放下那份傲岸-------我要逃求我的幸福
不晓得为什么我恨我本身，不断以来以自信，顽强，特殊的性格，在伴侣间倍受尊重，有一种优良感，我的缺点良多，但我的优点是他人不克不及比的，我想什么做什么，本身都能很清醒的晓得最初的成果。工做没的说，生活闲暇和工做间的情感当然分得很清，工做中更大的弊端就是太自信而大意，但是功效老是有目共睹的，不是本身凭梦想象出来的。然而豪情却永久也不会心随我愿。。。。。。
我没有公主的淑女形象和气量，没有温存的笑言举行。我历来不会往强求谁，他人也不克不及随便地牵强我。性格强硬，脾性耿曲。有时阳光个性，有时多愁善感；工做上我历来自信心百倍，每逢多愁善感的时候99%都是豪情问题。标致女孩的优点我通盘没有，标致女孩的温存我欠缺，标致女孩的妩媚妖娆我更谈不上。但我不笨，不傻，我只要本身强硬的脾性性格和特殊的思维和本身喜好的产品的标的目的感。我的思惟决定着我的动作，我所喜好的也不通俗常见，只是发自心里的喜好那些。有时候身边的男孩子很多，但是最多只能庇护哥们伴侣，不克不及进一步，因为没有那种莫名的严重和喜好的觉得。。。
不晓得为什么总不克不及让本身的自尊心遭到半点的冲击和受伤。不是我傲岸，是不大白为何一味的付出确得不到回报？冷酷，无情，无私 哎，我心里的疙瘩永久也解不开。
看着落日下沉心里也沉，泪水不断在打转，尽量忍住不滑落，一小我看景会很伤感。问本身：我喜好谁？当然有，不外，不是每份豪情城市有成果。也许未来我会忘记他，也许我会碰见让我再次心动的人，也许我心里只要他————-目光看向残阳，脸上隐约露出一片苦涩，只觉得那是一份凄美的过往。
其实我很清楚，恋爱有时争取一下就能得到，没有想象中那么难——可是我争取了，得到的反映却是唤冷唤淡。不是我多想，也不是我要求良多，也不是我小性质，其实我很懂事，我理解也懂那些职场的事理，只是小小的心思能有空给个关怀的信息或者问候，能时不时彼此交换，能让相互时刻记得存在心底。哪怕是有那么一丝的关怀也会觉得很幸福很幸福。可是我实的始末得不到。是我的错吗？我问本身，可是找不到谜底……
不断的问本身，我为什么不舍弃呢？也许是性格的原因吧，我历来不随便舍弃我想得到的，除非他没有需要让我再往爱护保重，在人海中觅觅，谁也不晓得身边曾经只要一面之缘的人是不是会成为本身的另一半，但是偏偏在某个时间恰到好处的显现了，天晓得为什么会有那么多的泪水，就像擦不清洁似的，我恨本身的柔弱。。。我从小到大承担的教导和看念都很传统，骨子里比力守旧，本身也大白女人也需要有本身的看见和事业。不是说我要当个女强人，只不外有本身喜好做的事，有本身特殊的赏识角度和目光，自信心十足的工做，加上爱人的随同和呵护，会让本身足够。。。。。。
可是现在的我好无助，好孤寂。我发现本身实的好柔弱，不是我不成熟，良多工作我城市做的很好，什么场所说什么话，什么时候该如何做，我懂，我不是那种拿不上台面得人，也不是那种带出往给汉子丢丑的那种，我也有我特殊，优良的一面，是他人所不及的。。。。。。我喜好他人用羡慕和赏识的目光看我，或是忌恨的目光，如许更显出我的孤傲和特殊的气量。我不想输，我会勤劳往逃求我想要的幸福。即便在远远我要要——————会幸福吗？
我————————问本身。。。。。。
风起云涌处归途