你在KTV房内的那首《千年之恋》，吼得之高声……在你家打麻将。那日中午你做了饭，我和他们在你家吃饭，突然你爸爸回来了，把我吓了一跳，他们有意很早就吃完了，就我和你坐在那里吃，你父亲进来坐下，盯了我一眼，把我吓得，之后你把我“介绍”给你爸爸，我和你父亲扳谈了起来，严重死我了。我们去去耍电玩，耍跳舞机，跳的大汗淋漓，快乐惨了。那几日，每晚都送你回家，你说通往家的那条小路，晚上黑漆漆的，你会惧怕，每次和你辞别，看你的背影离去，虽然很不舍。那一早，你送我去了车站，车票早已买好，你很细心，你穿戴你跑步的配备来车站送我，我走了，带着第一次与你相处的美妙回忆。
也许我不敷主动，没来德阳找过你。而选择让你每次来找我，我认可我做的不敷好。记得那是大一的时候，十月国庆节，你来泸州找我，把我快乐惨了，曲奔车站就去了。那次等的很晚，晚上7点过班车才到站，幸喜而同化着焦急，我怕你没坐那辆车。我在车站呆了很久，我在想等你下车了，我是跑上前往给你一个大大的拥抱，仍是……，到第一哪种形式来驱逐你的到来，我自我沉浸着。可是当我看见你下车时，我没敢坐车跑上去拥抱你的动做，我只是高兴的对着你笑了，接过你的提包，看着你新烫的小羊羔似的发型，笑个不断，你问我都雅吗，我说：“ 好傻额。”其实多乖的，只是良久没见你了，想逗哈你那个自恋婆。公交车上，我紧紧握住了你的手，我们很平静，不断就那样坐着，感触感染着对方手心的温度。
我们在泸州四处逛，四处拍照，笔录着那罕见在一路的光阴。我们压马路，我们很高兴。记得那次买了奶茶，你抢我的桑葚吃个不断，我劝你别买青苹果沙冰，你那段时间身体欠好，可我仍是挡不住你强大的攻势，我向你妥协了。怪我那时不留意，天天撑持你去洗头，如今才深知那样对身体的损害很大。你给我敷面膜，我给你洗脚，你给我洗衣服，你化装还给我看，长那么大，你是第一个在我面前化装给我看的女人，我很幸福，因为有你！我们跑去吃铁板烧，风车车的，伴着夜色，吃的悠闲，我们跑去吃鱼，你吃了良多，我们跑去吃竹筒饭，你说实好吃。固然那些是很通俗，可与你在一路履历，我实的觉得很高兴，很称心！
你老是喜欢欺辱我，可如今再也没人欺辱我了。你老是要我背你，我每次都说你很重，要把我给压死呀。可你每次都很满意，爬到我的背上，压着我，喊我四处走。你喜欢欺辱我，我也喜欢被你欺辱。有一次三更，你突然说你的肚子痛，我跑去给你烧开水，后来就用掌心贴在你肚子上，给你取暖，不外还实有效，看着你不舒坦，我也哀痛。
你老是给我说你要减肥，可每次都不奏效。其实我不在乎你有多重，我爱的是你的人，不是你的体重，实的。胖胖的，才好在我背上压我呀。你那时放寒假了，我在成都省病院陪爸爸看病，你打德律风安抚我，启发我，给我舒缓表情。那时我实想和你一路归去，因为我已经很久没见你了，甚是驰念。
我们实吵了，起初是我要求你来九寨沟，我想把你带到家里，见我爸爸妈妈，也想带你去九寨沟好好耍一下，你没来成。我在指摘，我深知你家里的人不让你四处跑，我仍是在指摘你，对不起，是我太无私.是我不敷成熟，不懂得去理解一小我，可我实的很想你，实的很想你。之后，我要开学了，我路过汶川，想和你好好耍一下，你说你早上来，下战书必需归去，我生气了，我坚定让你第二天回家，我实的想和你多待会儿，在邦娃家吃了饭后，你要走了，我送你下来，一路上都在责备你，你不该声，我那时糊涂了，我不该该那样，我晓得你是在给我体面，没有在我兄弟面前让我下不了台。我很自责，你上车了，跟我道别，我也没甩你，我干了傻事，气急松弛的向你发了分手的短信，对不起，实的对不起，我不该该那样，是我对不起你。我应该称心了，你能为了我大朝晨跑下来看我，我应该很称心了，应该爱护保重和你在一路的时间，我却不断在责备你，是我糊涂了，是我的错……
开学的第二个礼拜，我说喊你来看我，你反问为什么我不来看你，我很义正词严的回绝了你，是我不懂得爱护保重。那天我给你打德律风，你语气很反常。之后，给我发来了短信，我哭了，那晚上我就躺在卧室的床上哭了，哭了大三更，老是不由得泪水不经意的落下，我懊恼，那到底是为什么？过了几天我给你回了短信，很牵强的表白了我的立场，只因为我放不下你，我怕实的失去你。然而，我实的失去了你，我们分手了，我们分手了……那一个礼拜我的表情很冗杂，白日都很一般，每当夜幕降临，躺在床上，却又不由得想起那件事，我不甘愿宁可，我实的不甘愿宁可！固然之后我良多次主动联络你，都想找你复合，可我老是碍于体面，没说出口，我怪我当初为什么那么胆怯。既然爱一小我，就应该把她逃回来，给她幸福。
我们都有逃逐幸福的权力，也许是我当初对你的立场换来了那个结局，或者也许是其他的原因，我放不下那段豪情，下学期那么久了。不断到如今放假，我都在驰念，驰念我们高兴的日子，忽而想起我们规划的美妙结局。曾经有个网友叫黑色袜子，有一个叫白色领子，黑白配很好，有头有尾会更好！写那么多感触感染，是我实的爱上了你，我放不下你，我已经习惯了你的关切，习惯了你睡前来一个德律风，习惯了你生病时候打德律风给我，当爱仿佛已成一种习惯，就必定已经忘不掉。也许是我其时的立场不合错误，我懊悔，恨本身太傻。我不想失去你，我怕生病时没人来关切，再也没人跟我抢奶茶喝，再也没人陪我去吃铁板横扫，没人跟我去压马路，没人会那么有耐心的听我诉说心中的苦闷，没人会给我买袜子，我还会喊谁小胖子……
我认可我以前对你太苛刻，对你太无私，我希望你能给我一次时机，我怕此次错过了，会是一辈子的遗憾，我不想活在遗憾中。我会更懂得去爱护保重那段豪情，去敬服你。有时候，一个转身就是一辈子。我不想一辈子都在转身。我希望我能成为阿谁，你肚子痛时赐顾帮衬你的阿谁人，你悲伤时能够抱怨的阿谁人，你惧怕时给你打气的阿谁人，你孤单时给你依靠的阿谁人。我要争取给你幸福的权力，我不想在我以后的日子里怀着懊悔去过每一天。
敏，请你信赖我，让我握住你的手，我不会松手……
2010年8月7日晚