好好食饭，好好睡觉，好好生活。

　　今天突然和伴侣聊起豪情的事来，伤感了一阵子其实心里憋屈，最初仍是决定写出来发泄发泄。

　　我不断在土先生的暗影里无法自拔，我很厌恶如许的本身，但是没办法挽救本身。那个世界上最宠我的两个汉子一个是我已经往世的外公，一个就是已经分开的土先生了。

　　第一次碰见的时候并没有觉得面前一亮，或者心中鹿鹿不已，只是觉得高高的壮壮的学识丰富长的不错，仍是一个开飞机的兵锅锅，但是其时心里就冒出来一个设法本身大学四年不克不及好好谈爱情了。事实身边有个如许原则在，当然他分开后我确实没办法再往那么专心的喜好他人了。

　　不断在想我们为什么没有走到最初，或许碰着的时间实的不合错误吧！那时我太小了刚进进大学，什么都不会，什么都不懂，而他已经有了必然的社会体味，那时的他是更好的，而我还有待进步，假设晚几年相遇或许成果就纷歧样了。

　　我们一路的时候我底子不消费心任何事，我提出设法他停止规划，站在他的身边就什么都不怕了，又能挡风又能遮阳，他在阿谁冬天特殊温热。所以招致我那一年过的特殊无所谓，特殊没心没肺。当然也形成他走后那几个月我过得很蹩脚，生活一下就失往了重心，无所适从。

　　我们最初一次碰头，我就预感是最初一次，他送回学校我问他是不是最初一次碰头，他说不是分开之前会再来看我一次，然后我就在漫天风沙里看着他远往，哀痛的不能自制。（他在我学校的所在地进修一年，时间满了就回原处所）

　　如今想来其时就是我太听话了，我应该像那些很斗胆很勇猛的女生那样，跟他闹一闹，厚颜无耻的不罢休，或许结局也是纷歧样的。

　　我们之间始末有跨不外往的鸿沟，年龄差距，南北间隔。。。所以一起头才会不寒而栗的掌握本身的豪情，觉得只要不断不认可在一路，就会免受分别。可是豪情又怎么能掌握得住呢？至少我动心了，我认实了，当然我也输得痛哭流涕。

　　如今想起实的很慨叹，那么多年他是我碰着的那么多人里最想认认实实走下往，想在一路一辈子的人。觉得那辈子再也遇不到像他那样各类好的人了，后来的人也没有谁再把我当宝物一样宠上天的了。

　　好好食饭，好好睡觉，好好生活。