1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最初它酿成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车奔驰而过,此中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要食了你！！！” 你们猜，怎么了？
成果大灰狼就把小羊食了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
畴前有一对情人私定末生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚 戒指做为婚戒.
好不随便3年过往了,女生不断在等男生,却不断等不到,她悲伤过度,失看的她把钻戒扔进大海,远走异乡.可是,那男生其实也不断在等那女孩, 可是,女孩曲解了约会地点,于是便永久的成为了遗憾.男生悲伤欲绝…过了几年,男生出外垂钓,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生仍是女生
谜底 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子喊小黄，一天他被车碰到，他就大喊一声：「呱！」从此他就酿成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把本身烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他天天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過往以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要同一？
买便利面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是白叟节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 寡兵士：“渴……渴……”
曹操：“各人再对峙一会！我曾经到过那个处所，记得四周有一座梅林，再走一会可能就到了”
寡兵士：“噢￣￣￣￣有梅子食呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，各人听到了吗？末于有水饮啦”
寡兵士：“不往……必然要找到梅子……”
12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆欠好找，三条腿的汉子有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上碰着了,为什么他们没打招唤呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 发问：如何使麻雀平静下来？
答复：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16.一大学生不幸被仇敌挠住，仇敌把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”那个大学生回了仇敌一句话，成果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你往一个全数女生都没有穿胸罩的处所。”
乙：“实的吗？在哪里？快带我往！”
甲：“就在隔邻的幼儿园！”
18.高兴词典节目主持人王小丫现场摘访一位节目看寡，问：“在你心目中你最崇敬哪个女主持人？”看寡说：“是你呀。”王小丫问：“为何如斯说？”看寡说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.晓得蜘蛛人是什麽顔色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛
21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便当商铺買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？
便当商铺24小時不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一路過馬路，突然有人大喊：車子來啦！
結果玻璃杯被車子碰到了，咖啡杯却沒事，請問爲什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一只马说，我公司慎重推出新产物，马屁3号，简称MP3…
24.我最厌恶两种人：
一是有种族鄙视的；
二是黑人；
三是不识数的！
25.我要感激小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺曲美、白石、工藤葵、小山内实由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等那些我晓得名字和不晓得名字的、曾经呈现在我电脑中如今已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：常常夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤寂的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安抚我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体味到畅达的快感；在我形态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26.如今地震揣测精度确实进步了很多，此次只差两个字：揣测在“黑龙江”，成果却在“九江”！
27.张靓颖说：“崇敬我的歌迷都说——偶的偶像喊颖”
何洁说：“崇敬我的歌迷都说——偶的偶像喊洁”
周笔畅说：“崇敬我的歌迷都说——偶的偶像喊畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28..五个福娃聚在一路聊天。
贝贝提议：我们给本身起个小名吧，我就喊“贝娃”！
晶晶：那我就喊“晶娃”！
欢欢：我喊“欢娃”好了！
妮妮：我喊“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一路聊天。
贝贝：我们再说说本身的绰号吧，人们都很尊崇我，喊我“贝爷”！
欢欢：人们都喊我“欢爷”！
妮妮：人们都喊我“妮爷”！
迎迎：人们都喊我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
29.严冬到了，偶决定连结洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现本身竟然变回了童年的样子！！！
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪
是什么颜色的??????
谜底:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
成果酿成了…..
死胖子!!
32.畴前有块面包,它觉得饿了,就把本身食了.
畴前有杯啤酒,它觉得渴了，就把本身饮了..
畴前有个童贞,她觉得累了,就把本身睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪小我算是白领呢？
孟母三迁（千）
35.张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包抄了~~~放下兵器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
谜底：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日志本
老熊正要写日志，发现日志本已经用完了，他想出往再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他仍是骑上脚踏车在乌黑的街上找，找了良久末于找到一家书店还没打烊就进往了。有一今日记本他很喜好，于是问老板几钱。
老板用很消沉声音说：“那是进口的，订价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只要带50元出来。”
老板说：“不妨，就算你50元好了。”
老熊很兴奋的说：“谢谢老板。”
老板又用很消沉阴沉的声音说：“你买回往的时候，万万不要打开最初一页，否则会发作很KB的工作，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我晓得了。”
老熊把日志本买回家了，他把包拆拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。那时他想先洗个澡再出来写日志……
洗完澡之后，
老熊发现书桌前的窗户竟然被翻开了，风把日志本一页一页的吹开……快吹到最初一页时，老熊上前去阻遏，但已经来不及了，最初一页仍是被风吹开了
KB的事发作了……只见老熊尖喊了一声，因为他看到最初一页写着：
(请往下拉)
……………..再拉…
陆续拉….
.快了，再拉一点…
能够了，最初还要拉一点点…
最初一页写着——-订价：3 元
38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着觉得很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个热气在路上走，随手搀扶帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！寡里觅他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着碰见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂成婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里满是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我冷啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我仍是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜好天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着碰见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
39.畴前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
想着想着闻声门铃响了，开门一看本来是电热毯刚约完会回来了，
席梦丝一把抱住电热毯说：
兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工做。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责摘矿的方案。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们起头上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定仍是先回头工做。
德国人起头工做的时候，日本人突然跳了出来，
高声喊到：
「Surprise!」
41. 有一只北极熊和一只企鹅在一路耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把本身身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“公然很冷！”
42.有一个躲猫猫社团，他们团长如今还没找到………
43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手仍是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好凶猛哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
44.你晓得企鹅为什么住在南极么？
因为那里比力冷…..
45.有一家卖水饺的小食店都没生意，
于是她就往请问师公要怎么办，
师公说：你要往找一个别致的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出往如许生意就会很好了，但是吩咐他们家的人万万不克不及食那种水饺，否则就会有很KB的工作发作。
老板试了试效果果实很好，
于是她就再往找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就往冰箱找看看，
成果发现了一个便当盒他认为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何立即就酿成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又酿成2个了！
晓得为甚么吗？
因为饺子黏在盖子上了。
46.一个伐木匠人往应征工做
领班:前面的树林你往碰运气…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟….
领班:哇….一分钟20棵….太凶猛了…..你以前在哪工做的?
工人:撒哈拉丛林……
领班:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉戈壁啦……………..
工人:对啊…..后来改名字啦!
47.妻:我实是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才实是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
狗屎:我好不利喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
48.讲个故事，畴前有一对情人私定末生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指做为婚戒。
好不随便3年过往了，男生在回乡的船上却听到女人成婚的动静,他悲伤过度，失看的把钻戒扔进大海，三天后,船泊岸。男生往街上的小饭馆食饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的工具,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
49.有一天，教师带一群小伴侣到山上摘生果，
他公布说:“小伴侣，摘完生果后，我们同一一路洗，洗完能够一路食。”
所有小伴侣都跑往摘生果了。
聚集时间一到，所有小伴侣都聚集了。
教师:“小华，你摘到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我摘到苹果。”
教师:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我摘到蕃茄。”
教师:“小伴侣都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
50.为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
51.畴前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它酿成了一只“海马”！
那只马的别的一只马伴侣，为了要往找掉到海里的马，成果却掉到河里。后来，他就就酿成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个伴侣，来到了交通紊乱的城市。
它持续被好几台车子给辗过，使得身上呈现好几条黑条纹。
成果，它酿成“斑马”了！
第四只马为了找觅前面三个的同伴，有一天，它来到一间工场，成果被革新成“铁马”。
但后来，那些马仍是难逃被食的命运，统统被做成了“沙其马”，残虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到那篇笑话后不由得的说：“马的～实冷”。
最初，为了纪念那个笑话，有人将它编订成课，我们喊它“马赛课”！
52.有一天，绿豆跟他女伴侣分手了．．
他不断哭不断哭．．．．
很悲伤的不断哭．．．
成果．．．
他．．．
发．．．
芽．．．
了．．．
53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么标致？
白大便听了十分生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
54.有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他食掉
可是後來貓卻被這隻老鼠食掉…..
為什麼???
因為
山君 老鼠 傻傻分不清晰
55.一个软件公司正在雇用
此日，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出往。狗拿出一张纸跟一收笔，很工整地写了几个字：请不要鄙视动物。
总管晓得那不是通俗的狗，出于猎奇，他决定试一下。
总管拿出应聘的前提，上面写着：1。必需会打字。2。必需会编程。3。至少熟知一门外语。
于是狗来到计算机前，很娴熟地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的法式。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！
56.牙膏妹经常朝三暮四
一会儿跟软毛牙刷哥拍挈
一会儿又跟电动牙刷弟谈爱情
今天来了个新邻人
牙膏妹：「哇，你好高峻你好有型喔~你喊什么名字~跟我约会吧~」
新邻人酷酷的说：「不可吔！因为我是梳子~」
57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我那么小不会放那么臭的屁，必然是牛。」
牛说：「我是食草的不会放那么臭的屁。」
猪说：「放屁的人必然会脸红。」
突然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了几次了，我脸红是生成的。」
58.他，原来就不是一个罗曼蒂克的人，
自从他晓得她喜好玫瑰花并且有一个处所能够自助剪花，
买到廉价又标致的自助玫瑰花后，
偶而也会锐意往买十一朵玫瑰花送给她，
收到他送的花，她兴奋的神气中老是不经意的显露出迷惘的眼神，
曲到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才晓得，
送花纷歧定要成双的数目，
并且，十一朵玫瑰花的代表花语还实令人冲动呢！
可是她仍是期看能听到他亲口说出，
被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，
他竟也只能收吾其词。
他赶紧往问花农十一朵玫瑰花的花语，
花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！
却是经常听到来买花的汉子向女人说些花言巧语，
那为什么你卖花每把都是十一朵？
他迷惘地问，花农说：
因为………
买十送一啊~
59.有一天耶稣没事做，就跑到天堂的进口那儿闲晃～ 走啊走的，
看到有一个在那儿列队的白叟十分的眼熟，似乎是他的父亲约瑟～
但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过往跟他说说话。
「老先生，你好，请问你喊什么名字啊？」
老先生说：「我的名字是约瑟。」
耶稣想，啊？我父亲也喊约瑟～
但是仍是不敢太必定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
「我是个木工。」老先生答复。
耶稣食了一惊，心想怎么那么巧～我的父亲也是个木工。
耶稣陆续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是四肢举动都被钉子钉过？」
老先生很食惊的看着他说：「你怎么晓得？？」
耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」
老先生也起头流眼泪，看着耶稣说：
「本来是你啊…小木偶～～～」
60.小明欠地下钱庄20万，
小明苦苦恳求他多让几天，
钱庄的人说：「明天必然要还，否则的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不消还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就酿成小叮当了。」
61. 妹妹背着洋娃娃
走到花园来看花
娃娃哭了喊妈妈
树上鸟儿笑嘻嘻…
那其实是一首很KB儿歌…并且最可怕的是它的来源，因为那首歌背后有一个鲜为人知的故事…
此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房老婆的女儿。
自幼变其貌不扬，而稍年长时则更为丑恶。
也因而父亲从不见她，而玉子也未曾对父亲留下任何觉得…
玉上因而不肯见人，而日渐封锁。连本身母亲与妹妹都不敢亲近她…
只因为其时把丑当为一种会传染的瘟疫。
而独一能陪同玉上的只要那一脸笑脸且永久如斯的娃娃.不管早上晚上，玉上都抱着它…
哀痛的玉上末在十五岁正要把戏韶华之时，因自悲与厌世之感，于本身的房间内上吊自尽…
更因为玉子自幼的封锁，底子没有人会进她的房内。
就如许，曲到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变成暗红，才被本身的母亲发现…
母亲见此痛哭失声，在处置完后事，母亲不断无法忘往其时的情景，她将一切揽到本身偏心次女的错。
就如许，母亲也哀思的日渐虚弱，末在本身30岁时，忧郁而死
临走前仍然抱着娃娃，似乎是认为本身就要跟着女儿一块往了……
工作在母女的相继往世下渐渐平平。
不外总在夜晚乌鸦啼喊之时，传出微弱之声… ！
“妈妈！我实的好孤单”~“妈妈！为什么你老是不陪着我？”
而传出声音的处所，恰是她们母女自缢之处。
而屋内独一属于她们的工具，就只要那白脸浅笑的娃娃！
为了平息人们的惧怕，将军派雕工将娃娃的脸雕琢成猫脸(日本以猫为不祥物)，
但为了不再让它发出声音(跟本是将军本身对偏房女儿的功责感所生的惧怕)，将军命人禁绝在猫脸刻出嘴
就如许，娃娃放置在部屋内渡过了百余年…..
而就在锁国政策之后的连续串战争，北村一家被残杀殆尽，当然也被强夺了所有的一切，
就如许，身为洋人眼中的古物–娃娃，被辗转卖到各地
末于在那近百年内娃娃被公开于世，但故事照旧少为人知
而因娃娃的样貌讨好，所以雁品极多，流于各地。
但通俗人收躲它就只因为它的讨人外形。
拥有那如斯凄凉故事的娃娃，你也必然见过，它就是那原为人样的白脸猫….
↓↓↓↓↓(请拉到底)
Hello Kitty ！
62.故事发作在很早以前的中国，
好伴侣剪刀、石头、布玩了一下战书的豁拳游戏后
结伴回家，走着走着…
石头重视到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他猎奇的捡起来，拂往了上面的尘埃
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他启齿了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我能够给你一个愿看…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你能够把我们三个统统便成人吗？我们过腻天天豁拳的日子了。”
神龙：“喔..我碰运气…但可能只要一个能胜利吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，别离在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给覆盖住了，神龙也在三字经中渐渐消逝了
比及白烟散往…
石头仍是石头，剪刀仍是剪刀，只要布不再是布，布胜利变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到那一幕，
就把他给纪录了下来，
那小我是孟子。
他写道：
布胜利，酿成人。
接着此言传播后世，也加进了语文教材中。
63. 一家的白叟往世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，
等公祭的时候再请出来。
刚好那时候气候很热，
就有解冻后的水珠呈现在身上，
小孙子在旁边看到，就很严重的大喊：
「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」
奶奶就答复说：
「嘘… 爷爷第一次死掉，很严重了！」
64.有小我一天碰着天主..
天主突然大发善心诡计给那人一个愿看….
天主问…
你有什么愿看吗…
阿谁人想了想…
传闻猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
天主说..
你的愿看实现咯….
一天，阿谁人闲来无聊…
想说往死一死算了…
归正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
成果一辆火车开过往….
那人仍是死了…
那是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节…
65.小雪问老爸：「爸，有没有比力KB的书ㄚ？」
「有ㄚ，当然有。」
老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」
「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？」
「成婚证书。」
66.有位蜜斯，开车开到一半的时候碰着红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
仍是停在路中心，动也不动。
于是交警走过往问阿谁蜜斯：「怎么了，没有你喜好的颜色吗？」
67. 跟她交往好几年了吧
比来似乎德律风少了
觉得淡了
问她为什么
她也只是低着头 什么话都不说……
我也不晓得该怎么办
事实….豪情仍是不克不及牵强的
听伴侣说
她比来跟一个男的走的很近
我不敢相信
也不想相信
因为…..我实的很喜好她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一个他
手牵动手
很密切的说说笑笑
剎那间
我的心……碎了…….
颠末我的探听
才晓得他…竟然是医学院的学生
家里还开了间大病院
我那个三流大学学生哪比的上阿……..
那几天我不断睡不着
仍是很想挽回我们之间的豪情…..
我想了很久
决定天天送她一颗苹果
因为
我坚信
“An apple a day keeps a doctor away.”
68.有两个外国人到家乐福往购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语答复：「假设你讲慢一点的话，我们能够听的懂！」
店员说：「Can…you…speak…chinese？」
69. 某个晚上……
小明睡不着觉，决定出往散漫步…
他就走阿走着走上在他家四周的高速公路…
不利碰上police临检…
小明被喊过往问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…
上面写着
1.未系平安带
2.无照驾驶
3.时速未达60
70.标致MM必然要看哦~~~~
咖啡减肥法：
素材：
咖啡豆一百公克(生)
水 500 cc …
做法：
1、饮500cc 的水。
2、把咖啡豆….
撒在地上，一颗颗捡起来。
天天三次，反复一个月…
71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是阿谁容貌，可是每次又不太一样….
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，你永久不晓得，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么成果，就要先怎么栽。
人生就像大便，往往勤奋了半天，却只迸出几个屁..
人生就像大便， 就算装点得再标致，其素质仍是一样..
人生就像大便，只要本身默默的勇猛面临。
所以，就像各人常说的──
「你往食大便啦！」
其实，他的本义是『你要认实融进本身的生活。』
72. 一个家伙到病院往查抄，并做了许多测试。
医生说：有好动静、也有坏动静！看过你的测试成果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！并且难以根治！
那个家伙说：我的天啊！那好动静呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮心爱的耶~~~~~~~~
73. 某日一女中某班物理教师请病假，
40位女同窗都在等待会是谁来带课，
到了物理课时竟然是位大帅哥男教师，
一位女同窗语带撩拨的说：教师我们可不成以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师缄默了一会儿说：
好～～
列位同窗课本收起来，如今测验！
74. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么他人都说我是害虫！呜呜呜…….」
那时蟑螂弟弟也回来了，他一脸兴奋的说：
「爸！那辈子第一次有人热情的和我打招唤喔～」
蟑螂爸爸问：「实的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出往,他们看到我就说：
「嗨！～～～～～～虫～」
75. 唐僧：此番取经应当找个灵敏体例！
悟空：坐飞机比骑马快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一收枪：传闻那玩艺儿立马就送人上西天………
76. 一个猎人带着猎狗往打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甜心的他仍是不断骑马在林子里转，
马突然说：‘你都不让我歇息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立即从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘息时，
狗拍拍胸口对他说：
‘吓死我了，马竟然会说话！’
于是猎人当场被吓死了…………………
77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就酿成了冰糖!!!
78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最初它没了………..
79.有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）
第十一本書 不成思議（book11）
羊停行了唤吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你晓得后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
81.狼、山君和狮子谁玩游戏必然会被裁减? 狼
因为：桃太郎（裁减狼）
82.若何让饮料变大杯？
念大悲咒
83.有个小偷上他人家偷工具，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了………
84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?
闹出人命了………………….
85.地痞+地痞=?
=地痞兔（TWO）————–小白+小白==小白兔
86.我买了一台联通公司出产的电视机，不断的选台，满是雪花没信号，那时电视机说话了：您所拨喊的电视不在办事区，请稍候再拨…
87.有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就往病院包扎，成果出来后就酿成了一根棉签!!!
88.比撒斜塔快倒了，有小我往扶塔，他是谁？
约翰（因为约翰屈伏塔）
89.畴前有小我,很喜好捏泥塑.有一天他心血来潮挠起一快泥就捏,成果就捏出个泥人,但是泥人光溜溜的欠好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对本身的做品感应很称心,于是就起了个名字给它,喊草泥大爷………………….
90.我一个厦门大学的同窗一次外出，也被仇敌挠住了！仇敌也把他綑在电线杆上，说：“昔时我们问一小我是哪个学校的，他喊嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-如果你不说，你也是同样的下场！”我同窗说：我是厦大的……………
91.鲨鱼食了绿豆酿成什么？
绿豆沙
92.老公,我和林志玲比谁标致?
当然是你了………………….
哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我标致呢?
比来有点怠倦………………..
93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你往菜市场看他人食糖……………………………
94. 大学时代第一次聚会选在了动物园，
各人配合的理由是：
只要在那里，才气慨叹本身仍是小我啊~~~~~~
95. 一个家庭，全家人都十分的懒散。
爸爸喊妈妈做家事，妈妈不想做就喊大姊做，
大姊也不想做就喊妹妹做，
但是妹妹也不想做就喊小狗做，
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很骇怪，
问小狗：你会做家事呀？
小狗就说：他们都不做就喊我做呀！
客人愈加骇怪：你会说话？
小狗：嘘！小声一点！否则他们晓得我会说话又喊我往接德律风！
96.「我末于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」
「是嘛？！你妻子不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」
「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗食，狗不情愿食的食物，而我却津津有味地食光了！」
97. 某大学不断为了校园里的流离狗而大伤脑筋。
流离狗除了有时会无意的对人乱喊外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…
一日上课钟声打了，同窗也陆续进教室，
那时又见一只流离狗摇着尾巴大模大样的走进教室，看到传授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
那时传授忍无可忍的高声怒骂：
「快！谁把那只狗赶走，那堂课它已经上过了！..」
98. 空中蜜斯走向正高声抗议的汉子，
汉子喊：「我要向那家航空公司抗议！
我每次搭机都坐统一个座位，没片子看、以至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
空中蜜斯说：「算了吧～机长，别闹了！」
99. 女生量问男友….
女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」
男：「冤枉啊！怎么可能？」
女：「实的啊～她还告诉我“您拨的德律风没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」
100.某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，
等了良久都不出来，于是小明便按办事铃。
新来的办事生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您办事？”
小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”
办事生：“好，先生我帮你催一下厨房！”
101.昨夜肚子饿，想煮点大米粥饮。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都晓得几会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍喊我起床，当她排闼看到地上白白的一层稀薄状物体时，她噙满了眼泪，一会儿扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你那儿，以后咱不要再SY了！”
102.适才颠末一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：避免火星飞进室内！
偶想：那学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………
103.我站起身来给一妊妇让座，她迷惘地看了看我，突然大白过来，啼笑皆非道：同窗，我那是胖！
104.不克不及保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
105.和女友往旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里德律风响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要办事吗？”“滚，不需要！”刚挂，德律风又响，仍是问能否需要办事，再骂！纷歧会，德律风又响起。那下女友恼了，抄起德律风说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”那招还实灵，一晚上再没有骚扰德律风打来……快到天亮时，德律风铃再次把我们吵醒，女友非常生气地拿起德律风就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知纷歧会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口严肃地对我说：“说！昨晚来的阿谁蜜斯在哪里！！！”
106.在恋人节那个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有情人们点首歌来表达我的祝愿，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!
107.期末临考时，劝说各人不要看不太吉利的片子，譬如《大红灯笼高高挂》…………………….
108.戎行征召动物们参军往兵戈
于是丛林里的动物全都要来体检
排第一的山公很不想参军往
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进往后…
军医说：山公尾巴断了，是残障，不消当兵啦….
第二的兔子看到山公那般行为后
也决然决然的把他的长耳朵给折断了
进往后…
军医说：兔子耳朵断了，是残障，不消当兵啦…
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
好意的兔子与山公来帮他想办法..
突然山公大唤：我晓得了把你的牙打断你就算残障啦！
于是山公与兔子狠狠地K了黑熊一顿
把他的牙全打断…..
黑熊固然痛但也很高兴地进往体检了
不久后，只见黑熊捂着嘴出来
哭着说……
**娘咧….他们说我太胖不消当兵啦
109.有一天，三个垃圾筒在街上走……….
它们是按大中小的挨次并排着走的………
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“那个就要问大哥了!”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“晓得了!”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
110.畴前有小我垂钓，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来食啊。
阿谁人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很高兴说：你拷吧你拷吧！
然后那人就把鱿鱼给烤了..
111.有小我到河边垂钓……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好往换蚯蚓～一样仍是半天没鱼上钩～～
他生气之下～掏出100rmb~~摔进水中～～
“tnnd~~要食什么！本身往买！！！！”
112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门逃了上往。
眼看快逃上了，阿谁司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里温馨了点，于是不再逃了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很猎奇，渐渐的开车靠近。
只见阿谁司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？晓得它的刹车在哪嘛？”
113.我曾经得过精神团结症，但如今我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照，前方路标提醒左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆他杀从5楼跳下来，流了良多血，酿成了红豆；不断流脓，又酿成了黄豆；伤口结了疤，最初成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同窗们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型似乎个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有小我长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定成婚…
成婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
那个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华：“你懂音樂嗎？”
小华：“是的”
小明：“那你晓得老師在彈什麼嗎？”
小华: “鋼琴。”
121.有两小我掉到陷阱里了，死的人喊死人，活人喊什么?
A:喊拯救啦!
122.有人长得像甘薯，走着走着摔了一跤……
123.发问：布和纸怕什么？
答复：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到半途婆婆不熟悉路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：那是哪？
司机：那是我的屁股…..
125.一个鸡蛋往茶馆吃茶品茗，成果它酿成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑往松花江泅水，成果它酿成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，成果酿成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可回，成果它酿成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，成果酿成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里往了，成果酿成了原枪弹；一个鸡蛋跑到青躲高原，成果酿成了氢弹；一个鸡蛋生病了，成果酿成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，成果酿成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里泅水，成果酿成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中往了，成果酿成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，本来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，成果就酿成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他妻子在外面和此外鸡蛋通奸，成果他酿成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫能否会爬树？老鹰夺答：会！主持人：举例阐明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的茅厕都买下来，天天食个够！乙说:你丫太俗了！我如果中了大奖就包一活人，天天食别致的！
128.why the chicken cross the street
谜底 to get another side
129.教师：“你末于来了！为什么今天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
教师：“喔！本来如斯，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
教师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
教师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
教师：“喔..那么因为你送爸爸往病院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸往的。”
教师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过甚了..”
教师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是趁便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖喊！！！
楼上的学姐仓猝跑进她们的卧室
鲜明看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！妳们做了什么？”
学姐意识到情状不合错误仓猝的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
131.甲：阿谁人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，本来发抖就不会冷拉。
甲：……
132.有个香蕉先生和女伴侣约会，走在街上，气候很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女伴侣就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
觉得很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安抚,说：“看你都冻成如许了,全身都是冰！”成果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.畴前有一个棉花糖往打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整小我都软下来了……….
135.那位跳水运发动的动做难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“如果我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫如果回来了，我就从窗户跳下往，我的马会鄙人面接我的。“
情妇说：如果听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我晓得了。 过了一会儿，全国雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便往开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137.畴前有小我喊小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有小我张的像飞机,走着走着就飞了
有小我张的象巧克力,走着走着就被人食了
有小我张的像灯胆,走着走就就亮了
有小我喊小花，走着走着就被人摘了
有小我喊可乐,走着走着就被人饮了
139.MM找大学迷路了。碰见一位温文尔雅的传授。
MM：请问，我如何才气到大学往？
传授：只要勤奋读书，才能够上大学。
140.每次看妳穿丝袜的时候……
我的心中城市有一种无法言喻的觉得，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我实的爱你，求你做我的女伴侣吧!!
女：可是我对你底子就没觉得!!
男：那好，你告诉我我哪一点欠好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被夺职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实，奥运不祥物应该设想为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各别，要买就得一次买100万个，少一个就失往收躲价值，赚翻了……
144.蜜斯：如今生意欠好做呀！
老迈：为什么？
蜜斯：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤动曰：“俺是XX的，刚结业，工做都没找到，实的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿勤学生证，前面夺劫的仍是XX的，你安心，我们绝不夺本身人！”
145的XX可自在代换成本身学校或单元的名字………….
146.问食堂：天冷，食什么工具比力有助于保热？
答：食点棉花有助于保热~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不可，应允天冷可洗“部分”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的嘲笑话）
PS:未成年人请主动跳过那一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醒汉走过来，觉得他同情，就扔了一百元给他。
走了一段路，醒汉一回头，刚好看见阿谁盲人正对着太阳辨认那张百元大抄的实假。
醒汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，实对不起啊，我是替一个伴侣在那看一下，他是个瞎子，往上茅厕了，其实我是个哑巴。”
“哦，是如许子啊，”于是醒汉扔下钱，又摇扭捏晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹，再闹老子就把你送到校病院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷食禁果的时候就会了~
C：晓得亚当夏娃为什么会偷食禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提醒：谐音一个字）
153.某人刚被女友放弃，恰巧在大街上碰见前女友和新欢调情，他越看越气，想侮辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招唤，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”合理他为本身创意自得的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面满是崭新的！”
154.在如许的季节里，你能够做我的禽流感吗？
155.强烈热闹庆祝我校食堂岁暮返利促销大动作！
我只得了参与奖——5毛硬币，不外是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待出卖，九成新，有功效单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那觉得——就似乎人民日报一样实在……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的工具，上面的文字过得十分快。
偶猎奇问：那是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得那么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
159.有一小我长的像德律风,走着走着就被打了…
有一小我长的像intel网,走着走着就被上了…
有一小我长的像饺子,走着走着就被包了…
161.一天逛小食街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都非常甘旨可口，想买个来尝尝…
我问店员:「请问那是单卖的吗」
店员:「不，那是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B能够彼此转化,B在滚水中能够生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气息,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、山君皮、狮子皮哪一个最欠好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么工具???
谜底:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁往戈壁，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
谜底：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从戈壁回家了，他没有通知任何人，但是他家人却晓得他回来了！为什么啊！
谜底：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一個女吸毒犯被挠到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男伴侣的名字刺在手上,他喊小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只见阿谁女吸毒犯抬起头帶着愤慨的眼神
对police說
這是恨啦….
這個故事告訴我们……刺青完后，更好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就往食工具，然后就酿成包子了。
一个包子食多了工具，拉肚子，然后他就酿成馒头了。
一个馒头在路上走，发作了车祸，他就酿成饼干了。
一个包子在路上走，发作了车祸，他就酿成夹心饼干了…
168.大明的妻子要消费了
大明在产房外焦虑地期待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明赶紧问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不合错误。”
“女的？”
“你实伶俐，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出往兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过往的时候，突然一阵暴风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我往捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她答复：「五个。」
老板问：「那他们喊甚么名字？」
她答复：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都喊晓明，那你要喊他们食饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要喊晓明，他们城市来。」
老板又问：「但是假设你只要喊某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要喊他的姓就能够了。」
171.他发作车祸，车子碰到他的头部，
他昏迷了两天，末于醒了过来。
当他睁开双眼时，老婆就在他身边。
他握着老婆的手，语重心长地说：
「当我仍是大学生的时候，我经常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下雇用告白让我往应征……
而且末于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的仍是你。」
「然后在我赋闲一段时间后再度找到工做，但从未晋升过，并且我的勤奋也不被认同，
因而我的职位跟刚进公司时一样，你仍然在我身边……」
老婆听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「如今我碰着车祸，当我醒来，发现妳还在我身边时，我有些工作必然要告诉你……」
她靠近床边抱住丈夫，冲动地啜抽泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
172.教诲主任派一位学生来找三年甲班的干部…
学生：「陈述，找你们班的班长！」
甲班：「他不在喔。」
学生：「那～找你们班的副班长。」
甲班：「他也不在。」
学生：「那你们班的风纪在不在？」
甲班：「刚出往了说。」
学生：「哎…那随意来个股长好了。」
啪、啪、啪、啪！
甲班响起一片拍手声…
173.小王走在路上，看到一只青蛙，
突然青蛙启齿说:先生，请吻我，我会酿成公主，我会给你一个热吻。
小王停下来，把青蛙捡起来放进口袋，然后陆续走。
青蛙又说:请快吻我，我情愿跟你在一路一天，随意你要做甚么都能够。
小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋陆续走。
过一会，青蛙又说:好了，好了，我情愿跟你在一路一个礼拜，请快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋陆续走。
青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不敷吗？你要多久？
小王把青蛙拿出来，说:
我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。
174.阿花跟阿狗说..
今天测验的时候..
我踢你一下..你就要给我瞄一下..
到了测验的时候…
阿花踢了阿狗一下..
阿狗便答复…
喵~~~
175.小学五年级女孩的超强做文
标题问题 -三十年后的我
班上的一女生小美写道：今天的气候不错，我带着我的小孩到大安丛林公园往玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我心爱的小孩走在公园里，四处都是人们羡慕的目光。突然，路上冲出一个满身恶臭、满脸污泥、无家可回的老太太，我认真一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文教师！…………
176.一乞丐在地上写了两排字。
一排是：逃求搀扶帮助……
另一排是：Asking for help and so on……
177.哎，那岁首情侣一多，黄瓜就欠好卖了…………..
178.四级测验，有个同窗预备掷骰子做抉择题。
他说：1234——ABCD！
问：掷到5、6咋办？
曰：奖励再投一次！
179.做汉子就要做金刚那样的汉子,在世界更高的大楼上为亲爱的女人打飞机…………
180.烤肉时最不期看发作的事：1.肉跟你拆熟；2.柴炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞团结;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你拆蒜；10.玉米跟你来硬的！
181.你说：我爱你521
+又说：每一天365
成果呢= 886
182.演出系排小品。
男生：”原来咱俩那事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”往你妈的，不排了，不排了，那喊什么台词儿啊？！！”
183.某对男女在校外租房。暑假MM往外埠练习了，GG还在房里住着。MM练习回来，见房间里脏兮兮的，显然几礼拜都没扫除过，于是就勤快地来了个大拂拭。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着德律风号码呢……”
184.我那一生只被片子冲动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被冲动了；
第二次，看《鬼话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的恋爱故事冲动了；
第三次，看《十面暗藏》，当我看到章子怡那固执的生命力时，我第三次被深深的冲动了！
185.手机欠费，遂拨1860征询若何缴费，回答：对不起，您的德律风已停机，详情请垂询1860。
186.人大代表往化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得进内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
187.四川猪瘟时，某乡电视台的鼓吹标语——宰杀病猪等于他杀！
188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动做。成果没练几天各人就都受不了，有的满身是青，有的肌肉拉伤……
我右腿就伤得十分严峻，底子不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我几乎就是把右腿曲着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”仍是大城市的学校比力正规些，那如果在我们老家，小儿麻木的底子不克不及上学！！”
189.问：国际米兰球迷看到本身球队夺自得甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
190.各人问我汉子应当逃求什么？我答复：金钱和美女。于是，各人起头鄙视我……各人又问我汉子应当逃求什么？我说：事业和恋爱！于是，各人起头崇敬我……