谁能看见我的眼泪在飞
我们的不幸我也不晓得从什么时候起头有的，实的不晓得了。
我的心里不断都晓得他除了我心里还有他人，做为女生偶尔会食食醋我觉得那也是一般的实的，假设她不在意一小我，谁会干那么无聊的工作。但是我心里实的是拍着胸脯敢当着世人的面说他必然不会做出对不起我的工作，如今想想本身实的好傻。我实的对他太相信了，我几乎把所有的相信都放在了他身上，如今想想其实人无完人，人怎么会有我想象的那么好呢，即便你心中那么想他可能也不会和你想到一路往，自从他进进工做后总觉得他是遭到了四周人的影响起头和以前纷歧样了，心里不断都有一种恐慌的觉得，他给我和心里太多的不不变。我晓得他心中不断都有小杨，小敏她们的影子如许我还能理解实的，因为忘掉一小我是需要时间的，以至有可能是一辈子，我觉得我可以等。但是做为一个女人不克不及容忍的就是他们太掉臂别人的感触感染，我和零在一路很久了，他都没有给她们说过我的存在，并且时常还暗昧的联络着，那实的很难让我忍耐，我觉得我实的没有错，我实的错了吗？
虽然那样我对他的觉得一点没有变，只是有时候会觉得很累，实的，家务活他是一点都不沾的，可能是久了生活就变的平平了吧。我老是等待他能偶尔想想我的处境，可以偶尔给我一点点欣喜，周末可以想想我们的路程，可以什么工作都不消我说他就能安放好一次欣喜。可是他似乎不晓得从什么时候起头恋上了睡觉，总喜好躺在床上什么也不做，经常起床很迟很迟，我几次觉得好累。我到那时候我都不晓得到底是我变了仍是他变了，虽然我觉得至始至末我都没有改动过。都说恋爱能让女人的智商变成零以前我觉得不相信，如今觉得其实也是的，爱情中的女人根本都不会根究，所以往往到最初很难从痛苦的事实中离开出来。
写到那里我实的不晓得我还有没有勇气写下往，我的心如今突然一会儿由平静变得有波涛了，所以我只要尽量连结平静写下往。
中间的工作不说了最末我也不晓得他怎么就糊里糊涂的和别的的人在一路了，即使是再相爱我觉得实的都太不该该了，至少要让我有个心理预备啊，一会儿把我伤的太深了，我完全都应接不外来觉得，一种深深被哄骗的觉得，太突然，觉得一会儿从幸福沦为失看。觉得他如今太随意了可以马马虎虎和一个交往3年的人分手马马虎虎又和别的一个只见过一面的人在一路，觉得就是一种破罐子乱摔的境域，我对他说过无论是过往如今仍是未来我都不是一个随意的人，所以，无论怎么样，我不恨你其实不代表我原谅你，因为你对我的损害是你一辈子都无法填补的。
当起头说分手的那几天，我天天坐车上班都错过站，没有睡眠更没有食欲，觉得本身实的像行尸走肉一样，天天没有灵魂在大街上游走。
渐渐的过了几天，我移到了工做的处所住宿，其实我都搞不大白为什么我要移开那原来就是属于我的处所，那几天同样也是难受的，但是我一小我忍着，不让任何人看出来，工做照旧要陆续，还要表示得很好，心里好累好累，我只能用瓦解二字来描述，实的。
今天下班之后我坐上车，原来到了工做住宿那站我却没有挪动我下车的程序，站在车厢里面陆续坐到了起点站，下了车，我不晓得我该往阿谁标的目的走，好痛苦，想回到以前阿谁熟悉的处所，但是我怕他为了躲我到网吧过一夜，那是我不想看到的，于是我没有往那里，其实那里是有伴侣能够依靠的我其实不需要往阿谁我曾经的处所，但是如今觉得他在那里我就没有理由往找他们，为什么那一切痛要让我来承担。良多时候我都想不清晰也想不大白实的，凭什么我陪他走过了最困难的时候，从无到有，一会儿别的一小我就那么随便的拥有我们配合创造的一切。最末我只要到我表姐家里，表姐上晚班，我拿了钥匙一个在那里等她回来。我不会和她说什么的，因为我不会让她晓得太多，我的哀痛是需要我小我承担的。一小我在姐家的时候我下定决心发了一条短信给他。我爱他就不想让他难受，不想看到他痛苦的脸色，我只想记住他浅笑的样子，我想渐渐的分开，静静的分开，默默祝愿别的一个她可以取代我好好的赐顾帮衬零。
我想我会铺开那一切，虽然很难很难，爱一小我好难，忘记一小我何尝是件随便的工作呢？学会为爱舍弃那是我如今独一能做的工作。
但是我仍是衷心的期看零你可以记住那两首有意义的歌《借我一生》《一个女孩对男孩的收集对白》其实其它的良多歌我们都应该记得的，是吧，还有那些难忘的回忆，以及永久不肯提及的奥秘。
喜好你也是我的错
你晓得吗，二年前的那一天，你就不应不应再找到我，在电话里说你还能跟上我的脚步，你不应。都是我的错，对不起。我不应，不应在你问我在干什么的时候给你传往那首水木韶华的《借我一生》让相互再有联络的时机。
我晓得我早要死心，我不应为了想见你一面，就悍然不顾又到那个城市，你必定又再用鄙视的笑来听着那一切，你必然觉得我是全世界最蠢的猪头。我不应一遍又一遍在你所在的学校觅觅你的影子，我错了，对不起，我实的错了。我晓得不应再烦你，我想了好多办法把你忘掉，我实的勤奋往做了，可是在我难受无助的时候我仍是想你，想你。那是我的错，我的错。你不晓得，其实，你曾经只要说一声要我不分开，我就会永久陪在你的身边，觉不摆荡。可是，即便那个愿看，你都历来都是那么的小气。第一次，我在你面前活的那么没有威严。我不晓得那算不算是喜好，也许今天你站在我的面前，我可能心静如水。我应该恨你，对不合错误？可是，你告诉我，如何才气把你忘掉，如何才气象你那样无情的对我，那样恨你呢？
我给你打德律风，不是要你原谅我，是想晓得你好欠好。我很担忧你，担忧你那么瘦，担忧你身体欠好，担忧你在恋爱上栽了跟头，担忧你工做不如意。我晓得，我给你打德律风你又烦了，要否则，你不会挂我的德律风，对不合错误？好了，我宣誓，我以后绝对不打你德律风，不联络你，你不要生我气好么？对不起。我相信我能找到爱我的和我爱的了。我们会很好，他对我也会很好。我会很爱护保重。我期看你也能和你的另一半，你们好好相爱。期看你的一切都好，天天懊恼少一点，高兴快乐多一点！
纪念豪情的时间是多久
我们一路配合走过了三年多的岁月，一路履历了太多太多的工具。当然我也不晓得我会纪念那段豪情多久，我如今实的一点也说不清晰，只是有一点我是必定的，我必需承受那个事实，勇猛的乐看的面临将来的生活。即使起头我看到他的一切包罗签名仍然会牵动着我的心，我想时间纵然不克不及让我忘掉所有的工具，但是总会冲淡一些工具吧。
世间可以完全说清晰的工作应该是很少的吧，至少豪情的工作是很难让人说清晰的，只是我们独一可以做好一点的就是对所做的工作必然要认实一点，尽心一点，负责任一点我想如许我们都不至于太哀痛吧。纪念我们的爱，在此为本身加油。A-ZA A-ZA.
忘了怎么哭
我忍住不哭，可是双眼已经模糊，只要你最清晰，我整颗心都已经麻木，我很无助，不知什么时候应该退出，你说我给你的回宿，你历来就未曾称心，我已经忘了怎么哭,怎么哭，单独拾掇着恋爱的负担，那段情一起头就错误，而我却不愿服输，默默承担那恋爱的痛苦，故事到最初总会有落幕，我实心的付出不是你要的幸福。
今天我实的又哭了，说好不哭的，我晓得你如今已经有一个她来赐顾帮衬你了，我是不该该为你担忧的，可是你晓得吗，零？我好悲伤。曾经为了你我舍弃了一个十分爱我的人，现在他也已经找到一个爱他的人，觉得我如今是最失败最崎岖潦倒的一小我。为什么当初你不喜好我不早给我说呢？说不定那时候我还不至于伤得像如今如许深，幸福也许也实正眷顾我了。你未曾回头，我却始末在对你浅笑，你实的没有看到。
如今我觉得我起头对你不屑了，晓得吗？我觉得你实的如今是一个太随意的人了，不是为我本身说如许一句话，固然我如今不克不及说你什么了，但是我是多么期看你能多敬服你本身一点。你晓得吗自从分开你以后，逃我的人也良多，可是我全都回绝了，不是因为我不想投进另一段豪情，只是你晓得吗？我觉得如今我如许做是不合错误的，因为我如今还不克不及包管一心一意的往爱一小我，当我心里可以完全拆下另一小我的时候我会好好爱一次。
眼泪晓得什么是爱
良多时候，过往是无从驰念的。遗失了发黄的照片，遗失了曾经保留很久的工具，遗失了枯萎的记忆。伸出手，挠不到任何工具。也许，总有些工具会留在生命最深处，深深浅浅的陈迹，把稳悄悄拂过，已不会感应痛苦悲伤，只要一份麻木。
办公室里，饮着热茶，淡淡的滋味。快乐与忧伤，一切都已成为过往，仍然能感触感染到的那份实在与冲动、虚假与哀痛。眼泪，静静滴落在键盘上。
记得有人说过：quot;当你的眼泪不由得要流出来的时候，睁大眼睛，万万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈了了！爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种承担。只是期待，无论时间能否冲淡了一切，心，却在它本来的位置，以刚强的体例、速度固执地跳着……
一小我在你的一生中，碰见一个懂得专亲爱你或是碰见一个值得你专心往爱的人，是幸福的。拥有的往往不是更好，因而也不会懂得爱护保重。也许，那个时候，期待比拥有更好！
有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在天涯却远在天边。假设你的恋爱停留在曾经，它只属于阿谁时间；假设你的恋爱停留在生命里，它就会成为永久，以至超越永久！或许，我们都想永久地忘记一些工具，好比伤痕，我们想永久地忘记一些工具，好比心动，安妮宝物曾说过：quot;有些工作是能够遗忘的，有些工作是能够纪念的，有些工作是能够甜心绪愿的，有些工作却不断力所不及。quot;你会忘记一切，眼泪不会。也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了。
始末，眼泪陪伴着时间，不会熔化。本来认为一切末成为一张风干的标本……只是，眼泪晓得……