[小说]中篇小说——《悲伤的细菌》

——我爱着你却不克不及给你安康和安抚

　　1，堆叠的蝉

　　 （当你口渴的时候，我就是你面前的那一杯毒药。当你困倦下来，我就是你突然降临的噩梦。你挠不到我，杀不死我。我就是你身体里无限无尽的细菌。哀痛的抽搐的细菌。我爱着你却不克不及给你安康和安抚。心地萧条，2003年9月18日，北京。）

　　 过得不错，我是说，我过得不错。今全国午在管庄商场食了一盘肉炒面。炒面过于潮湿，再干一点，我想我会食得更高兴。肉炒面花了四元人民币。四元处理了我一天的生活。

　　 你不晓得我有多么的称心。借杪。

　　 从管庄商场出来，我不晓得该往哪里。也许路上的人和汽车都很都雅。那就看看吧。

　　 那家音像店特殊小，但天天有歌声传出，老远就能闻声。

　　 一个背红包穿红衣服的女孩刚刚从小音像店门口走过。你看她走得多夸饰，屁股扭捏得跟扇子似的。她很美。但她远远比不上你。那就是我最想说的。

　　 借杪，你最美。在那些一望无际的文字里。我不晓得该如何论述你。

　　 此刻很平静，谁也想不到夜里会刮风。很大很大的风卷起尘土。尘土像洪水一样。但此刻只是下战书，很平静。

　　 那么你想往哪里呢？

　　 我能够带你往。随意一个什么处所。

　　 秋天快要过往了，想要看到一棵树，看看树上还有没有叶子。走在树的中间，没有想过要看树。走到没有树的处所，想要看到树，哪怕就一棵，却再也不克不及看到。一棵也看不到。杨柳树可能还有叶子，但必定都是凉的。家乡的梧桐树也许正在松开本身的叶子。我想起最小的那棵梧桐树。

　　 你一句话也不说。

　　 甲虫网吧就在马路的对面。只要小心穿过马路，就能走进甲虫网吧。甲虫网吧不晓得有多长时间了，自从我住到那里，就发现马路对面有甲虫网吧。甲虫网吧的老板很亲热，像个老乡，他的员工和他一样，不管是男是女，都很亲热，也都像老乡。

　　 我走进甲虫网吧。梅花大姐从电脑前探出头看我一眼。她喊出了我的名字。你听她的声音是不是够大：房小爬。

　　 没有我喜好的网站。我到那里来是因为我不晓得该到哪里往。我握着鼠标，鼠标也握着我。我觉得很温馨。炎天的时候那里十分热，鼠标像是一块燃烧的煤炭。老板像个老乡，一个小气的老乡。中心空调好几个，但历来没有翻开过。所有在炎天来上彀的同志，都是满头大汗，像刚洗过淋浴。

　　 可那已经是秋天了。你说那多么有趣。

　　 在甲虫网吧，我熟悉了一个历来不笑的女孩子。当然，她没有你标致。她喊乌造造。就是刚刚过往的那个炎天，我往甲虫网吧上彀，没有空机器了，我和乌造造坐在一路等。刘留值班，他喊我们往上，他问我们：有一个空的，你们俩谁上？

　　 乌造造和我都没动。

　　 外面跑进往一个大男孩喊着说：我上。成果刘留把牌儿给了阿谁大男孩。刘留对着我和乌造造咧嘴一笑，他嘴巴四周的胡子刮得很光。他今天也许有什么喜事儿。他以前的胡子很长，参差不齐的。

　　 我喊乌造造。

　　 我喊房小爬。

　　 往剪头发吧。

　　 我刚剪过。

　　 再往剪，耳朵以上的都剪完。

　　 我没有再说话，我觉得乌造造的眼睛很凉快，风一样，吹在我的身上。她从沙发上站起来，往柜台那里找刘留要了张纸片，要了枝圆珠笔。乌造造把纸片递给我说：给我打德律风。

　　 我记住了那个喊乌造造的女孩。她单眼皮，很白皙，很无聊的那种白皙。假设不认真看，我看不见她的那种白皙。我那天没有上彀，等乌造造走出甲虫网吧，我也走出了甲虫网吧。我走出甲虫网吧后看见许多人，但没有看见乌造造。中午的太阳好像我的敌人，恶狠狠地晒我。

　　 管庄小镇。

　　 那是一个不大的喊管庄的小镇。有一个喊管庄的村子，村子里浩瀚的小屋，此中有一个是我的。阿谁小屋在一个温热的院子里。我的伴侣不多，偶尔来一个，坐一会儿也就走了。离我比来的伴侣不是房东，是房东的狗，它喊丽丽。六月的时候，丽丽还很小。如今是十月，丽丽大了一倍。起头我们不熟悉，我买的肉不舍得食，喂它食了良多。我们就如许熟悉了。晚上我回小屋的时候，再黑的天，它都能认出我，它用鼻子闻着我，嘴里发出好听的，悄悄的喊喊。

　　 顺着铁楼梯能够爬上屋顶。

　　 我不经常爬到屋顶上往。假设下点细雨，我会爬上往，让脸朝向天空。我不想看见什么，我只想让雨点砸在我的脸上，又凉又痒。假设有月亮，以至还有满天的星星，我就躺在小屋里的床上睡觉。

　　 我厌恶月亮和星星。起头的时候，我是多么的喜好它们。

　　 水管流着水，拧不紧。水管靠着大街，路过它的人都无动于衷。我刚刚拧了一下，拧不紧。它该换掉了，或者应该有人过来补缀一下。

　　 我碰见你，就想写点字了。

　　 葡萄呀。相当于他人说：天呀。

　　 苹果呀。相当于他人说：天呀。

　　 葡萄呀，苹果呀。相当于他人说：天呀，天呀。

　　 我的葡萄呀。相当于他人说：我的天呀。

　　 我的苹果呀。相当于他人说：我的天呀。

　　 阿谁喜好在油灯下写字的小男孩被烟熏了眼睛，他不断没有忘记。他长成我的样子以后就不喜好写字了。他觉得写字会被饿死。本身饿死本身。

　　 想走进管庄村我的小屋，必需得穿过一个板材市场。

　　 我经常坐在胡同口等你。我晓得必定等不到你。我喜好等不到你然后站起来就走的觉得。

　　 说起你的身高，我起首想说：我的葡萄呀。

　　 说起你的眼睛，我起首想说：我的苹果呀。

　　 表达我对你的喜好，我始末想说：葡萄呀，苹果呀。

　　 我喜好堆叠的事物。两条影子的堆叠。我们一路走在夜晚有路灯的马路上。蝉的堆叠。整个炎天和秋天它们都是幸福的。

　　 借杪赤脚一百七十六厘米。眼睛很大，左眼双眼皮，右眼单眼皮。此刻是凌晨四点零八分。已经是零九分了。从此我不再存眷时间。我只想你。说了那么多，其实你不断不在我的身边。

　　2，往事

　　 五十八秒和五十九秒。五十八秒是五十九秒的往事。

　　 我们是相互的往事。借杪。

　　 一全国午，我们走落发门。没有鸟飞过树梢，也没有风吹动我们的衣服。一个老头热爱打我，他老是笑着打我。十分疼。我恨他。你帮不上我。那时他从小树林里走出来，他一眼就看见了我。他有一对儿母牛一样的大眼睛，犀利而亮堂。他的肩膀上搭着毛巾，他把毛巾取下来，在我光光的脊梁上使劲一甩，你看到了吧，我的脊梁上就有一道火辣辣的红印儿。他从头把毛巾搭在肩膀上，不屑地瞥了我一眼，扬长而往。我不晓得他喊什么名字。我喊他驴蛋。

　　 那是驴蛋家的麦地。

　　 顺着那条巷子走，能够走到城里往。以至能够走到北京管庄。

　　 仍是看看那些麦地吧，青青的麦地，一眼看不到边的麦地。那麦地像一张标致的大床。有着别致空气和蓝天露珠的大床。我们完全能够在那里留宿。

　　 栗店。一个村庄的名字。一个河南项城的村庄名字。

　　 我在那个村子里生活过十几年。我的父母在那个村子里生活过几十年。说到底，我仍是爱那个村子的，固然它给了我太多的穷困和愚蠢，但它也给我留下了无尽的回忆。无尽的往事。

　　 蒲公英飞啊飞。蒲公英是个女人。我不断如许认为。她一心想过平静的生活，却必定一生飞翔，一生流落。阳光照射她通明的身体，只需一小点风，她就会飞起来，飞在田野的上空，飞在变电站的四周。我历来没有跟着一片蒲公英奔驰过。我不晓得她们最初都落在了哪里。

　　 我祝福她们幸福。就像我祝福你幸福一样。

　　 后来我晓得你无法属于我。你有着目生的身体。你分开我，属于此外人。此外世界。

　　 我带你往桥上走一走。桥上什么都没有。无数人走过那里却没有留下脚印。桥在光阴中变旧，过不了多久，就会有人把它拆掉。拆桥的人不是建桥的人。拆桥的人比建桥的人年轻，他们要从头建造一座新桥。一座和他们一样年轻的桥。畴前那些建桥的人也许都死了，最多有一个两个活在世上。一座躺在小河上的，农村的，通俗的桥，它的寿命相当于人的一生。

　　 过了桥，我们能够在河边坐一会儿。我什么都不克不及告诉你。我怕你发火，怕你说：行了。

　　 再过一会儿就是黄昏。黄昏之后是黑夜。两只燕子低低地飞。两只低低地飞着谈爱情的燕子。仍是两只预备分手的燕子呢？记住那个喊栗店的村子吧，固然你不曾来过。

　　3，垂杨柳

　　 长椅子很长。我们坐在长椅子上。黑夜很黑。我们坐在黑夜里。死后的楼房陪同本身的阳台和仆人睡着了。园子里的花在静静灭亡，我们还活着。那是多么美妙。

　　 我刚刚晓得你的名字喊借杪。

　　 一种喊中南海的卷烟，夹在你的手里燃烧。你抽它。我们在那个世界活一辈子那个世界仍是目生的。但我们需要相互熟悉。摸一摸对方的脸，说吧，冬天就要来了。冬天来了。我们需要温热。

　　 我很温馨地躺在靠背上，看着马路上拉货的汽车喊喊着跑过。你每抽一口烟，我就能看一遍你苍白的脸。是小小烟头的红光照亮了你的脸。马路对面的小饭馆还没有关门。你说的话我全都忘记了，惟独没有忘记那个夜晚。

　　 村子里的垂杨柳有良多良多棵，我没有数过。我就是在那时一把把你抱起来的。我们什么话都不说。我把你悄悄地放下，靠着墙站好。看看你。固然在夜里我看不见你。我把你紧紧地抱在怀里。我想哭。

　　 适才我从你的身边分开，跑到马路对面的饭馆。

　　 适才你把衣服裹在胸口，抽完了手中第二枝烟。

　　 冷了吧。

　　 是的。

　　 走，我们回家。

　　 那不是我的家，也不是你的。那只是一间房子，里面堆着书和衣服。但我喜好把它喊成家，特殊是有你的时候。

　　 屋子里比外面温热，四面的墙把风和湿润盖住。

　　 不冷了吧。

　　 是的。

　　 我们在家中。

　　 马路对面的饭馆正在做着我们的晚饭。你本身先留在屋子里，我往看看。雪白的几个饭盒，老板递给我。我给他钱。他白日的生意不错，到了晚上他还喜气洋洋。我喜好他的女儿，因为我觉得，他的女儿喜好我。

　　 他的女儿喊围。

　　 我们在小屋里食晚饭，那么多的菜你几乎没有动筷子。茅厕在胡同的另一头。上茅厕比下饭馆还困难。我带你往茅厕，在大门口的暗中里，我回头吻你。你的头发掠过我的额头，像十月踩过大地。

　　 上完茅厕我们走出村子。我们走出村子，我们想到村子外面走走。在适才我们坐过的那条长椅子上坐下来。马路对面的小饭馆已经关门了。拉货的大汽车一辆接一辆，从我们的面前喊喊着开过。你太高了。和你走在一路，我痛恨你比我超出跨越的二厘米。但又不成能是痛恨。

　　 我们是多么年轻啊，我们走在黑夜里也是如斯亮堂。

　　 借杪，你的左手在我的右手里缄默着。你的左手在想些什么呢？

　　 再一次走进村子。垂杨柳都站在那里，等着我们走到它们下面，等着看我们拥抱、亲吻。时间会走到一个让我只能回忆的时刻。那时我会想起你，一个喊借杪的女孩。你无法想象本身有多美。神让我来到那个世界，神让我住进村子里，神让我熟悉并唤唤你。我感激神。在村子北边的一排垂杨柳下，在秋天夜晚漫长的暗中和湿润中，我拥抱并亲吻着你，那一刻我遗忘一切，只服膺你，我的借杪。我哪怕只要一个秋天夜晚的借杪。我的手，我的梦，躲进你柔嫩的孤单衣服。

　　4，你使我猛烈起来

　　 二十三年，使你长到了二十三岁。你耳朵以下的头发烫成了微黄色的卷儿，你把它散开，你把它扎起来。我觉得它太美了。它没有不美的那一天。我二十一岁，你比我大两岁。有一会儿你撅着嘴逼我喊你姐姐。你不是姐姐，也不是妹妹。你是借杪。

　　 我同良多人食饭，我也不熟悉他们。他们也许都是好人。他们不成能都是坏人。就在今天中午，那家酒店十分大，桌子十分多。那么大的酒店应该有那么多的桌子。

　　 她不断在向我敬酒，她不怎么能饮，脸红红的。她告诉我她喊塔儿。塔儿把我拉到卫生间门口。

　　 你抱抱我吧。

　　 为什么？

　　 你抱抱我吧。

　　 我抱了抱塔儿，她的身上有一种青草被太阳暴晒的气息。十分好闻。塔儿最多到我的鼻子，她和你比就显得矮了。但我一点都不厌恶塔儿。我经常碰见如许的女孩子。她们其实不爱我。她们所做的只是让我抱抱她们。我和塔儿从头回到食饭的桌子前，他们不断在欢唤着碰杯。我和塔儿好象什么都没有发作过。

　　 我老是对你讲我和他人的工作。

　　 我的右手在你右边的乳房上。我的右手有些怠倦。你躺在我的左侧，换一个位置吧。好了。我的左手在你右边的乳房上。我的左手十分有力量。你躺在我的右侧。那个位置目前十分适宜。你对我的抚摩表示得很冷漠。

　　 你嘴上的中南海。

　　 你把烟吐在我的脸上，苦笑了几下。你把烟灰弹到我的地板上。地板是你平整的烟灰缸。我们需要抵达的处所就是床。我们什么处所都不想抵达。你把烟头扔掉。我趴在你的身上。我的生命正膨胀起来。你闭上眼睛。借杪，你闭上眼睛的时候能看见我吗？

　　 你双腿间使我痛苦悲伤的湿润。我进进你。我停留在那里审视你严重的浅笑的脸。外面一点声音都没有，格格窗帘平静地垂着。我们起头迟缓地做爱。在迟缓中喘气，你使我猛烈起来。

　　 我喜好你的喊喊。

　　 你捂住嘴，其实不消。让所有能听到的人都听到吧。你一点都不爱我。我爱上了一个一点都不爱我的女人。我爱上她的下巴，脖子下面的锁骨。

　　 我晓得板材市场的进口必定堵着良多汽车，那些目生的人在奔驰、磨蹭、缄默和嚷嚷。就是那个样子。外面有许多人。我们只要两个。我们只和那间小屋有关。我们只和见过的和履历的有关。一张大地图，爬着两条虚无的命。那就是我们。我们爬不出原地。地图太大。

　　5，干煸豆角

　　 隐约的畴前，你隐约的畴前渐渐清晰起来。看得出，你很情愿提起那些悲伤的往事。你讲得很迟缓，很详尽。我是一个不会反复的人。我要用我本身的话讲你的畴前。

　　 你的爸爸是个国度公事员。一个干了几十年的老国度公事员。他也许没有什么钱。但你的妈妈是个伶俐的医生，在你爸爸的协助下当了厂长。你的妈妈开了两个工场。你的妈妈当上了两个工场的厂长。有很长一段时间，你妈妈的工场生意十分红火。她在那时为你们家赚了大钱。你说一个工场是卖家具的，另一个工场是卖音像成品的。

　　 重建家园。我无法描述你后来的家，那些房子都空着，那些空着的，豪华的房子。在你们阿谁小小的城市里，你说那也许是最宽阔更舒适的家了。你天天在长长的走廊里浇花，挈地。

　　 你喜好的欢欢，有时候你不喜好。你的性格告诉我，你还时常用脚踢它。它哇哇大喊着跑远。它远远地看着你，像某种命运的表示。它完全末于你。它是一条称职的好狗。一条心爱的白色小哈巴狗。它会在你兴奋的时候再次跑到你的身边，用鼻子轻触你的鞋子。

　　 两个工场员工最多的时候到达好几百人，你的妈妈曾经那么荣耀。那是一种灿烂的现象。现在你妈妈的两个工场只剩下一个打杂的小姑娘。彻底吃亏。那是如何的一个过程。你们家欠下了两百多万元的债。

　　 那就是借杪畴前的和现在的家。

　　 你说你无法忍耐从丰裕到贫苦的急速转折。

　　 你在暗中里抽烟，烟熏得我咳嗽起来。我想起几个小时之后的日出。春天猛然就跨进了冬天。那是难以想象的。总会好的，总会有的，那些凋谢的，总会从头开放的。

　　 你在北京昌平中国政法大学读了六年的书。后来你的生活十分的困难。你说畴前你打德律风给你妈妈要五千块钱，她会立即汇过来。而现在你给你妈妈打德律风要三千块钱，她会挈延一个多月。她必定是没有钱了。哪个母亲不情愿把本身的钱寄给本身的女儿呢？

　　 我不情愿提起本身的畴前，也不情愿提起本身的如今。我活在蒙昧里。

　　 那天中午我们坐车往通县。我的阿谁写诗的兄弟说他在国贸对面的一家饭馆里。他的话使我恼火。半个小时前，他打德律风让我往通县找他食饭，我带着你往了。半个小时后他在德律风里说他在国贸。他让我们往国贸对面的饭馆找他，你说算了吧。

　　 通县那个小城很脏，很乱。

　　 你情愿在那个小县城里走一走，陆续对我说你的畴前。有小饭馆老板拦住我们让食饭。你不断在小声说：走吧，走吧，太脏了。

　　 我想起本身的钱包里还有五十元钱。

　　 五十元钱也答应以请你食一顿相对清洁的午饭。

　　 在西门邮局路口，号称通州第一家的“桔子洲水煮鱼”饭馆门口，你停了下来。你摆布看看，你说其实没有什么可食的了。你拉着我的手走进往，一边对我说：我请你食水煮鱼。

　　 那里的办事员很痴钝，我们都坐下很长时间了也没有人上前招唤。你高兴地抽着中南海卷烟。是靠近门口的一张桌子，你的脸朝向门口，我坐在你的对面，正好能够看着你。一会儿办事员拿着菜单过来让点菜，你几乎没怎么看菜单，你要了一条草鱼，要了你喜好食的干煸豆角。你把菜单给我，我说：就那么着吧。你回头对办事员说：好了，啤酒一瓶，两碗米饭。

　　 过了一会儿，有个汉子拿条鱼过来让我看，他把鱼嘴对着我，鱼嘴张了张。我点点头。我期看他做熟以后端上来，仍是那条鱼。又过了一会儿，做熟的鱼端了上来。我不晓得仍是不是那条鱼。我喜好那条鱼。我喜好那条鱼是我觉得它的肉必然好食。

　　 随后，你的干煸豆角也端了上来。

　　 米饭不断欠好，你要了小馒头，那些暗红色的小馒头，里面夹着豆沙。如果没有豆沙该有多好。我想说那句话的时候闻声你说：如果没有豆沙就好了。我们都不喜好豆沙。

　　 我晓得五十块钱买不下那顿饭了。

　　 干煸豆角。

　　 你用筷子盘弄着盛干煸豆角的盘子。干煸豆角已经没有了，只剩下火红的辣椒。水煮鱼你没怎么食，可能食不完了。你后面的头发掉到前面，有一会儿我看不见你全数的脸。

　　 你又起头抽烟。

　　 我放下筷子看着你，你笑笑说：还食不食。我说：不食了。

　　 你喊办事员过来结帐。六十五元。

　　 我晓得你还有最初一百元钱，还有别的的一些零钱。

　　 你对我说：送我往德胜门吧。

　　 我说：再说吧。

　　 我不想让你走，我怕本身会突然死往。走出那家水煮鱼饭馆，你默默地走了一段，你一句话也没有说。你要走到马路对面坐车本身走。你回头对我说：各走各的。我说：我送你。你高声说：你说再说吧。

　　 绿灯的时候，我们一路过马路。到了马路对面，我垂头走路。

　　 我感应二十一年来所有的哀痛正集体向我扑来。历来都没有过的痛苦悲伤一口吞噬了我。我想起那些被你食光的干煸豆角。你多么热爱食那些干煸豆角。我竟然不敢说再要一盘。泪水好像远方的河一块儿涌出了我的眼眶。你那时突然抱住了我的胳膊，你说：你哭我也想哭。

　　 你回头往园子里摘了一朵黄色的花给我。我说：我不要。你随手扔掉了，走了几步，你又回往捡了起来。后来我看不见了那一朵黄花，我想，你可能又扔掉了。你再也没有把它捡回来。你让我不消担忧，你说阿谁四十岁的老汉子过两天会往送钱给你。我感应泪水没有停行的时候。第一次，我觉得它是那么多，能够沉没我的生命。在本身亲爱的人面前，我懦弱而力所不及。

　　 别哭，别哭，傻孩子，人家都看你啦。

　　 别哭了，别哭了，我要笑了。

　　 你不断地在我耳边说着那些话。我的长发粉饰了我的整张脸，我晓得正有水颠末我的下巴落到地上往。我们在路边坐下，我看见他人的腿从我们面前走过。你看着我仅有五十块钱的钱包说：我再给你五十。

　　 你没有对峙回昌平。天空阴沉沉的，会下雨吗？

　　 我们站起来，拥抱了一下。再拥抱一下。你跟我回管庄吧，回到阿谁小屋里往。刚刚从马路那边走到马路那边，我们又要走到马路那边往。马路那边有辆小公共汽车看见了我们。售票员把头探出来高声对我们喊：管庄管庄。他好象晓得我们要往管庄。你兀自说着什么，我没有闻声。我拉着你的手跑上小公共汽车。小公共汽车陆续向前开了。

　　 我靠窗坐着，把你搂在怀里。你不再说什么。车窗外的风光无比目生，高楼在大地蔓延，模糊在越来越浓的雾中。下场雨吧。我乞求：下场雨吧。

　　 欢欢还在吗？

　　6，他人的村子

　　 刚刚做完爱的身体是虚弱而幸福的。

　　 我仍是不说了，你会害臊的。但我仍是要说，你很疯狂。固然你其时忘记了本身的疯狂。我用往所有的气力也没能笼盖你。最初我反而被你笼盖。被你笼盖是多么的美妙。

　　 不晓得是哪年的秋天，那时我还算年轻，十五六岁的样子。我在一棵白杨树下站住，那天十分的亮堂。我想在亮堂的处所多站一会儿。她对着我挥手。那是他人的村子。那也许是她的村子。我想对你说，她挺都雅。我走进了她家的院子。她问我：你食葡萄吗？我说：不食。

　　 她家院子里有良多葡萄，挂在葡萄树上。葡萄树弯曲着占据了她家大半个院子。家里就她一小我。她把我领进她的房间，我看见在她的房间里，有许多汉子的衣服。她是一个诱惑人的少妇。我看着窗外，满院子的葡萄和阳光。她的家实的很标致。我回头看着她，她脱下了上半身的所有衣服，乳房曲挺挺地对着我。

　　 我对她说：我该走了。

　　 她对我说：不，你过来。

　　 我愣在了那里，她的话深深地吸引了我。我是食过早饭跑出村子的，那时我觉得本身的腿很长，应该往远一些的处所跑。我一口气就跑到了那个村子，然后看见她向我挥手。我出汗了，满身都是水。她的眼睛迷离而灼热。我一把把她拉进了本身的怀里，我闻声她急促的愉快的喘气声，她同时也抱紧了我。我热爱着那一对雪白而充沛的乳房。我的脸埋进往，她抱着我的头倒在床上。

　　 她说她的汉子往了一个很远的处所，要过很长时间才会回家。她让我留下陪她留宿。我用手挠了一下她的下巴说：你实是个骚货。

　　 天黑前，我走出她的家门，她出来送我。她问我：你什么时候还来找我？我答复她：你觉得我还会再来找你吗？她说：你是一个多么清秀的男孩子呀。我说：记住我吧。

　　 后来我没有再回往找她，固然我很想回往找她。她是一个孤单的，悲悼的女人。她告诉我，她不爱本身的丈夫，她想跟着我跑。我其时大笑了起来，笑得眼泪都出来了。她告诉我她的名字，我其时没有忘记，但后来忘记了。许多年后我想起了那个女人。我只是想起了那个女人。

　　 我们在天黑后起床往管庄商场食饭。

　　 借杪。

　　 唉。

　　 我只是想喊一声你的名字，我没有什么工作。

　　7，是我不克不及救活死往的小黄花

　　 墙上的报纸是我粘贴上往的。报纸上有许多美女。我认为报纸上的美女哪一个都不如你美。我长时间看着报纸上的美女，你就在我的死后坐着。那很好，你在我的死后坐着。你手中的中南海不断在燃烧，我闻声打火机又响了一声。你起头抽第二枝中南海。

　　 我晓得外面的天正势不成挡地黑下来。

　　 一天一天过得实快，是不是。我回过甚来看你。我想对你说一句什么，但我回过甚来看你的时候已经忘记了。你猛抽一口烟，你全吸了进往。地板上的烟灰滚动了一下散开了。曲到你哭出声音，曲到我捧起你白皙的脸，我才看见你脸上遍及的泪水。

　　 我实想往当妓女。

　　 你如许说着掩面哭起来。我不知所措。人活在那个世界上天天都需要钱。没有钱，人无法活下往。我闻声你说了那么一句话，心如刀绞。我以至不敢往拥抱你。冷，充满了小屋。

　　 五百块钱我都情愿做，三百，二百，一百块钱我也情愿。

　　 别说了，求求你别说了，借杪。

　　 我死死地抱紧你，为什么呢？你说他妈的生命为什么是那个样子呢？不要如许想，我们会好起来的，我们从零做起，一点一滴地积存。你想做妓女就做我一小我的妓女吧。我能够做你一生独一的嫖客。你想要几钱都能够。我以后所有的钱都能够给你。我要出往为你拼搏，为你累死。但今晚，你不要再说了。

　　 身无分文的人不实在。

　　 一路上满是灯，你笑的时候，你看不见我心中刚刚停行的哭。空气很凉，你的手指掠过我的额头。你想食一块小蛋糕。那家商铺里的蛋糕满是大的。我们走吧，我们的小借杪要食一块小蛋糕。哎呀呀，那家卖蛋糕的商铺实不像话，竟然没有小蛋糕。

　　 小音像店里照旧飘出甜美的歌声，一个女店员在门口跳舞。

　　 管庄商场的玻璃柜台里，有良多小蛋糕，盛在塑料盒子里。三元钱一个小蛋糕。实廉价。我们买了一个价值三元的小蛋糕。你那时完全高兴起来。你看不见我心中刚刚绽放的笑。我突然想起了下战书的那朵小黄花。

　　 小黄花呢？

　　 在那儿。

　　 你一边答复我，一边从牛仔裤屁股上的口袋里摸出那朵小黄花。它已经被你熬煎得不成样子了。我接过来放在掌心，它像一只失往同党被压扁的鸟，没有了飞翔的可能。我把小黄花拆进了本身的口袋，后来它不见了。是我把小黄花弄丢了，是我不克不及救活死往的小黄花。

　　 商场里的沙锅米线味道不错。你喜好食，它必定不错。我食的是一碗鸡丝面条。你来不及食小蛋糕了。你把小蛋糕放在一边，起头专注致志地食米线。你把肉都挑给了我。我不晓得你是不喜好食肉仍是心里疼我。我想你是心里疼我吧。

　　 多食点，你太瘦了。

　　 你试试我的鸡丝面条吧。

　　 商场里的顾客陆续走了出往，工做人员也陆续走了出往。我们嘴边的饭还多着呢。哈哈，我们能够慢一些食，不焦急。在如许的时刻，我和你在一路。和你在一路的每一天我都能服膺。你食得比我还悠闲。你不晓得我有多么地爱你。固然你一点都不爱我。

　　 有个汉子过来对我们说：两位快点食吧，我们商场要撒药了。

　　 他们要撒药了。阿谁汉子的话很恐惧，他们好象要把药撒进我们的饭碗里。我们饭碗里有非典型肺炎吗？没有。所以我们不消担忧，食饱再走。

　　 他们不再催促我们。

　　 我们把饭食得很清洁，连汤都饮得看见了碗底儿。

　　 走啦，走啦。管庄商场，再见了。我们是最初两个分开的天主。我们是从后门走出往的，我帮你撩开帘子，外面是乌黑的夜被灯照亮。你抱着我右边的胳膊走在我的右边。大街两边的饭馆生意好极了，汽车和饮醒的人一块儿躺在饭馆的门口。

　　 碰见你是我生射中一定得到的蜜。

　　 天黑后路灯亮起，汽车跑在马路上偶尔喊笛，人们走来走往，各自分开。一个多么通俗而通俗的夜晚，因为有了你，它变得特殊、鲜艳。我们依偎在一路，在马路边上渐渐地走。阿谁喊高晓松的人在我们耳边唱着他的《青春无悔》：起头的起头，是我们唱歌，最初的最初，是我们在走……

　　 有一天我们会想起如许的夜晚，光阴的大拍照机笔录了我们的影像，我们只要一回头就能看见。那些在光阴中留下的大照片，存放在空气中，存放在天上，存放在有你在我身边的每一个夜晚，永久不会泛黄。

　　8，床单儿

　　 东苇市场的大铁门只开了一扇。但足够我们走进往买床单儿了。

　　 我们是顺着马路边一路问过来的，马路边的小商铺里卖的没有床单儿。借杪说她想睡在小屋的床上，身子下面是新床单儿。

　　 那是一个美妙的抱负，并且随便实现。

　　 但似乎不随便实现。东苇市场的大院子空荡荡的，好象就我们两个顾客。现实上也就我们两个顾客。两个在夜里十点多钟跑来买床单儿的顾客。卖床单儿的商铺全关门了，床单儿那么多，全关在了门里面。开着门的是几家小饭馆，零散的几个门客。今夜我们睡不上新床单儿了。

　　 你说：我想唱歌。

　　 我说：唱吧。

　　 在那个买不到新床单儿的市场里，你告诉我你想唱歌。或许还有开着门的商铺。我们往里面走，看见一些灯光从商铺里面露出来。靠近铁栅栏的处所停着许多汽车、摩托车和自行车。那些浩荡的花盆儿里开着小小的花，但我仍是看见了。

　　 有个穿戴厚实的汉子坐在椅子上淡然地看着我们。

　　 我都等了半天了，你怎么还不启齿唱歌啊。也许你把歌词全忘记了，你正一句一句把它想起。我走到汉子的面前，他如果卖床单儿的老板就好了。

　　 你那儿卖床单儿吗？

　　 都关门了。

　　 您那儿有吗？

　　 没有。

　　 你抱着我右边的胳膊走在我的右边。我们往回走。看来一点期看都没有了。你似乎忘记了买新床单儿的工作。你停下来抱了我一下。

　　 我起头唱了呀。

　　 唱吧。

　　 你不准笑我。

　　 不笑。

　　 说句心里话，你的歌儿唱得太蹩脚了。你把那些歌星的歌儿全唱成了你本身的。我仍是不由得笑了起来，我很抱愧。你的嗓音美极了，无论你唱得如何跑调儿，在我那儿，都是动听和不成替代的。我笑是因为你不让我笑。你是开在我鼻子边的花儿。

　　 走出东苇市场后你不再唱了，你生气了。因为我食言了。

　　 你又想起了什么高兴的工作，高声地说了起来。你看上往历来没有生过气。晴和了，历来没有下过雨一样。有几工作正在默默发作，最末没有留下陈迹。我看着你欢笑的脸，听到的，只是你的声音。那些你详细讲出的，我再也不克不及听清。我的左手握紧了你的右手。

　　 那里立即就是冬天了。

　　 睡在旧床单儿上，我感应无比的温热。我感应借杪光滑而充沛的肉体一寸一寸侵蚀了我的灵魂。你体内滚烫的夏季。你一颗焦灼的心在嘴唇跳跃。你是那么的白，那么的白，好像梨花在烈日下，将我的命刺瞎。我们在夜里久久地做爱。我把耳朵贴在你的嘴边，让你的喊喊成倍放大。

　　 我们都长大了，我们学会了做爱，并在做爱中妄想死往。假设死往像做爱一样美妙，那就让我们在今夜一同死往吧。在失看中，我看见你飞腾来暂时痉挛的脸，你紧紧搂住我的水一般的手臂。

　　 你曾对我说起你的童年。

　　 那时候你在商铺里熟悉了可乐和火腿。你爱上它们。你说可是那太贵了，一天只能食一点儿。你做了个梦，梦见本身坐在可乐和火腿的中间。你成了小小的仆人。你饮一口可乐，啃一口火腿，你太高兴了。你四周的可乐和火腿像山一样高。

　　 明天我们往买些可乐和火腿回来。当然，还有我们的新床单儿。

　　9，太阳从每个屋顶上升起来了

　　 睁开眼睛，身子躺着不动，头略微歪一点，正都雅见你熟睡的脸。借杪，你在做梦吗？等你醒来，告诉我你做了一个什么样的梦。你梦到春天了吗？春天里必然开着许多小黄花吧？

　　 头略微歪一点，身子躺着不动，睁开眼睛，正都雅见你熟睡的脸。春天里必然开着许多小黄花吧？你梦到春天了吗？等你醒来，告诉我你做了一个什么样的梦。借杪，你在做梦吗？

　　 我忘记本身早晨醒来是如何的了。

　　 我想差不多就是如许。

　　 把我醒来的情景倒置过来差不多就是如许。

　　 身子躺着不动是必定的。头略微歪一点和睁开眼睛是必定的。现在我搞不大白是先睁开眼睛仍是先让头略微歪一点了。或者一边让头略微歪一点一边睁开眼睛？

　　 那都不重要。

　　 重要的是我正都雅见你熟睡的脸。一张不克不及修改的完美的年轻女人的脸。

　　 许多年后我会记住今天早晨。

　　 我还会记住今天早晨和明天早晨。记住有你在我身边熟睡的每一个早晨。我连结了适才的形态。我高兴本身没把你弄醒。刚刚醒来的我是鲁莽的，竟然歪着头往看你。如今我一点都不敢动了。我尽量让唤吸来得轻一些。屋子里没有任何声音。

　　 那个时候你用不着理解我。

　　 一个不被理解的人有时候十分幸福。好比此刻看你熟睡的我。

　　 借杪，就算你醒来也不睬解我，我还会觉得幸福。因为我正看着一个不睬解我的标致女人，所以我觉得幸福。你是我贵重的人。我就是阿谁随时割下动脉流出鲜红的水让你解渴的人。我再也没有此外逃求。我是你手中长长的兵器，帮你夺来你想要的。

　　 没过多久，你也睁开了眼睛，你也歪过甚来看我。你一把搂过我，像搂过你儿时的布娃娃。你看上往凶恶而妩媚。你甜美的嘴唇被我的牙齿悄悄咬住。

　　 你梦到春天了吗？

　　 是的。

　　 春天里必然开着许多小黄花吧？

　　 是的。

　　 你热爱春天吗？

　　 是的。

　　 借杪从松林中走出，她什么也没有穿，一丝不挂地走到我的面前。她说松林中有一条温热的小河，她刚刚用小河的水洗澡过本身的身体。过了一夜，她的身体仍然湿漉漉的。

　　 我吻着你的身体。我愈加长久地吻着你的身体。你越来越潮湿，好象再次回到了小河里。看不见的风儿在小屋的空气中悄悄吹拂我们的眼睛。做爱吧。太阳从每个屋顶上升起来了。

　　10，蓝色床单儿

　　 苹果在地上扔着，我应该快些食掉它。可是我不想食苹果。你起头经常生我的气，你生起气来没完没了。我正站得好好的，你突然回过甚来，伸手把我掀翻在床上。我觉得床向下陷进往良多，很快它又弹回来。我站起来，预备再让你掀翻，也许如许你能消消气。

　　 你不再动我，往抽中南海。

　　 苹果仍然在地上扔着。总共一个苹果。

　　 天阴沉沉的，那多好，我不喜好太阳。

　　 过了一会儿我们锁上门走出往，你跟在我的后面。你扔掉烟头抱住了我右边的胳膊。你抱着我右边的胳膊走在我的右边。你嘻嘻笑起来。你好象不再生气了。那多好。我喜好借杪高兴的样子。

　　 今天礼拜几？

　　 今天礼拜几？

　　 我们同时问对方。

　　 我不晓得。

　　 我不晓得。

　　 我们同时答复对方。

　　 你喜好领先，算你先问，也算你先答复的吧。现实上，我们实的是同时问答了对方。我们在一路，不晓得时间，也不晓得礼拜几，更不晓得几月几号。假设使劲想一想，我们或许能想起来本年是二零零三年。

　　 对，本年是二零零三年。

　　 是秋天，我们看不见树。

　　 走出管庄村，我们喜好向北走。为什么不向南走？因为南边太萧条了，北边人多，还有一个东苇市场。你看着路上本身喜好的人。我看着路上本身喜好的人。我们谁也不说一句话。有几次我想拉住那些从我身边走过的小姑娘，问她们：今天礼拜几？

　　 可是我没有问。今天礼拜几其实是太没有意义了。

　　 那家酒店实都雅。

　　 都雅吗？

　　 都雅。

　　 走，进往看看。

　　 我拉着你的手走了进往，在落地玻璃窗前，我们坐下。矮个子女办事员过来让点菜。我看着你的脸，你浅笑着不说话。我们还有三百块钱。你晓得的。

　　 我想吃茶品茗。

　　 有面条吗？

　　 过了一会儿，矮个子女办事员把你的茶水端了上来。又过了一会儿，我的面条也端了上来。你一边吃茶品茗一边抽着中南海。中南海放在你的面前，口儿对着我，我看见盒子里还有三枝香烟。你掐灭烟头，双手捧起水杯，你不断在看着我。你实无聊，你也不爱我，看我干什么。

　　 看我干什么？

　　 因为我的面前有个你。

　　 消费十五元钱。你说酒店在外面看着都雅，走进往就欠好看了。我没什么觉得。酒店里的面条也欠好食。你认为还没有商场里四元一碗的面条好食。你不喜好食面条，你却什么都晓得。

　　 借杪在面条方面是神异而伟大的。

　　 路过东苇市场，所有的铁门都开着，良多人进进出出，像一条条巨大的鱼。我们也走进了东苇市场，蔬菜比它们的仆人别致。鸡在笼子里关着，等着宰割。我们仍是分开吧，我们不该该喜好人多的处所。我们应该喜好我们。你一个，我一个，加起来两个。我们应该喜好我们两个。

　　 我是来买床单儿的。

　　 哟，我忘了。

　　 如今你想起来了吗？

　　 我想起来了。

　　 你想要买什么样儿的床单儿呢？挂着的，堆放在一路的，参差不齐的床单儿。我们的四周有良多人在买床单儿，他们和我们一样，也需要床单儿。鼻子很高的中年女老板热情地招唤着我们，她的床单儿看上往千姿百态。你没有看上那些千姿百态的床单儿。你看上了那卷儿蓝色的布。

　　 上面如果没有小白花就好了。

　　 有小白花也不错。

　　 你懂个屁。

　　 是啊是啊。

　　 我不敢再说话了，因为我懂个屁。你踌躇了一下让女老板撕了一匹布。撕了一大匹布。我提着我们蓝色带小白花的床单儿走出乌烟瘴气的商场。你跟上我，你抱住了我右边的胳膊。你抱着我右边的胳膊走在我的右边。你高兴得要命。

　　 我们有新床单儿了。

　　 是啊是啊。

　　 你生气啦？

　　 生什么气？

　　 适才我说你懂个屁。

　　 原来就是。

　　 哈哈哈。

　　 嘿嘿嘿。

　　 我们的蓝色床单儿特殊大。一回到小屋里你就把它展在了床上，它太大，本身做主掉在地板上。地板很清洁，你没有管它。

　　 阿谁苹果突然滚动了起来，它滚动了几圈再次平静下来。你定见我把它食掉。我拿到水管前冲清洁，我很快把它食掉了。你那一会儿不喜好食苹果。如今地板上一个苹果也没有了。独一的一个苹果，我已经把它食掉了。

　　 外面的天正逐步暗淡下来。借杪的双腿长长地伸在地板上，上半身躺在新床单儿上，新床单儿躺在床上，床躺在地上，地躺在太空中。

　　 我躺在你的身边，然后压上你的身体。我亲吻你。你遁藏了两下然后承受我的亲吻。门开了一条很宽的缝儿，并没有人透过门缝儿往里看。我抬起头看着你。我用右手抚摩你的长发，你雪花一样的额头。你的眼睛不断闭着，嘴唇微微张开，雪白而整洁的牙齿放射等待的光线。你唤吸中淡淡的烟草味道。你睁开眼睛看着我。天彻底黑了下来。

　　11，雪花

　　 雪花是纯真的，我期看它不断悬浮在空中。雪花一旦落到地上，就纷歧定纯真了。那些人会穿戴龌龊的鞋子有意往踩踏它。那些人能够什么都不干，成天往踩踏纯真的雪花，禁绝雪花熔化。我厌恶那些人。但我管不了他们。

　　 冬天就要来了。我每时每刻都在担忧雪花的命运。

　　 在815路公交车上，你靠窗而坐，我坐在你的右侧。天快黑了。借杪，看看街边的灯吧，有一只特殊小，却特殊亮。

　　 有一会儿，我们嘴里说的满是文学的事儿。文学，那是两个好笑的汉字。我不断不认可那个世界上有文学。我写下的字是天天想说的话。那些话是我没有成婚就生下的儿子。我想给我的儿子一个完全的家，但他一时找不到了本身的母亲。儿子是我和他的母亲生的。他的母亲是太阳或者是月亮，是星星或者是白云。我都忘记了。

　　 我们还说了将来的日子。将来多么暗昧，他妈的，将来多么使人兴奋，使人沮丧。

　　 你说：未来我如果混得好，必然会帮你的。

　　 我说：我也是。

　　 两个刚刚起床的人，相互冷暄着，都说中午要请对方食饺子。那是件值得等待的功德儿。

　　 你要坐着815路车到德胜门，再倒919路车回到昌平往。

　　 从管庄坐815路车到德胜门需要很长时间。我觉得已颠末往了很长时间。就像我在小屋里抱着你一句话不说，过往了很长时间一样。

　　 德胜门车站很狭隘，一条不宽的街，人们走进小小的饭馆，食着暖锅。

　　 再往前走，德胜门就宽阔起来。德胜门是很久以前的建筑，它黑糊糊的，看上往挺有责任心。

　　 过了天桥，我们走上919路公交车。你刚起头期看我能把你送到昌平往，走上919路车后你踌躇了。你怕太晚，我晚上回城时没有车。我没有钱打辆出租车跑长途。我决定把你送到昌平。其实我很想往那里看看，海子在那里生活过。我想起那哥们儿写的《在昌平的孤单》：他们是鱼筐中的火苗/沉到水底。

　　 你抽了一下鼻子，你沉浸了好一会儿才说：我想食甜玉米，我闻见香味儿了。

　　 我也抽了一下鼻子，可是我没有闻见，我可能伤风了。

　　 你说你闻见甜玉米的香味儿了，那车站上必定有卖甜玉米的人。我站起身跑下919路车，我目不转睛，有卖哈密瓜的，却没有卖甜玉米的。我担忧车会开跑。我回头看看，车还在那里停着。我往远一些的处所走了几步，阿谁卖甜玉米的妇女用塑料袋儿拆着甜玉米喊卖。我仓猝奔过往买她的甜玉米，总共是四个小甜玉米，很烫手，卖一元钱。

　　 我走到919路公交车跟前时，它关上门，拉着本身的客人勇敢地跑走了。那些客人里面有个喊借杪的高个子姑娘。我力所不及地爱着阿谁被车拉跑的姑娘。我们历来没有别离过，所以我没有记住她的手机号码。我没有手机，我好象告诉过她我的传唤号码，她能记住吗？

　　 又有一辆919路公交车停在了那里，车门翻开，我跟着一帮人往上走，我坐下后脱掉了本身的外衣。甜玉米很烫手，一会儿会凉的。我的919路跟随你的919路奔驰而往。我不晓得本身到昌平以后怎么才气联络上你。有一会儿，我想，我再也见不到你了吗？你原来正好好的对着我浅笑，你一转身就消逝了，无论是早晨仍是夜晚，我再也见不到你了。

　　 假设你也没有记住我的传唤号码，那我就在昌平的大街上走一夜，或者是找家网吧过一夜，比及天亮后，我再回管庄。我的心里鼓噪着冰凉的水。车窗外的夜色凄凉，高速公路两旁没有几盏温热的灯。离山区越来越近，起了良多的雾，将我的目光阻挠，看不到更远的处所。

　　 请速回德律风（你的手机号码）。

　　 你站在原地别动，我回往找你。

　　 我没有找到你，请速回德律风（你的手机号码）。

　　 请速回德律风，你回往了吗？（你的手机号码）。

　　 我再等你非常钟，等不到你，我就坐车回昌平了。

　　 四非常钟后，我在昌平中国政法大学站跳下了公交车，有良多人力三轮等在那里，拉着人们各奔工具。大多是学生，大多是二十岁以后的学生。

　　 我从口袋里摸出传唤机看时间，看见你在半个小时内打给我的五个传唤信息。那时我在路上，汽车和旁边的人都在发出声音，我的传唤机也在发出声音，可是我没有闻声。我的传唤机不经常喊唤，偶尔喊唤一次，好象是病人因为无法发出的嗟叹。我跑到报亭拿公用德律风打你手机，你刚在德胜门坐上车，你让我在车站等你，你对我说：得四非常钟呢。

　　 就算等你四十年我也情愿。我想哭。

　　 马路对面有家麦当劳，死后是家洗浴中心。

　　 我靠着一棵树站了下来，面前是个垃圾筒。我没有认出那是一棵什么样的树，我感激它，在今天夜晚，我靠过它。我也感激垃圾筒，我把灵魂深处最没用的工具丢给它，它成全我。一个胡子拉碴的白叟端着碗走到我的跟前，我摸出两元钱给他。他向我鞠躬，对我说：谢谢。他走开的时候，我的心被什么工具揪了一把。我想起本身的父亲，他一辈子固然没有沉溺堕落到要饭的地步，可他为了养活本身的七个儿女，全日在外卖命，时刻预备对着四周的人流露感恩的脸色。

　　 我是父亲最小的孩子。

　　 每一辆在车站停下的公交车，我都勤奋看看着同时翻开的那些车门，车门里走出的每一小我都没有逃脱我的视线。每一小我都没有逃脱我的视线，但每一小我都不是借杪。当借杪从公交车上走下来并看见我，当她高兴地向我走来，我摸了摸外衣里裹着的甜玉米，它还热着。

　　12，昌平的灯

　　 过马路的时候，借杪骂我混蛋，我觉得本身实是个混蛋。她拉着我的手，有一辆出租车特殊温暖，老远就减速，让我们顺利通过。

　　 穿过半条街，拐进一个市场，一个四处都是垃圾的市场。再往里面走，是一处长长的筒子房，很宽阔，里面有许多灯，所以很亮堂。两边满是小食店，许多桌子前坐着许多食饭的人。我四下看了几眼，大约有一百多个食饭的人散布在筒子房里。

　　 在没有来到昌平之前我就说了，我想食烩面。起首我想食烩面了，其次烩面省钱。

　　 河南田记烩面馆。

　　 你是那里的老顾客，卖烩面的三个老板都熟悉你。你说老板是河南周口人，老迈、老二和老三，弟兄三个配合卖烩面。老三不在。你一边啃着甜玉米一边告诉我，老迈和老二都在看你。你的意思我大白，他们看你不是因为你标致，而是你带着一个男孩子过来食烩面。你以前老是带着一个女孩子过来食烩面，她喊凯米，是你六年的同窗，也是你的好伴侣，也是你的同亲。

　　 我说：老三在的话也会看你。

　　 你说：老三不在。

　　 一会儿，老迈把烩面端上了桌子，你正好啃完甜玉米，能够接着食烩面。你在本身的烩面里放了良多辣椒，那些辣椒像是固体的，有些微微发黄，看着不温馨。你用筷子搅了几下，辣椒漂浮在烩面汤上，红艳艳的，一看就想食。但那个过程有些困难，如果辣椒从一起头就让人看着想食该有多好。我最末没有食那些辣椒。

　　 你不食辣椒？

　　 我不食。

　　 田记烩面很一般，没有周口市的烩面好食。我曾经在周口市生活过，那里的烩面几乎每家都好食。周口市的烩面一挪到北京市就欠好食了。你不相信那一点，那就算了。我饮了一瓶燕京牌啤酒。说实话，啤酒很苦，一点儿都欠好饮，但饮着饮着就会有一种亲热感，它比水更让人难忘。水饮了那么多年，仍是一种滋味儿。但啤酒差别，每饮一次，都能品出差别的味道。我渐渐依靠上啤酒，通过它，我能把那些不快乐赶走。

　　 你食烩面的时候一点声音都没有，我有些纳闷儿。我喜好食得很清脆，像使劲吸鼻涕那样。食得越清脆，我就会食得越香。像头猪那样，多幸福。

　　 走出那处筒子房，走出阿谁喊京表的市场，我跟着你回宿舍。你的影子在路灯下那么长，粉饰了我的影子。你在六楼住，好象是八号房间，后来我忘了。你说每次乘电梯时你都担忧电梯会突然坏掉，一有个风吹草动你就会坐下往，你说那样也许摔不死。

　　 房间很清洁，包罗你，住着三个女孩子。凯米往教室自习了。另一女孩子喊冯未。冯未很胖，但看上往很肃静严厉，也很友好。

　　 电视里正在唱歌，正好是中心电视台的歌舞节目，正好是周冰倩在里面唱《今夜无眠》，我太喜好那首歌儿了。最早我是在甲虫网吧听到的，我专门问网吧治理员放的是什么歌儿。我最早听到那首歌儿的时候，我觉得到了力量和温情，十分浩荡，将我占据。

　　 冯未对我说：借杪说你很有才调。

　　 我对冯未说：如今你看到了，狗屁不是。

　　 冯未笑了，那时周冰倩的歌儿完了，我对电视不再感兴致。

　　 你往卫生间洗澡，我闻声水哗啦哗啦的，心里一阵严重。我在想象你赤身站着淋浴的样子，满身都是水珠的样子。我起头躁动不安。

　　 冯未在说些进修和测验的工作。我晓得她和凯米都比你学的好，因为你很少进修。不晓得为什么，我想见一见凯米。冯未我已经见到了。你说她们对你都很好，我就替你感恩她们。任何对你好的人，只如果实正的发自心里的好，我城市感恩他们。

　　 你从卫生间出来，蓬松着湿漉漉的头发，你从背包里拿出我打印下来的一些诗歌给冯未看。冯未不会喜好那些诗歌，在短短几非常钟的扳谈中，我晓得了那个事实。她拿起来看上两眼，随手放在了书堆上，她对我笑笑说：我以后渐渐看。

　　 那时你往阳台上抽烟，一边高声和我说着话。我晓得你的声音很大，但隔着玻璃，你说的良多话我都没有闻声。你不喜好反复，你认为本身的话每一句都是那么的有价值，我应该认真聆听。你抽完烟走进屋子，换上鞋子，我们向冯未告别。我们要走出那间屋子，走到大街上往。

　　 我实的见到了凯米。

　　 在楼下的暗影里，你老远就和凯米打招唤。我不熟悉凯米，所以我觉得有些突然，我觉得你好象在跟一个目生的人打招唤。凯米肩膀上挎着书包，扎着小辫子，满脸的笑脸。她看起来也很肃静严厉，但也是挺胖。全世界的女孩子都挺胖。但我认为她要比冯未标致一些。

　　 你好。我伸出手。

　　 诗人。她伸出手。

　　 我和凯米握了一下手，她的手软绵绵的。她喊我诗人。我对那个称呼已经不目生了。

　　 整个大学期间有无数个女孩子如许喊过我。但她们都不克不及成为我的女伴侣。但凡成为我女伴侣的人，都厌恶那个称呼，他人如许喊我，是因为我写诗。

　　 我的那些女伴侣能够容忍我写诗，但不克不及容忍我是诗人。

　　 诗歌永久是一种丧失。我心里的诗歌不多，每写一首诗歌，我就丧失一首诗歌，曲到最初把我所有的青春和金子丢尽。但凯米是热诚的，她必然是听借杪说我写诗，才认定我是诗人的。

　　 凯米挥手和我们说再见，我们也和她说再见。

　　 昌平的灯，使昌平的夜不再暗中。

　　 你说所有亮堂的夜、温热和甜，都是因你而起。我相信。

　　 大街上空荡荡的，很清洁。路边的树很高峻，必然生长良多年了。那些我历来没有见过的花，我颠末它们，而且看见了它们。幸福就是拉着你的手走在昌平夜晚的大街上。即便有一天你的手分开我的手，即便有一天你分开我，那幸福也不会散失。那幸福会在我记忆的口袋里一保存在，一生可以触摸。而昌平无尽的亮堂的夜，而走在我身旁的借杪，你们晓得吗？

　　13，亢山广场

　　 前面是一个喊亢山的广场，借杪说那里有许许多多的花。

　　 亢奋的亢，大山的山。借杪听我那么说，她笑了。

　　 我们来到了亢山广场，没有原因，我们想在亢山广场走走，看看。园子里的花在夜晚看上往都很暗淡。那些花在白日留给我的明显印象，使我立即认为，是夜晚笼盖了它们。它们在夜里是不实在的。全国的花都很鲜艳。我数了数，总共几个小园子？我没有数过来，我数到第十一个小园子的时候闻声你在笑。我于是不再数了。

　　 你笑什么？

　　 忘了。

　　 女孩子不喜好被黑夜笼盖的花吗？你好象不断在往天上看。天上有几颗不太亮的星星，良多星星都被乌云遮挡了。预告气候今天夜晚多云，我相信科学，科学说不下雨，那必定是不下雨的。

　　 所以我们没必要担忧被雨淋湿。

　　 我们没带伞。

　　 走到亢山广场的边上。详细是哪个标的目的我不晓得。无论是在昌平仍是在管庄，以至是整个北京城，我都不克不及确定标的目的。多年了，我只要回到本身的家乡才气辨认标的目的。

　　 广场的边上有一片体育器材。

　　 从小我不喜好运动，关于体育器材我一无所知。

　　 我坐在你的右边，你坐在我的右边。那些冰冷的铁被我们坐着，渐渐有了温度。我敏捷换了一个处所，你也换处所了。你跑到那片能够放脚的体育器材前，你把脚放上往，往返扭捏着腿。灯光照不到那里，那里一片暗中。

　　 你似乎玩累了。借杪，实的，曲到现在我也不清晰本身在你那里是个如何的人。远远的翠绿田野一样，我一时跑不到你的跟前，从你的眼睛里看清晰你，也看清晰我本身。

　　 我时刻在围绕着你。

　　 如果你始末闭口不言，我会分开的。我会带着我没有的同党，飞向没有的处所。

　　 我默默地坐在一边，我看着你。

　　 你从能够放脚的，我不晓得名字的体育器材上跳下来，双手拢了一下头发。你走到我的跟前。你看我的时候用了两秒钟。你说你想分开那个广场。

　　 那是一个难忘的广场。

　　 因为有你，我记住了那个广场。亢山广场。有一年秋天夜晚，我们来过。

　　14，动物

　　 在另一条街，我起头实正喜好昌平的夜晚。

　　 我看见的工具不多，但都是我最想看见的。是的，一点没错。我喜好那些整洁的高峻的树，秋天快过完了，它们好象历来没有落过叶子。也许它们落过叶子，落下来被清洁工人扫走了。但它们的叶子实的良多，看上往像春天刚过完的样子。我喜好那些整洁的高峻的树。

　　 借杪在那里十分的熟悉，那里离中国政法大学不远。

　　 路边有良多网吧，那些房子很小，让人感应很温馨，像被亲爱的人悄悄拥抱。我很想上一个小时的网，看看有没有人给我写信。看看明天早晨的气候。

　　 我们要找处所住下来。

　　 一个小伙子站在路口看着我们，他好象专门站在那里等我们。

　　 他说话特殊亲近，其实他赚的钱不多。你说那几条街有良多看片子的处所。凡是一间房子一夜40元钱，阿谁小伙子说他们那儿刚开业，包间一夜是25元。我觉得还能够，他带我们往看房子。

　　 房子在二楼，很小的一间。隔邻的几间都被人占据了。房子里有大彩电和录象机，光盘能够到一楼自选。我们选了六盘，有一半是张国荣的片子。我喜好那个同类，他的死在我心中引起短暂的不安。他的片子不是表演来的，而是流露出来的。他的片子就是他的生活。他的死在良多影片中早就表示出来了，好比王家卫的《阿飞正传》，那段关于鸟的台词，其实就是他将来的死。

　　 交过钱后你带我往上了一个小时的网。

　　 我们用一台机器，我其实是坐在你的身边看你上。你抽出一枝中南海，却没有打火机。我往给此外男孩子借火。阿谁男孩子很友好，亲手用打火机为我点烟，我谢了他。网吧容许抽烟不是一件功德。管庄的甲虫网吧有抽烟室。

　　 我隐约看见你的将来。我也隐约看见我的将来。那是两大片模糊的阳光和房子，你的那一大片覆盖了我的那一大片。我们两小我的将来交错在一路。我不想了，头起头疼。我看了你写给你妈妈的短文，我很难受。你的爸爸有了外遇，并且是在你妈妈事业最失意的阶段。

　　 你的文笔不错，偶尔会沉浸在某个外表华贵的句子上，那也是一般的。我们需要美妙的感触感染。你只要觉得好，写你的吧。我想说的是，生活没有总结，只要论述。

　　 我们分开网吧的时候，房门怎么也打不开。我其时有些惧怕。老板走过来才把门翻开。网吧的门在营业期间应该是敞开的。

　　 我们差点儿没找到那家看片儿的处所，他们的灯熄了。

　　 房子里的床和被褥很薄，看上往很清洁。床的一边是茶几，我把你的衣服脱下来，扔到茶几上。我把本身的衣服脱下来，扔到茶几上。我们钻进被子里，看刘德华的新片儿《大块头有大伶俐》。那是一部尝试片子，有点像美国那一帮后现代做家的小说，拍得很不错，不外有些镜头仍是太血腥，省略掉效果会更好。以后如果有时机，我会拍本身的片子。

　　 我不竭地亲吻你，不竭地抚摩你。

　　 房子里有绿色的动物在生长，那些动物好像液体，一会儿在我的手上动，一会儿在你的乳房上动。那是一种失看的好像液体的动物。那些动物越来越兴旺，你不由得喊了起来。你不断闭着的眼睛。你不断闭着的眼睛看不见我此刻满脸的泪水。我狠狠地咬了你一口。我进进你，觉得空气猛然严重，再猛然轻松下来。我看见我的汗水和泪水一路落在你颤动的嘴唇上。

　　 你躺在我的怀里睡着了。

　　 我半躺在床上，靠着雪白的墙壁。我悄悄吻了一下你的眼角。那是一间目生的房子。我们来到那里，因为某些无关紧要的工作大吵大闹，然后平静下来。宝物儿，你想要什么就往逃求吧。我晓得你想要的不是我。你想要的不是房小爬。那是一间目生的房子，但能够让你沉沉睡往。

　　15，偶尔的鸟

　　 上午八点一刻，我没有看见太阳。借杪也没有看见太阳。那多好，阴天多好。

　　 昌平的大马路上跑着不多的车，路边走着不多的人。空气很湿润，合适深深地唤吸。一会儿我就要分开你了，回到管庄往。我喜好昌平，它实的很清洁。那是你栖身六年的处所。

　　 你是个烦躁的人。

　　 一件十分小的工作，我想对你说清晰，我会觉得困难。我老是在试探着跟你说话，只要你有一丝不合错误劲儿，我就会打住。我想让你高兴一些，再高兴一些。你也许不克不及感触感染我对你的心疼。其实我也是个烦躁的人。我的烦躁在你的烦躁面前微不敷道。

　　 你说凯米买衣服的时候喜好拉上你，她相信你的目光。我想是如许的，她不是相信你的目光，而是看你穿衣服都雅。你穿什么衣服都都雅。凯米也许忌恨过你。但你测验没有凯米的分数高。

　　 你需要平静下来。

　　 找份好工做，找个你爱的汉子。

　　 我是你旅途中一只偶尔的鸟。你召唤我，我飞上你的肩膀，唧唧喳喳，唧唧喳喳，我愉快地喊着。我认为你会带我离往。可是你挥动手驱逐我，唧唧喳喳，唧唧喳喳，我痛苦地喊着。我在你的四周飞了一会儿，我飞回了畴前不变的生活。

　　 过些日子，你还会记得我飞往时那些掉落的羽毛吗？

　　 食过早餐后你递给我一包纸手帕。小宝物纸手帕。

　　 走出那家饭馆，天空飘起了细细的雨丝。我们并肩走到十字路口，前面是红灯。等绿灯亮起来你会走到马路对面往，再往前走，你会拐弯儿走进那幢高楼，回到你六楼的宿舍里。在饭馆食早餐时你就说你不送我往车站了。分隔的时候，你又说了一遍。

　　 我不送你往车站了。

　　 好。

　　 再见。

　　 再见。

　　 你一小我过马路，我站在那里看着你离往。你把双手插进外套的口袋里往前走。绿灯是为你一小我亮起来的，没有此外汽车和行人通过。

　　 我走到车站，那些灰色的人和我站在一路，使我冷冷。我想尽快分开。

　　 拉着我进城的公交车摇扭捏晃，我低着头，长发遮挡我面前的一切。我睡着了。女售票员扯着尖利的嗓门儿大喊德胜门到了。我站起来往车下走，像是一个哀痛的假人。有一会儿我不晓得德胜门在哪里。我站在德胜门车站却不晓得它在哪里。我不晓得本身是从什么处所来到德胜门的。

　　 借杪，那一刻我不晓得你是谁。

　　 我走上过街天桥，两边的汽车乖巧的小虫子一样，飞快地在桥下穿来穿往。他们都还活着，开着各自的车。有一天他们都不在了，他们的车会成为一小堆废铁，被遗忘在无尽的岁月中。假设此日桥再高一些，高到半空里，我会爬升下往，并勇敢收拢本身的同党。

　　16，天亮了

　　 凌晨三点的时候，我醒了，再也没有睡着。借杪，我想你了。你必然在熟睡，风吹着你宿舍的玻璃窗户，很好，风进不往，打扰不了你的梦。我不会抽烟，但我此刻想抽烟。迟早有一天我会不断抽烟的。你抽的烟太多，对身体欠好。

　　 我穿上鞋，走出屋子，翻开院门走到胡同里往。我是悄悄地翻开院门的，他们都在睡觉。他们有些人是我不错的伴侣，白日我们往水管前洗脸时熟悉的。我们相互问问食饭了没有，在哪里上班等等。我告诉他们我不上班。他们有汉子也有女人，一般年龄都比我大。

　　 从管庄村的东门走出，路边有梧桐树。

　　 我靠着此中的一棵梧桐树站下来。

　　 远处有灯把塔吊照亮。它正歇息，显得平静而温暖。那是一个建筑工地，未来会有许多高楼在那里站起来，并有人陆续住进往，那些人会翻开许多灯，远远看往，十分温热。马路上的车不多，偶尔过一辆大货车，特殊清脆。还有出租车，它们眨眼就开过往了。

　　 天快亮了。

　　 我没有动一下，我觉得那样站着温馨。

　　 那全国午我在管庄商场买水饮，碰见了围。

　　 围拍了一下我的肩膀，我回头看她，她一脸的欣喜，好象在异国异乡碰见了同亲一样。围的怀里抱着饼干和奶粉。她穿戴蓝运动服，白运动鞋，头发散开了。

　　 我们一路走出了商场。

　　 她那天没有上课，她学的是外语专业。她说她的法语特殊好。她用法语问我那些天往了哪里。我说我听不懂。她就用英语问了一遍。我说我不断在屋子里，哪也没有往。

　　 我在村口的小饭馆和围说再见。她原来还想对我说什么话，但我觉得她不会有特殊重要的话对我说。我说：再见吧。她想了想，她说：再见。她走进小饭馆。那是她的爸爸和妈妈开的小饭馆。围应该能够成为我的一个很好的伴侣，她很相信我。

　　 天亮了。

　　 天是如何一点一点亮起来的，我为此看察了两个多小时。天渐渐亮起来的时候，十分标致，就像借杪一点一点睁开眼睛。骑自行车的人从我面前穿过，骑摩托车的人也在我的面前穿过。我觉得骑摩托车的人惹人发笑。骑摩托车的人很风趣，突突突突一溜白烟，像导弹一样把人送远。

　　 我分开那棵梧桐树，活动了一下双腿。那时有个老头跑步从我的跟前颠末，他的样子像只企鹅，他很胖，两端尖，中间粗。我背对他，面朝东方。他妈的，今天竟然要出太阳。我试了试嗓子，对着东方微红的天空歇斯底里地喊了两声：天亮了，天亮了。

　　17，月亮

　　 那天晚上，我们看见小小的月亮，只要纽扣那么大，发出蓝盈盈的光线。马路对面有许多人在走动，一会儿一小我也没有了。就是如许，四周起头平静下来。

　　 你说：上往吧？

　　 我说：啊？

　　 你说：带我到月亮上面往吧。

　　 我说：好啊，走。

　　 你的怀里抱着一个黑糊糊的工具，不晓得是什么。月亮离我们越来越近，有一间房子那么大了。我们适才站过的马路，低下头，已经看不见了。你抱着一只黑色的风筝，你说那是一颗被放大的黑色的心。就是如许，如今月亮变得更大了，有一个操场那么大。

　　 我们悄悄地落在了月亮上。

　　 没有风，但你松开手，风筝就飞了起来。借杪，那颗黑色的心飞起来了。看它飞得多高啊。你想走到月亮边上往，先不管风筝了，让它本身飞吧。一颗黑色的心独安适月亮上空飘荡。后来我晓得那是我的心，但那是后来，先不说。

　　 我们趴在月亮的边上看地球，地球有我的巴掌那么大，是污浊的一只巴掌。对，就是如许，污浊的一只巴掌，照理说地球更像我父亲的巴掌。地球更像我父亲的左巴掌，有一年他的右巴掌被砖砸伤了，他就经常用左巴掌干活。他用左巴掌挣钱给我们兄妹七个买烧饼食。他的左巴掌特殊污浊，比地球还污浊。

　　 大个子。

　　 你喊谁呢。

　　 借杪。

　　 什么事儿？

　　 地球像我父亲的左巴掌那么大，那么污浊。

　　 哦。

　　 有好几个石头硌疼了我们，地球也欠好看。地球像我父亲的左巴掌，没有什么都雅的，只能让我心酸。我拉着你站起来，回往看我的黑心。我的黑心仍然在飞翔。那是一颗爱你的黑心，畴前是红的，它晓得你不爱我，就酿成黑的了。黑了的心痛快做你的风筝，为你飞翔。

　　 你想让我拉着你狂奔，那就狂奔好了。非常钟后我们沿着月亮的边儿跑了三圈，你有些累了。过了一会儿你哭了起来。我问你哭什么。你说月亮好美，你不想回到地球上了。黑心也累了，它不晓得什么时候落在了我们的死后，躺在那里喘息。我们回头的时候看见黑心躺在那里喘息。

　　 月亮上什么也没有。月亮上没有快餐，没有绿茶，我们仍是走吧。

　　 看着你的脸，渐渐成为塔儿的脸，阿谁在酒店里乞求我抱她的女孩子。从那以后，我再也没有见过塔儿，她给了我一个手机号码，当天我就弄丢了。我驰念塔儿。每次想到你不爱我，塔儿就会呈现在我的记忆里。塔儿也许是爱我的，那时我却没有带她回家。

　　18，鱼

　　 河里没有水了，但还有鱼，良多条银色的唤吸空气的鱼，在我的面前，骄傲地扭捏着尾巴。它们是些幸运的鱼，能够唤吸人类的空气。我喜好那些幸运的鱼。你和幸运的工具在一路，你将会变得幸运。就是如许，难以想象。有一条不大也不小的尖嘴鱼跳过来和我搭讪。

　　 你是谁？

　　 我是房小爬。

　　 你在干吗？

　　 等人。

　　 等谁？

　　 一个喊借杪的标致女孩儿，十分标致。

　　 有我标致吗？

　　 你不标致。

　　 嘿嘿。

　　 你有事吗？

　　 没有没有，再见。

　　 那条无聊的鱼问完我就跳进无水的河里往了，它跳进那些鱼傍边，眨眼我就找不着它了。我在那条河的边上已经坐了整整一个下战书，我晓得你要颠末那里，可是你不断没有颠末那里。

　　 天渐渐黑下来，那些幸运的银色的鱼跳着跳着就不见了。它们也许往睡觉了。幸运的鱼老是在乎睡觉的，它们只要睡个好觉，才会愈加幸运。

　　 我此刻感应孤寂。

　　 河岸上生长着两排大树，它们开着浩荡的白色花朵。有些花瓣像鹅毛一样落在我的脚边。我的脚边是清洁的土壤，没有草，没有动物。我回头看了看，两排开着浩荡白色花朵的大树延伸向更远的处所，一会儿被黑夜覆盖，再也看不见了。有鹅毛一样的花瓣不竭地落在我的四周，但没有花瓣落在我的头上，或者落在我的肩膀上，没有。

　　 我闻声你的脚步声在南边响起来，好像我的心跳。

　　 天边的彩虹突然消逝了，我假拆没看见你，嘴边裸露的笑脸像尘土一样簌簌飞起。你那时已经站在了我的死后，你大口地喘着气，你是跑步颠末那里的。我晓得那些天你身体欠好，老是上茅厕。德律风里我告诉过你，磨练身体的更佳办法就是跑步，在空气好的处所跑。

　　 我告诉你那条路上没有汽车和尘埃，你能够往那里跑。

　　 放下德律风以后，我就起头等你，第一天和第二天我都没有比及你，那是第三天，我晓得你必定该跑步了，而且会颠末那里。你喜好在晚上跑步。那里很平安，是的，平安。

　　 你坐在我的右边，我坐在你的右边。你一句话也不说，只是和我并排坐着。大树上的那些浩荡花儿起头一朵一朵亮起来，放射柔嫩的光线。过了一会儿，我们像坐在中午的阳光下面，独一差别的是，那些浩荡花儿的光线没有温度。

　　 天好象亮了。

　　 是树上的花儿。

　　 我晓得。

　　 你今天和前天没有来跑步。

　　 跑了，但没有跑到那里，你不断在等我吗？

　　 是的。

　　 为什么？

　　 因为我坐在那里等你，已经是第三天了。

　　 那儿实美，像在月亮上一样。

　　 是的，那在地球上。

　　 有花瓣起首落在了你的头发上，再落在我的头发上，越来越多的花瓣落在我们的身上，纷繁扬扬的白色花瓣把地粉饰了，并越积越厚，它们没有芬芳的气息，它们渐渐构成了床，十分大的床，把面前的河都占据了。你说你不想回家了。我说我也不想回家了。

　　 我们躺下来，我躺在你的右边。我把你的脸搂在怀里。你静静地唤吸着，你的嘴唇嚅动了两下，末于没有说话。我在你刚刚嚅动过的嘴唇上悄悄地亲了三下。或许那些幸运的鱼就睡在我们身子底下，落下的花瓣像温热的被子一样掩盖了它们。

　　 你很快睡着了，右手挠住我衬衫的第二个纽扣。

　　19，我的爱在你面前好像放屁

　　 绳子上挂着两条毛巾，有一条正往下滴水，有肥皂的香味儿被我闻见。我坐在床上，靠着墙，被子粉饰我的腿。被子里好象没有我的腿，我动了两下，被子也动了两下，我晓得我的腿确其实被子里。桌子上放着白色通明的水杯，那是塑料水杯，里面的水很满，今天晚上我口渴，却无法饮，水太烫了，我没等它凉下来就睡着了。此刻杯子里的水必定是冰冷的，一夜过往，并且是冬天的边沿，不消摸我也晓得，水是冰冷的。很希罕，梦里饮的那些水起了感化，如今我一点都不想饮水。

　　 不晓得是中午仍是下战书，看看时间，晓得是下战书十六点四十二分。

　　 你说你驰念本身的小妹妹。你告诉我你十分爱本身的小妹妹。在家里的时候，你狠狠地揍她，她的小脸都被你打肿了。你爱着她，你却揍她，那就是借杪的做风。

　　 你在家是老迈，下面有两个妹妹，大妹妹和小妹妹。小妹妹只要四岁摆布，详细多大，你给我说事后，我就忘记了。你小妹妹历来没有喊过你姐姐，她老是曲唤你的大名。她很凶猛，我期看她长大以后能够礼服你。我是没有期看礼服你了。我是一点期看都没有了。你妈妈都不舍得打你小妹妹，而你舍得打。你说那次你妈妈在家打你大妹妹，你小妹妹站在旁边看。你妈妈打得很重，把你小妹妹吓坏了。你大妹妹好象也就十三四岁吧。我老是忘记你两个妹妹的年龄。我只记住你二十三岁的年龄，出生于一九八零年。两年后，我出生，所以我也记住了本身的年龄。

　　 仍是陆续讲你小妹妹吧。你妈妈打完你大妹妹后，你小妹妹对你妈妈小声说：你凶猛，我以后不敢不听你的话了。

　　 但你妈妈历来没有打过你小妹妹，也许她太小，还没有到开打的年龄。你小妹妹除了挨你的揍外，我相信她不会挨你妈妈的揍了。我认为你小妹妹听话，伶俐，你的妈妈会喜好她。你是一个坏起来谁都敢揍的人。你不是已经揍了我几次了吗？固然不严峻，但我也够没体面了。你说但凡你揍过的人都是没有体面的人。

　　 你在北京往家里打德律风，你让你小妹妹接，你说你想她，她好半天也没说话。晓得吗？她不是冲动，是觉得荒谬，你在家里对她下手那么利索，却在外面告诉她，你想她，她会相信吗？接着你用一种强逼的口气让她对你说，她想你。她也许是被你吓着了，末于说她想你了。你说你想哭，你是实的疼她，我是能感触感染到的。后来你回到家里，你小妹妹躲得很远，你蹲下本身的大个子，你用实正温存的声音唤唤她，她像看一个目生人那样看你。你强逼她喊你姐姐，不准再喊名字。她也许是恐惧你再脱手打她，就牵强喊了你一声姐姐。

　　 你的小妹妹对你不热诚，因为你畴前揍了她，她不断没有忘记。你想让她热诚起来，至少需要六年时间，那六年你要用更好的立场和她讲话，要不断地买工具给她，到她十多岁的时候，她才会服服帖帖地喊你姐姐，并起头实正相信你，尊重你。记住我的话，万万别再打她了。还有，你也万万别再打我了，否则我总有一天会对抗的，固然那对抗的一天很难到来。

　　 那次我在一家酒馆饮多酒，可能乱说八道了，你听着不顺，接着就把我拉到酒馆外的大河边揍了一顿。你后来告诉我，你那天揍了我一顿，我本身都不晓得。你当着我那么多伴侣的面儿欠好意思下手，所以你把我拉到酒馆外的大河边扬手就揍，你的巴掌全扇在了我的脸上。你厚着脸皮说你其实也挺疼我的，但恨起来就想把我往死里打。我能把那看成享受吗？我就算再爱你也不克不及把那看成享受。

　　 在分开那家酒馆之前，我们一路往撒尿。酒馆里没有茅厕，酒馆外的大河边上有一片小树林，你蹲在一棵小树下处理，我站在另一棵小树下处理，四周黑糊糊的，隐约闻声酒馆里我的那些伴侣的说笑声。因为啤酒饮得太多，我们一路往小树林里跑了三次。后来你说四次。那就四次，我记不清了，但我始末记得，那两棵相距不到五米的小树，每次都不会错，你在你的树下撒尿，我在我的树下撒尿。现在想起来，我觉得那是一种享受，最少比你揍我好受多了。阿谁潮湿的空气中飘浮啤酒气息的夜晚，我想我再也不克不及忘记，我和你在一路。

　　 如今想起来，也没什么了，你那么热中于打人，就陆续打好了，只要不至于残废，你手下留情就是了。每时每刻都想看见你，发疯一样的爱你，就算你一天揍我八顿，我也不会动一下，谁如果让你不温馨，我立即扛着炸药往找那人玩命。借杪，如许说有些调侃的味道了。无论如何我得让你大白，我是爱你的，那么强烈热闹的爱，有时候在你面前好像放屁。但是我不在乎，我将一如既往地对峙下往，哪怕唤唤啦啦渡过此生，闭眼的时候猛然发现本身仍是一无所得。

　　20，四时

　　 夜里有些冷，我只要一床被子，我会再买一床被子回来，我晓得一床被子是无论若何过不了冬天的。我在时刻预备着过冬，我已经闻见冬风的气息了，那气息像冰冷的刀子一样。假设我的小屋过于冷冷，借杪是不会常来和我住在一路的。我必需想办法使我的小屋温热起来。那间没有热气的小屋，应该点起炉子。或许我会买些生红薯回来渐渐烤熟，但我得问问借杪的设法。

　　 是的，我得问问你的设法。

　　 那些天你经常驰念你的小妹妹。你想起给她打过的那些德律风，并把德律风的内容通过德律风讲给我。但凡你讲的话，我必需重视听，否则你会当场发火，你会恶狠狠地对我说：你都不认实听我说话。

　　 我连结一种好心的缄默，不断听你说，等你什么时候问我的时候，我再答复你。如许我就有了说话的权力，因为你在问我，你给了我答复的权力。我的答复一般简短，太长的话，你又会生气，你会恶狠狠地对我说：行了。

　　 在德律风里听你说话，我在戒备中感触感染着幸福。

　　 有一次，我在伴侣的家里和你通德律风，我低声下气地对你说话，我像寺人跟皇后说话那样跟你说话，你高声说你还有一大堆衣服没有洗，我就说你放那别动，我立即到昌平帮你洗，你就骂我假惺惺。其实我是说实的。放下德律风后，我的伴侣坐在沙发上抽烟，他和他的妻子都在笑我，他笑了一会儿对我说：你小子实累。那时他的妻子拧住他的耳朵说：你必需要向房小爬进修。

　　 今天在德律风里，你又提起本身的小妹妹。

　　 你给你小妹妹打德律风，你说你想她，她让你回家找她，你说你没钱，她让你坐公交车回家，她说公交车就一元钱，一元钱你必定会有的。 一元钱从北京是必定回不了你家的。你小妹妹在德律风那头笑了，小小的脸蛋儿星星一样闪亮，她也许底子就不想你，她心里说，姐姐啊，姐姐啊，你别回来了，等我长大以后你再回来吧，到时候我就能拾掇你了。

　　 你说我就像你小妹妹一样。今全国午在德律风里，我说：我想你了。你说：我也想你。那实是腊梅花开在七月，我末于闻声奇观的花瓣在烈日下绽放的声音。在你的面前，我任何时候都是能够驰念的，能够殴打的，我能够做你快乐的，厌恶的对象，能够为你垂手可得的死往。我为爱你的阿谁灵魂包管，他只要不分开我的肉体，他就不断忠于你，永不改动。我为爱你的阿谁仆人包管，他只要不分开我的肉体，他就不断跟随你，在人世的四时。

　　21，亲亲你，看看你

　　 有时候生活特殊没意思，左看看，右看看，不晓得该干什么。是下战书三点钟，我半躺在床上，一只皮鞋掉在地板上，我其实不思念你。可是你突然推开门走进了我的小屋。你来的时候没有打德律风。借杪，在看见你的那一刻，我才发现，其实我是多么地思念你。

　　 你肩膀上的书包很繁重，你整小我有些倾斜，小屋登时显得更小，你太高了，再矮一点或许能改动小屋的形态。我看着你，你也看着我，我们谁也没说话。你转身就往外走，我仓猝爬起来，一把挠住了你，你的胳膊软绵绵的，我从后面紧紧地抱住你。

　　 你不要走。

　　 我觉得本身不受欢送。

　　 什么话。

　　 你都不搭理我。

　　 我兴奋坏了，不敢相信你会来。

　　 你他妈很会说话。

　　 借杪，我确实是兴奋坏了。我关上小屋的门，使劲地亲吻你，你像往常那样，一点都不情愿，最初末于妥协，起头快乐地喘息。每一天都是有意思的，假设你每一天都在我的身边。

　　 蓝色床单儿很累，它承担着我们，我们在它上面猛烈地做爱。

　　 炎天快过完的时候，我见到了乌造造，那是我第二次见到她。她往甲虫网吧找到我，坐在我的旁边，好一会儿我才回头看她，晓得她是乌造造。我没有给她打过德律风，她就找我来了。她说你的头发更长了，你是个不听话的孩子。我笑了笑，没有答复她，陆续在键盘上打字。她拉着我就往外走，我有些纳闷儿，但我没有对抗她。

　　 她打了辆出租车，我们一路往了一家酒吧。酒吧在地下，阴沉森的，我们找了个角落坐下，听了一会儿英文歌曲。她饮咖啡，我饮啤酒。我说你不会爱上我了吧。她说怎么不会。我说我可无法爱上你。她说为什么。我说我不喜好啊。她说那就交个好伴侣。我说好啊。

　　 我们在那家酒吧渡过了一个下战书，晚上走出酒吧，她又打车送我回管庄。到管庄后，她要求到我小屋里看看，我没附和。她随手拦下一辆出租车，上车前她回头抱了我一下，她把左手放在耳朵边，意思是让我给她打德律风，我说我会的。

　　 从那以后，我再也没有见过乌造造。我没打过她的德律风，她也没有再往甲虫网吧找我。不外我心里大白，她是我的一个好伴侣，我能够随时给她联络的，但我总觉得，有良多伴侣过往了也就过往了，也许一辈子也不再联络了。

　　 借杪。

　　 说。

　　 晚上别走了。

　　 谁说要走了。

　　 天黑了。我把灯翻开，把灌音机翻开。你躺在被子里，柔滑的肩膀动了一下，你说声音太大了，我赶紧把它调小，有个女人在唱歌。有个喊蔡琴的女人在唱《情是什么》：啊，情是什么，无故的来，无故的往，总在人世踌躇，啊，情是什么，来时也苦，往时也苦，却又喊人回味……

　　 在没有你躺在我身边的那些日子里，我频频地听蔡琴的歌儿。老是在沉寂的夜里，泪水在暗中里奔腾，我无声地唤唤你的名字。也许你最末将成为我更大的幸福，接着再成为我更大的痛苦。悄悄地捧起你的脸，亲亲你，看看你，再亲亲你，再看看你，假设你离往，好让我愈加清晰地服膺你。

　　22，驴蛋死了

　　 照片上一个中年的汉子从本身的汽车里探出头买红枣仍是什么此外工具，看不太清晰。就当是红枣吧。卖红枣的是个农人妆扮的女人，头上包着头巾，背对着镜头，她的旁边站着一个小男孩，那小男孩不该该是她的孩子，好象是一个看热闹的小男孩，穿戴整洁，八岁摆布的样子。阿谁中年汉子认实地拿着杆秤，秤盘里不多的一些红枣，他正勤奋辨认秤锤在秤星儿上的位置。

　　 一眼就能看大白，买红枣的富人信不外卖红枣的穷苦农人，他像买金子那样，亲身用阿谁女农人的杆秤称红枣，惟恐女农人会少给他。长久以来，我不相信良多工作，曲到亲眼看见，我才不能不相信畴前那些我不相信的工作。阿谁看一眼就让人感应难受的卖红枣的女农人，却遭到了阿谁中年汉子无言的欺侮。她最多能够赚上五毛钱。借杪，我没有在照片下留言，是因为我其时难受得打不成字。

　　 那张使你愤慨的照片我看到了。

　　 竟然还有那样的猪汉子。

　　 不足齿数。

　　 他还配活在那个世界上。

　　 不说他了。

　　 也许还有比他更可憎的汉子。

　　 是的。

　　 我们是力所不及的，我们只是难受一阵罢了，如许的工作天天都在大量发作，人是可悲的。你把那张照片贴在网上你的留言板里，我今全国午看到了，我晓得你的性格，理解你的仁慈，但人要学会适应一切残暴的生活。

　　 丽丽站在铁楼梯上看着你，它还不熟悉你。我锁上小屋的门，回头看你，你正骇怪地盯着丽丽死看，你的笑凝聚在嘴角，看样子你很冲动。

　　 喜好它吗？

　　 太喜好了。

　　 为什么？

　　 它的脸太大了，几乎看不见后面的身子。

　　 你不喜好脸小的狗吗？

　　 我喜好脸大的狗。

　　 你们家欢欢呢？

　　 欢欢的脸也没它的脸大。

　　 曲到走出院子，你还在不断地感慨着丽丽是若何的都雅。借杪，那一会儿你就像个孩子。那一会儿实正的快乐包抄着你，我不寒而栗地感触感染着，不敢接你一句话，我等着你把那些实正的快乐通盘笑出来。你很快就笑完了那些快乐。你又想起不快乐的工作，你的手在我胳膊上用力拧着，掐着，我很疼，但我没有遁藏。我们在街边的椅子上坐下来，你点燃本身的烟，默默抽着。

　　 天黑下来，路灯全亮了。我们依偎在一路。

　　 阿谁卖红枣的女农人让我想起了家乡的驴蛋。

　　 阿谁热爱打我的老头，他是仁慈的，他十分喜好我。他打我是他心疼我的一种体例，他老是在我屁股上来一脚，对着我哈哈大笑，有时候用毛巾使劲在我光膀子上抽一下，问我想不想要媳妇，想要大屁股的仍是小屁股的等等。驴蛋死了，就在两年前的阿谁暑假。我回到家里，母亲说，驴蛋死了。

　　23，你离我近了可能三十公里

　　 晚上和你通德律风，你说你要移家了，让我明天上午往昌平帮你移。我想到移家要花钱，我晓得你也许有些钱，但我只剩下十几元人民币了。我能够再食两顿饭，我不晓得下面该怎么办。我当然想为你付车资，食饭的时候我买单。借杪，我恐惧看见你因没钱而沮丧的脸色。那脸色能够使我失看的。

　　 明天我往不了了。

　　 为什么。

　　 你别生气。

　　 再见。

　　 我闻声你挂断德律风的声音，我愣了好一会儿。我实想用那十几元钱做车资跑昌平往见你。我惧怕一种不被理解的眼神，固然你很懂事，但你大多时候都是急躁的。你看不起钱，但你需要它。

　　 大街上的人看看我，我也看看他们，我觉得那没什么欠好，也没什么好。凯米应该能够帮你移家的，她对你那么好。你要从昌平移到德胜门往，分开你待得太久的校园。我期看你找一份十分好的工做，再也不往为钱忧愁。

　　 和你在一路的日子，就是我觉得本身极度穷困的日子。以前我在大学校园里游荡的时候，经常饿肚子，四天不食一口饭也不觉得委屈。现在我觉得委屈，就算能食饱，我也觉得委屈。我不克不及给你钱。我没有。我如果有的话能够全给你，只要你快乐地活。

　　 伴侣们的生活过得都比我好，因为他们不想当做家。我想当做家，所以我他妈最穷。我也不想当做家了。我想把那一段生活论述下来，然后找份能够糊口的工做安度生活。

　　 我坐了很远的车跑到北京乡间一个伴侣家里借钱。我的伴侣好食好饮的招待我，临出门的时候我才对他说，借我点钱吧。他不晓得我是来借钱的。他把钱包里所有的钱都给了我，包罗零钱，有七百多块钱。他还要往镇上帮我取，他把摩托车都推出来了。我说只是食饭，足够了。

　　 回到管庄后我跑到甲虫网吧上彀，在QQ里我留言给你，问你移完了没有，我说了实话，我有些为难。我以至不敢再随便打你的德律风。

　　 第三天中午，我又往甲虫网吧上彀，你回话责怪我，说你移家怎么会花我的钱。是啊，你移家怎么会花我的钱呢。可我把你当成我的女伴侣了，我不克不及走的时候再向女伴侣要十块钱回管庄的路费。

　　 天黑后，我打通你的手机，你在麦当劳食工具。我总认为在没钱的时候，那是些比力浮华的食物。不如食碗鸡蛋面条营养实惠。你说你已经移完了，工具拆了满满一辆出租车：两箱书、两箱衣服、一箱鞋、一箱细碎。从此你远离昌平，住进城市的怀里。从此你离我近了可能三十公里。

　　24，碰见你是我生射中一定得到的蜜

　　 好长时间没有饮醒过了，饮醒的觉得实好，卡车温存地贴着本身的身体唤啸而过，过马路也不再心惊肉跳。饮醒的觉得实好，就算被卡车碰死，也不会觉得疼。突然间我想起了你，借杪，我不由得急速而来的泪水。我勤奋回想你的手机号码。

　　 你打错了。

　　 我不是借杪。

　　 我连续打错了两个手机，都是女的，她们对我很不礼貌，第一个说“你打错了”，挂断德律风，第二个说“我不是借杪”，也挂断德律风。我不是有意骚扰她们。

　　 你末于接起了德律风，你在住处，你把住处的德律风告诉我，我再打过往。听着你说话的声音，我像找回了一件被遗忘的贵重物品，我想抱紧你，一刻不断地亲吻你。你问我是不是饮酒了，我说我是饮酒了，但我没有饮醒。你说：你饮醒了。我说：我没饮醒。

　　 我是房小爬。

　　 晓得。

　　 你是借杪。

　　 晓得。

　　 我想你了。

　　 我也是。

　　 我爱你，你爱我吗。

　　 不晓得。

　　 你静静地听我说话，你好象在叹气。你告诉我你正在看电视，午夜的西班牙斗牛很都雅。你说凯米也在你的身边。我想起大诗人韩东老兄写的那首关于西班牙斗牛的诗歌，他也是看完电视后写的，标题问题喊《看电视曲播西班牙斗牛》，他在诗歌的最初一行写道：是西班牙斗西班牙。那是一首都雅的诗歌，我看的时候笑了起来。

　　 你告诉我凯米明天回昌平，你同屋的女孩往上班。你让我明天过往找你。你放下德律风往点烟的时候，凯米拿起了德律风，我记不太清晰她都是对我说了些什么。你再次接起德律风，你的声音再次传进我的灵魂。我们有许多天没有碰头了。

　　 要不你如今就跑过来吧。

　　 我没有气力。

　　 你仍是明天一早来吧。

　　 好。

　　 不晓得为什么，我不断地哭，那些饮下的酒都酿成了泪水从眼中跳出。我也许会在泪水中渡过本身的一生。我晓得今夜无眠，我要在天亮以后走到你那里往。我躺在床上翻来覆往地想你，拳头狠狠地砸在墙壁上，渗出一颗一颗的血，将我一小我的黑夜染得更黑，更不克不及看见。

　　 本年秋天已经成为过往。

　　 冬天来了。

　　 天天醒来你起床洗漱，照照镜子，认实地笑一笑。你走落发门，走到大街上，阳光轻柔地抚摩你，你回过甚觅觅什么，是我的眼睛在四面和天上看着你。 你那时能够到我的小屋里来，你那时能够决定永久也不再来了。

　　 借杪，碰见你是我生射中一定得到的蜜。

　　 你在北京德胜门安设了下来，我往看了你。那天凯米很晚才回昌平，我们三小我在房子里唱了一天的歌儿。随后我们的拥抱和亲吻，随后我们的眩晕和震颤，跟着冬天的到来，彻底地远往了。跟着冬天的到来，嘎吧一声停行。

　　2003.10.14—11.14北京