写在故事之前：
我的生活通俗，也因而而平静。
我的通俗与平静是相对而言的，就好像你虽有了爹却仍是想要娘一样，可是关于那些没爹又没娘的孩子，你不知你有多让人羡慕，而你，却还在羡慕他人。
固然我是个没有爹也没有娘的孩子，我是说我从小即是个孤儿，并且我连爹娘是谁长得什么样子都不晓得，但我却是个知足的人，因为我曾有个很疼我的师父，那些都是我从师父那里学来的，因为师父常教我一个事理，就是人要懂得本身的存在其实是不重要的，那不外只是个偶尔，就像我遇着师父一样，偶尔罢了。
所以我经常都很知足，所以说经常，那是因为也有不常的时候，就好比我仍是经常羡慕他人的，我觉得好多人的生活比我更通俗，也更平静，因而也更让我羡慕那种安泰的幸福。但总的说来我还好，固然我的脚步零乱了些却不乏悠闲，我没太大的祈求，不外活着罢了，师父跟我说，人活着就活着，如果死了就死了，不外只是偶尔罢了，偶尔来到那个世界，偶尔活着，偶尔长大，偶尔死往!
只是师父跟我说的时候却快死了，还好他告诉了我，还好我竟然从师父的死那里大白了些意思，还好，因而看着师父死往，我的痛不那么悲切，然后我跟本身说那一切不外都是偶尔罢了，那既然我没有在偶尔中死往，那就陆续偶尔地活着。
可活着并非件随便的事，何况那年我只要十二岁。师父教过我一种技能，一种杀人的技能，因为师父是名杀手，他会的也就只是如何将一个活人杀死罢了。但师父临死的时候除了告诉我那些偶尔的偶尔之外，还对我说了最重要的一句话，那就是既然一切都是偶尔的，那我们做为一种偶尔的存在，就无权干预他人的偶尔，那当然包罗我们无权决定他人的死。
原话不是那么说的，但我理解的意思大致如斯，那就是不要我用他教的那种技能往讨生活，他不想让我沿着他的步子往做名杀手。我容许了，可事实是生活好困难，我以至都沉溺堕落成为了一个小乞丐，可活着仍是件很难的事，我想着往像他人那样找一份工做，不祈求几，只要一些活着的时机就行，可事实是我以至还不如一个小乞丐活得好。
死，那是我曾未想过的事，既然不往想死，就只好往想活了，于是当我遇着一位曾与师父一路做过事的叔叔时，他说带我往过些好的生活，我说我容许了师父不做杀手的，可肚子他却在那不附和，最末我没有管得住本身的脚步。可我是有前提的，我的前提是我只帮他做些小事，他给我口饭食就行，他看着我就说我好傻，他说人能好好地活着就不错了，还管那么多做什么。然后他便带我做起了生意。
我带着师父曾经用过的那把剑，给他做起了辅佐。起初我是不杀人的，可是他却在教我若何挣钱的时候，又教会了我若何花钱，他不但教我如何品尝好食的与好饮的，他还教会我赌博，教会我如何逛窑子，如何从女人的身体上觅觅生活的另一种味道，于是我起头杀人。但我还有前提，我不杀好人，不杀小的也不杀女的，那是我从那些听来的故事里晓得，那是一个不让人恐惧而厌恶的杀手所能做的，我想也许如许师父能够原谅我的不守许诺。
不久后那位叔叔在一次动作中没有杀掉那人，反而被那人给杀了，因为他妄想他人给的代价高，所以虽然他明晓得本身不是那人的敌手，却仍是往了。他最初跟我说的就是报酬财死那几个字，于是我大白人万万不成认为财而死，要量入为出，宁可往杀一百个随便杀的人挣一千两，也不要往杀一个凶猛的人挣一万两，因为若是死了，就算你挣了十万两，也不外是给他人花的，那何苦呢是吧。
我挣得不需要良多，够我花的就行，因而我每年杀的人都不是良多，并且我杀的都是些恶徒凶匪，每小我都够死好几次也不为过，也因而我的敌人不多，更重要的是那都是些混混之类的人物，在他们面前，我只需要一剑就能将他们杀了，所以我也不怕他们来报什么仇，何况没人熟悉我的，我不让生意来找我，我不想和任何人有那方面的接触，在我需要钱的时候，我会往找我认为适宜的买家间接做生意，然后分开，离得远远的。
我的生活通俗，因而也很平静。
我没太大的祈看，我的期看就是当我活着的那一刻，我有食的穿的，我能够往饮那里更好的酒，然后在我需要的时候，在某个女人的身上逃求一种安抚，也或者说是解脱。那觉得我说不出来，却很是让我沉浸，是从十七岁的那年起头的。
那年我十七岁，那位叔叔说带我往玩一种更好玩的工具，从他的神气和他带我往的处所，我晓得那工具是女人。那叔叔不断都把女人称做工具，至少他把那些曾在他的身下嗟叹过或者会在将来嗟叹的女人称做工具，他说那就跟我们食的饭饮的酒玩的色子一样，不外我们消遣的一种工具。
我良多次是看着他也或者看他人和那些女子调情的，那固然让我莫名地总有些激动，可每次我仍是远远地躲开了，而此次是我了。那叔叔还特意要了那里更好的姑娘，那是个妖娆妩媚的女子，看她的第一眼，她的眼神就让我曾经激动过却潜隐很久的欲看一会儿就涌了上来，可当她无所顾忌地坐在我的腿上时，我仍是手足无措，我不知我该做些什么，或者说是我不确定我该不应做。
那叔叔见了，笑了，说，你还实是嫩啊，翠儿，你带他往房里吧，好好启发启发，他就大白该怎么做了，也不小了，该懂了。
我还没确定我该不应往呢，那喊翠儿的女子已经将我连抱带拉地拽进了房里，然后她将门闩上，将我按在了床上，脸凑在了我的脸前，我能闻的那嘴里唤出的酒气，还带着一种如有若无的香，那香气更是起头缭绕着我本已跃跃欲试的心，那还不算，她起头宽衣了，解掉了外套，拉过我的手放在了那只要一块布遮掩的胸脯上，我感应了她心的颤动，然后，她间接将我的手越过那层布放在了那里，触手的软滑细嫩，我的心起头怦怦跳起来，我的唤吸起头急促，但似乎那时候我还没确定我该如何。
她起头吻我，当她的舌头伸进我的嘴里，我末于确定我该如何做了，我双手搂住她的背，舌头回应着她的蛊惑，我翻身将她压在身下，我在她咯咯的笑中急促地脱衣，可下一步该如何我仍是不晓得。她笑着，看着我慌乱地手足无措笑着，我突然很愤怒，我感应我遭到了欺侮，于是我在独一晓得的动做里疯狂起来，在她的嘴里，我吻着，咬着她的舌头。
她扶引着，让我进进了她的身体，那觉得让我沉浸，于是我忘记了适才所遭到的来自那个女子的欺侮，我沉浸于此中了，就算是在过后，我却不肯从她的身体上起来。我趴在那儿，觉得就似乎是在远远之前，我躺在娘的怀里睡觉一样，那种温热与幸福，曾经让我觉得那世界是多么的美妙，可是娘呢？
我突然间心酸了，于是我起头陆续在她的身体里疯狂地动着，然后我们不竭地做，不断地做，曲到我用尽了最初的气力，在她的身体上睡往。我起头逃逐那种觉得，就像我饮酒一样，酒也能够不饮，可酒的香，酒醒之后的觉得，却让我那么地沉沦，我不要想得太多，即或我只是个偶尔，可至少在醒的那一刻，我的偶尔会在除了睡眠之外的时间消逝，我不在乎什么的，我什么都不在乎，我不外在那偶尔的活着中期待最末也是偶尔的灭亡，而酒醒，时间的逝往就因没了觉得而成了一瞬。
女人也是，那也是我逃逐的一种对时间的厌恶，只是那与味道无关，而是与身体有关。我还能够找到安抚，即或那很虚假，但在存在的那一刻，我能感应一种实在，在那些我一厢情愿的笑里，在她们的身体上，在我疲累之后拥着她们睡往，我突然觉得那偶尔的存在没什么欠好，有食的享受，有酒，还有她们，有什么欠好呢？
还有解脱，你晓得一双手沾满了血的时候，是什么样的觉得，哪怕那都是恶人的血，你照旧会感应恶心，只要在那些女人的身体上，我突然发现本来手也是一种感触感染的存在，存在于抚摩之中，柔、软、滑、腻，那身体裸露的那一切，唯有手能最实在的感触感染，从而享受，从而往忘记那些血的存在。
于是酒和女人成为了与我生命同等重要的工具而存在于我的世界。
我的生活因为通俗而平静。
没有波涛，也没有那些所谓的杀手的传奇，平平经常的，就像你上山砍柴下河打鱼一样，就像你种菜卖菜一样，不外生活着，一天三顿，酒，女人，孤单起头睡眠罢了，要说差别的只是我有一把剑，可那也就像你的斧头和锄一样，用以庇护生活的东西，差别的只是你们不杀人，而我却在用他人的死来换取一些我保存的时机。
我是名杀手，那是我的职业。
我没有什么祈看，我以至历来没想过要拥有一个家，固然那让我是那么地羡慕，可我晓得那是另一个世界的，离我很远很远的。
我有时会哭抽泣，在孤单的夜里，在酒醒后，在女人的怀里，我会莫名地哭抽泣，就像那尿一样，突然而来，排遣，然后突然而走。