若是爱还能够再重来!

3天前 (12-02 17:55)阅读1回复0
niannian
niannian
  • 管理员
  • 注册排名10
  • 经验值61560
  • 级别管理员
  • 主题12312
  • 回复0
楼主

比来,表情很冗杂,脑海中常常闪现出与你在一路的光阴,想起我们在一路快乐的日子,心里就不是味道,回忆也许是美妙的,可回忆也是让人感伤的。我不晓得我事实该不应写下那篇日记,我也不晓得你如今会如何来看我,我掌握不了本身心中的情感,愿你原谅。

以前我老是指摘为什么我们离得那么远, 我们每晚都打德律风来安抚对方的心灵,好比在学校里的琐碎工作,快乐的,哀痛的,都一路分享,分管。碰到困难了,就互相加油打气。你老是睡很晚,我晓得你们早上起来得早,要出操,喊你早点睡,你老是爱跟我争,说:“你是不是不想和我聊了吗”?我老是拿睡晚了会长白头发来压造你,可每次城市奏效。你老是爱闹,如许很好,因为我的生活很萎燥,需要率性的你,给我生命以色彩。赶上你之后我不再孤寂,我泄气时,会给你打德律风,因为你的加油打气会让我抖擞起来。

   记得我来茂县找你,在好伴侣面前我们老是吵个不断,你争一句,我争一句,他们说我们想两口子,其实我们已经是地下党了,呵呵,我们去逛街,吃冰激凌,我跑去买手机链,去苏拉他们那儿吃暖锅,你老是很好吃,就喜欢吃辣的,肠胃原来就欠好,可你的嘴老是很馋,管不住本身。还记得你在KTV房内的那首《千年之恋》,吼得之高声……在你家打麻将。那日中午你做了饭,我和他们在你家吃饭,突然你爸爸回来了,把我吓了一跳,他们有意很早就吃完了,就我和你坐在那里吃,你父亲进来坐下,盯了我一眼,把我吓得,之后你把我“介绍”给你爸爸,我和你父亲扳谈了起来,严重死我了。我们去去耍电玩,耍跳舞机,跳的大汗淋漓,快乐惨了。那几日,每晚都送你回家,你说通往家的那条小路,晚上黑漆漆的,你会惧怕,每次和你辞别,看你的背影离去,虽然很不舍。那一早,你送我去了车站,车票早已买好,你很细心,你穿戴你跑步的配备来车站送我,我走了,带着第一次与你相处的美妙回忆。

   也许我不敷主动,没来德阳找过你。而选择让你每次来找我,我认可我做的不敷好。记得那是大一的时候,十月国庆节,你来泸州找我,把我快乐惨了,曲奔车站就去了。那次等的很晚,晚上7点过班车才到站,幸喜而同化着焦急,我怕你没坐那辆车。我在车站呆了很久,我在想等你下车了,我是跑上前往给你一个大大的拥抱,仍是……,到第一哪种形式来驱逐你的到来,我自我沉浸着。可是当我看见你下车时,我没敢坐车跑上去拥抱你的动做,我只是高兴的对着你笑了,接过你的提包,看着你新烫的小羊羔似的发型,笑个不断,你问我都雅吗,我说:“ 好傻额。”其实多乖的,只是良久没见你了,想逗哈你那个自恋婆。公交车上,我紧紧握住了你的手,我们很平静,不断就那样坐着,感触感染着对方手心的温度。

   我们在泸州四处逛,四处拍照,笔录着那罕见在一路的光阴。我们压马路,我们很高兴。记得那次买了奶茶,你抢我的桑葚吃个不断,我劝你别买青苹果沙冰,你那段时间身体欠好,可我仍是挡不住你强大的攻势,我向你妥协了。怪我那时不留意,天天撑持你去洗头,如今才深知那样对身体的损害很大。你给我敷面膜,我给你洗脚,你给我洗衣服,你化装还给我看,长那么大,你是第一个在我面前化装给我看的女人,我很幸福,因为有你!我们跑去吃铁板烧,风车车的,伴着夜色,吃的悠闲,我们跑去吃鱼,你吃了良多,我们跑去吃竹筒饭,你说实好吃。固然那些是很通俗,可与你在一路履历,我实的觉得很高兴,很称心!

   你老是喜欢欺辱我,可如今再也没人欺辱我了。你老是要我背你,我每次都说你很重,要把我给压死呀。可你每次都很满意,爬到我的背上,压着我,喊我四处走。你喜欢欺辱我,我也喜欢被你欺辱。有一次三更,你突然说你的肚子痛,我跑去给你烧开水,后来就用掌心贴在你肚子上,给你取暖,不外还实有效,看着你不舒坦,我也哀痛。

   你老是给我说你要减肥,可每次都不奏效。其实我不在乎你有多重,我爱的是你的人,不是你的体重,实的。胖胖的,才好在我背上压我呀。你那时放寒假了,我在成都省病院陪爸爸看病,你打德律风安抚我,启发我,给我舒缓表情。那时我实想和你一路归去,因为我已经很久没见你了,甚是驰念。

   我们实吵了,起初是我要求你来九寨沟,我想把你带到家里,见我爸爸妈妈,也想带你去九寨沟好好耍一下,你没来成。我在指摘,我深知你家里的人不让你四处跑,我仍是在指摘你,对不起,是我太无私.是我不敷成熟,不懂得去理解一小我,可我实的很想你,实的很想你。之后,我要开学了,我路过汶川,想和你好好耍一下,你说你早上来,下战书必需归去,我生气了,我坚定让你第二天回家,我实的想和你多待会儿,在邦娃家吃了饭后,你要走了,我送你下来,一路上都在责备你,你不该声,我那时糊涂了,我不该该那样,我晓得你是在给我体面,没有在我兄弟面前让我下不了台。我很自责,你上车了,跟我道别,我也没甩你,我干了傻事,气急松弛的向你发了分手的短信,对不起,实的对不起,我不该该那样,是我对不起你。我应该称心了,你能为了我大朝晨跑下来看我,我应该很称心了,应该爱护保重和你在一路的时间,我却不断在责备你,是我糊涂了,是我的错……

   开学的第二个礼拜,我说喊你来看我,你反问为什么我不来看你,我很义正词严的回绝了你,是我不懂得爱护保重。那天我给你打德律风,你语气很反常。之后,给我发来了短信,我哭了,那晚上我就躺在卧室的床上哭了,哭了大三更,老是不由得泪水不经意的落下,我懊恼,那到底是为什么?过了几天我给你回了短信,很牵强的表白了我的立场,只因为我放不下你,我怕实的失去你。然而,我实的失去了你,我们分手了,我们分手了……那一个礼拜我的表情很冗杂,白日都很一般,每当夜幕降临,躺在床上,却又不由得想起那件事,我不甘愿宁可,我实的不甘愿宁可!固然之后我良多次主动联络你,都想找你复合,可我老是碍于体面,没说出口,我怪我当初为什么那么胆怯。既然爱一小我,就应该把她逃回来,给她幸福。

   我们都有逃逐幸福的权力,也许是我当初对你的立场换来了那个结局,或者也许是其他的原因,我放不下那段豪情,下学期那么久了。不断到如今放假,我都在驰念,驰念我们高兴的日子,忽而想起我们规划的美妙结局。曾经有个网友叫黑色袜子,有一个叫白色领子,黑白配很好,有头有尾会更好!写那么多感触感染,是我实的爱上了你,我放不下你,我已经习惯了你的关切,习惯了你睡前来一个德律风,习惯了你生病时候打德律风给我,当爱仿佛已成一种习惯,就必定已经忘不掉。也许是我其时的立场不合错误,我懊悔,恨本身太傻。我不想失去你,我怕生病时没人来关切,再也没人跟我抢奶茶喝,再也没人陪我去吃铁板横扫,没人跟我去压马路,没人会那么有耐心的听我诉说心中的苦闷,没人会给我买袜子,我还会喊谁小胖子……

   我认可我以前对你太苛刻,对你太无私,我希望你能给我一次时机,我怕此次错过了,会是一辈子的遗憾,我不想活在遗憾中。我会更懂得去爱护保重那段豪情,去敬服你。有时候,一个转身就是一辈子。我不想一辈子都在转身。我希望我能成为阿谁,你肚子痛时赐顾帮衬你的阿谁人,你悲伤时能够抱怨的阿谁人,你惧怕时给你打气的阿谁人,你孤单时给你依靠的阿谁人。我要争取给你幸福的权力,我不想在我以后的日子里怀着懊悔去过每一天。

   敏,请你信赖我,让我握住你的手,我不会松手……

   2010年8月7日晚

0
回帖

若是爱还能够再重来! 期待您的回复!

取消
载入表情清单……
载入颜色清单……
插入网络图片

取消确定

图片上传中
编辑器信息
提示信息