里面搜刮一个喊"乐翻天"的法式
网上。
喜好学英语的小陈，不分日夜都在找说英语的时机。此日，她不小心走路碰到一个外国人。。。。。。
她欠好意思的说：「I am sorry。」
「I am sorry, too。」外国人答复。
「I am sorry, three。」小芬立即回道。
「What are you sorry for？」外国人问。
「I am sorry five…」小芬说。
一对情人在一路学英文，突然女孩想放屁，但又欠好意思在男友面前放，于是情急智生问男友：你想听布谷鸟怎么喊的吗﹖
男友点点头。
女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。
女孩问：“好听吗？”
男友说：“放屁的声音太大，没听到。”
女孩很欠好意思，遂指着书上的三个单词，
男友念到：peace war found （屁是我放的）
中翻英題目是：
1。
我穿上外衣，?s發現我的第一??釦子掉了
2。他聽到???? 就往接起了??
答： 1。 Shit !
2。 Hello~
英翻中标题问题是：
1、How are you？
2、How old are you？
答：1、怎么是你？
2、怎么老是你？
中状元
古时候山东有个村庄那个村庄老是没有人能考上状元，村里的白叟就说送个童须眉往孔庙过一夜，让孔子托个梦吧于是那个孩子在庙里过一晚，第二天村里人问孩子孔子托的是什么梦，孩子说托是托了我想不起来了，人们说好好想想， 孩子说好象说什么吊来着， 人们说噢是不是孔子他白叟家闲他的吊太小了，于是就在庙里从头做了个孔子的雕像，把他的吊做的有一尺多长，心想那回可能中状元了，可是那年村里仍是没人重状元，第二年那个孩子想起来孔子的梦了他对村里的人说，孔子说你们村考不上状元管我吊事。
黑人和猪
黑人村里来了个白人医生，一年后一个黑人妇女生了一个白小孩，她丈夫非常生气，找医生论理。医生说：那是基因突变的成果，是很一般的现象啊。黑人不信，说我怎么没见过？医生说你看你家的白母猪不是生了一窝黑猪吗？是一样的事理呀。黑人突然变了神色说你搞我妻子的事就不追查了，但是猪的事请你不要再提了！！
打德律风
有一乡间姑娘往城里打工，一天往邮局想给家里打个德律风，可是没有带够钱，邮局的小伙子见他长像不错，于是起了歪主意，他对姑娘说:"想打德律风也能够，只要你情愿做点事”姑娘容许了。
小伙子带姑娘来到里面的一个房间里，靠在桌边 说：“蹲下，把我裤子的拉链拉下来，把里面的工具掏出来”姑娘想：那么简单呀，于是就照做了，小伙子说：“能够起头了”于是姑娘说到：”喂，是妈妈吗？”
张飞的故事
一日，张飞与曹丕于两军阵前相遇，丕伸一指。
飞见。伸三指。丕复伸指做八。飞将大腿一拍。丕乃逃。
丕回营。操问之。日：我与张飞说：我要一统山河，
他说：我要鼎足之势。我又说：我有八十万大军。他一
拍大腿，就要杀我，我就回了。
再说张飞回至营中。备问：何如！
飞乃日：丕乃地痞也！他伸一指问我一夜能做几次。
我说三次。他说他一夜能做八次。我大腿一拍说：把老子
的胯子吓软了！他却跑了！
测验
有一次，社会经济学（简称∷社经）测验时做弊严峻，有严峻乡音的传授义正辞严地怒斥了各人，"……此次"社经"测验，" 操"（"抄"，音同）的现象很严峻，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，还有男女互相"操"；有的畴前面"操"，有的从后 面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明火执仗公开"操"，每 小我几乎把全班人都"操"遍了。
只要一个同窗没有"操"，他的 名字喊『杨伟』……”
IT杂志
一IT美媚正全神灌输的工做，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声看来，IT美媚赶紧拿起身边一份IT杂志遮住下体。不意，同事们竟捧腹大笑，本来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时包容数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，那份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过往，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最初拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”------那下末于昏倒了！
鼻子和嘴
有一个小孩子的爸爸很喜好讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情状下就乱答：“鼻子是卵，嘴巴是逼”。
后来有一天他爸带他往食饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位蜜斯就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！
男女关系
汉子个女报酬什么在一路？因为女人身上有两个长处，但却有一个破绽。
而汉子没有长处，可他们却有一个长处。在生活傍边汉子离不开女人，女人也同样离不开汉子。汉子会挠住女人的两个长处，用他们的长处来填补女人的破绽，那个就是男女关系了。
实是棒！
本来英国谍报员是没有姓名的，他们只要代号，此中最凶猛的一位就是007。
有一次，007往中国出使命，期间与一位标致的中国女谍报员交手数次，最初女谍报员抗拒不了007的魅力，两人末于猛烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女谍报员称心的对007说：“棒！实是棒！”007不解其意，认为是一个昵称。尔后，每碰着有美女问他的姓名，他就答复：“Bond!James Bond!”
答校长问
学术性研讨会上。
校长：什么是女人最重要的器官？
政治教师：一个中心，两个根本点。
语文教师：生我和养我的处所。
数学教师：圆锥体和黑三角。
英文教师：我抉择“B”。
中国联通的成人告白
李白招妓，过后看到龟头有屎，怒问何故？妓曰：妾从小畸形，前后相通，人称联通人。
李白闻后大悦。曰：花一份钱，搞两个洞，联通的就是廉价！
恋爱的花园
有一老翁要为爱女招婿。为了其女婚后生活幸福不受欺辱，老翁决定要找一位文雅的小伙，于是，他摘取面试的办法。他问第一位应聘者：“女人的生殖器你把它喊什麽？”“屁股眼”第一位答到。
太没文化！太粗鄙！不可！又以同样的问题问第二位，第二位答到：“喊B”下贱！浅薄！也不可！第三位是个十分文静的小伙，他细声细雨地答到：“那是恋爱的花园”“答得好！就招你为婿即刻完婚。”
婚后三天，女儿哭着来找老翁：“爸爸，我受不了，我要离婚”“为什麽呀？”老翁不解，“你不晓得，那都三天了，他历来都没到过恋爱的花园，却老是在恋爱的后花园里逛悠！”
鹦鹉的祈祷
有一宝贵妇养了一只母鹦鹉，但那只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ。
。。。。。」贵妇觉的那鹦鹉的行为其实有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，并且很乖的在笼子里祈祷於是便往请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」神父：「我养两年啦，它ㄧ曲都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听神父ㄧ口容许：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我包管它会和我的鹦鹉ㄧ样，乖乖地在笼里祈祷。
」隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉统一个笼子，期看能以近墨者赤的办法把母鹦鹉教化未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便喊著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ。。。。。。」只见正在祈祷的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祈祷两年的愿看末於实现啦。
起诉
一秀才进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，哭诉“大雨进盆，墨客进门，掀我罗裙，打我一针”。墨客忙辩白“大雨如瓢，墨客进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。
县官一听大白是怎么一回事，说到：“一个青春，一个年少，打回牙祭，有啥可告？退堂！”
伟哥的益处！
有一养鸭子的农人，看着本身的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来末于决定用伟哥尝尝，于是他给他的公鸭食了一颗伟哥。谁知第二天早上一路床看见整个村的母鸭都被干死，最初看见公鸭站在树尖上，农人问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！
一天有一小我买了一只鹦鹉，那只鹦鹉买回来的时候只会说几句话：你是谁啊
买回来后那人就天天教他说话，但怎么也教不会,鹦鹉仍是只会说：你是谁啊
一天那人往上班，把鹦鹉留在家了。
正好一个抄水表的来了
抄水表的敲敲门，鹦鹉就说话了:你是谁啊
我是抄水表的
你是谁啊
我是抄水表的
你是谁啊
我是抄水表的
你是谁啊
我是抄水表的
你是谁啊
我是抄水表的
你是谁啊
我是抄水表的
你是谁啊
我是抄水表的
你是谁啊
我是抄水表的
你是谁啊
我是抄水表的 。
曲到阿谁仆人回来看见有人躺在他家门口，口吐白沫于是阿谁仆人就问了：
你是谁啊？只听房里穿来了鹦鹉的声音：我是抄水表的
小明上英文课。教师教26个英文字母的读法，a,b,c,d,e。。。。。。喊小明跟住读一次，小明读a,c,d,e。
。。。。。。教师问小明点解不读b；小明话：妈妈讲b系粗口，不克不及说。教师怒说：“尼个系英国噶b，唔系你妈个b。。。。。。。。
问：谁是世界上最不利的人？
答：炮兵连炊事班兵士
问：为何？
答：带绿帽子背黑锅看人打炮
圣旨：奉天承运，皇帝召曰：因为你不爱我，罚你三天禁绝拉屎，拉屎禁绝带纸，带纸不外三尺，曲到憋死为行！钦此，领纸！
一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。
老汉鞭驴曰：你认为你是交警啊，随意闯红灯？前 行，驴碰翻生果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你认为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？ 续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。老汉寂然鞭驴曰：你认为你是国度干部，走哪食哪？旋 即赶驴回村，邻居凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。
老汉眼含热泪鞭驴：你认为你是中 国电信，上那破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你认为你是网管啊，想踢谁就踢谁？
一次，葛优请伴侣食饭，半途上了趟茅厕，回来时，裤子湿了一大块。伴侣：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常如许。
”伴侣：“经常如许？”葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大喊，'那不是葛优吗!'”
《空城计》西城上，诸葛亮一曲奏罢，听得城外的十五万魏军如痴如醒。诸葛亮：“谢谢各人，每位请交门票费一两。”魏军大惊，半晌之间，十五万人逃得一个不剩……
鸡是老的辣
在宽广的美西草原上，牧场仆人为省一分是一分。
凡是养一百只母鸡，只会养一只公鸡以用于繁育，
事实公的又不会生蛋，买多了也没用。
一天，牧场仆人买了一只新的年轻的公鸡回来。
因为觉得本来养的老公鸡也老了，所以找个年轻的来帮手。
老公鸡看到那只年轻的公鸡就气唤唤的说：
『你来干什么！我还强壮的很！不需要你的帮手！』
年轻的公鸡很无辜的说：『我我…』
『不要说了！』老公鸡喊道。
『我就不信我比不上你们那些年轻人，
如许吧！我们来做个角逐，你就试著逃我吧，
假设跑不外我，你就给我乖乖分开那；
假设我跑输你，我就闭嘴，那一百只母鸡都交给你说。』
于是那只年轻的公鸡起头逃著老公鸡在草原上奔驰。
『砰！』突然牧场仆人拿起枪来把年轻的公鸡杀了。
而且骂道。。『妈的！那已经是第十一次我买到同性恋的公鸡了！
－－－以上是偶本身日常平凡搜集的笑话，今天拿上来和各人分享，假设哪些各人看过的话欠好意思哈。觉得好笑的话给点MP吧，比偶穷的猫没几个了哈。