那里就有得看
嘲笑话就是其实一点都欠好笑的笑话，十分无聊的笑话，但是能够到达精神上放松的目标，因为那种笑话理解起来不动脑筋。
嘲笑话一般都超出常规的思维，不契合逻辑和生活现实，让人听了觉得一楞
固然有些嘲笑话挺好玩，但无论如何，那种笑话听了也不会想那些听“一般”笑话后一样畅怀大笑
脑筋急转弯就是一种嘲笑话。
（特殊是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜）
据说嘲笑话一词起源于如许一个典范的嘲笑话：
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
还有一个版本：
一只北极熊孤寂的呆在冰上发愣，其实无聊就起头拔本身的毛玩，一根……两根……三根……最初拔的一根不剩，他突然大喊…………好冷啊！！………………
那种笑话人们听了城市说一句：好冷啊；然后渐渐的，“嘲笑话”那个词就构成了。
//嘲笑话的起源我“据说”的啊，实恰是不是我不晓得
我写一下最“闻名”的嘲笑话：
企鹅打豆豆：就是阿谁南极察看队问企鹅干什么，企鹅说食饭、睡觉、打豆豆，后面不写了，各人也都晓得；
整人类的：好比畴前有一个寺人……还有“先杀猪仍是先杀驴”
手机短信笑话根本上都是嘲笑话；
BBS上一小我发很无聊的帖子，良多人回帖，那些回帖或者续写，或者窜改楼主的帖子，或者编一个类似的但更无聊的 比谁更冷，都属于嘲笑话，比力典范的就是阿谁“发现了QQ的惊人秘笈”
一只北极熊有天很无聊，于是就起头一根一根地拔本身的毛。
它拔啊拔，最初把本身的毛都拔光了。然后它说，好冷啊
说有一只北极熊，因为雪地太耀眼了，必需要戴墨镜才气看工具，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬往在地上找，爬呀爬呀，把
四肢举动都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，那才发现：哦，本来我是一只熊猫
哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒
1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
2,小白+小白=?
答:小白兔(小白TWO)
小白长得很像他的哥哥，打一句成语
谜底：水落石出
问：饺子是公的仍是母的？
答：公的
原因：饺子有包皮
什么动物最随便摔倒？
狐狸，因为他最狡诈
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却回绝了它．
蜘蛛问：为什么？那是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，成天在网上混的都不是好人．
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
有一天，三个探险家末于觅觅到"期看之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的工具，然后往山谷中跳下往，就会得到车载斗量所想要的工具。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因而他大喊"女人！女人！"往下一跳果实有车载斗量的美女正等着他。
第二个是个书白痴，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到车载斗量的书。
第三个是个优柔寡断的人，冥思苦想老是无法决定本身的更爱，过了一个小时以后，他末于下定决心，觉得仍是钞票最有用了，于是他走向山谷边。
一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不意一个重心不稳跌下山谷
有一只企鹅,闲得没事干,拔本身毛玩拔光了,他说了一句话:实冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔本身毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗："如果我丈夫回来了，怎么办？
"佐罗说："没事儿，你丈夫如果回来了，我就从窗户跳下往，我的马会鄙人面接我的。"
情妇说：如果听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我晓得了。
过了一会儿，全国雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便往开门。
只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"
小明呢，就明天要测验窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担忧地问：书都看完了吗？明天要测验啊
小明就曲爽地答复：妈，我看完了。
小明妈妈就很高兴的颂扬小明：乖，那明天你必然考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
有一晚～！
两夫妇坐左在沙发度睇电视～！
老公对住正在食薯片既妻子讲：
当初我吾系有D钱吖～！
你会肯嫁卑我咩～？
跟住～～～妻子竖起食指摇一摇讲：
错～！
就算你有好多好多钱～！
我一样会嫁卑你～！
机上,办事员蜜斯派紧进境申请表,
有小我想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,高声??
讲:"give me five!"
小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甜问：“啊妈，点解我系你眼内系米永久都长唔大啊？”
啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永久都无我只眼珠大！”
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到回绝。
熊猫大吼～为什麼？那一切都是为什麼？
小鹿惧怕地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
1`
学校里有个捉迷躲社团 社长到如今都还没找到
2`畴前有个包子 走在路上觉得饿了 就把本身食了
3`畴前有个豆沙包 有一天不知被什么工具压了 肚子里的豆沙就流出来了 然后他说 ：啊 ！！本来我肚子里是豆沙啊！！
4`有一天肉粽老公和妻子晚上要干阿谁 妻子就让老公戴平安套 老公戴完从屋里走出来 妻子就说：诶？？灌肉肠 看到我老公没？
以下引用seven(旅客)在2005-7-16 21:37:00颁发的评论:
有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会如许呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!
那些实的是嘲笑话哎```
cat2ring4颁发评论于2005-8-6 19:03:00 小我主页 | 引用 | 返回 | 删除
Re:嘲笑话珍躲
太强了
后果感(旅客)颁发评论于2005-8-6 18:39:00 小我主页 | 引用 | 返回 | 删除
Re:嘲笑话珍躲
（1）为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
（2）中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
（3）动物园开会谁没往参与？
答：狮子（因为狮《失》往联络）。
某日，一个大学教师发问一学生，“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
学生反问：“是无声手枪仍是或是此外无声手枪吗？”
“不是”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。
“在那个城市打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟实的被打死了吗？”
“确定。”
那时，大学教师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”
“OK，树的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有被关在笼子里挂在树上的？”
“没有。
“边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？”
“没有。”
“假设有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？”
“不算。”
“ 打鸟的人眼有没有花？包管是十只？”
“没有花，就十只。”
教师已经是满脑门是汗，且下课铃响，但学生陆续问：“有没有傻得都不怕死的鸟？”
“都怕死。
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“假设您的答复没有骗人，”学生满怀自信心地说：“打死的鸟如果挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，假设掉下来，就一只不剩。”
教师当即倒！
一天，有人颠末十字路口，发现一件超等恐惧的是事，他发现杀生丸和三躲竟然在笑！`
畴前有个火柴棍儿脑袋刺挠,他挠挠头完了烧死了~~
很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈 哈 哈
很久很久以前，有一晚，池塘里有一只青蛙和两只虾，哇 哈 哈
1。
车在跑啊!~~哈哈哈哈。。。。。!笑死我啦。!
2。飞机在飞啊!~~~。。。哈哈~~!我的肚子。。。
3。楼主好帅。。!哈哈。。。!!哈哈哈。。!!。。。哈
4。我更帅。。。。。哈哈哈哈。。。哈哈哈。。!!。
我说本身本身切身体验吧。
。。一次泡一个论坛。看见一个ID为唐僧的用户颁发了一个很夺目的题目。题目是:请各人全数进来一下!!!急!!!
然后那帖子的回贴率也很高。。。我一进往。。看见他的内容。昏迷。。。。。帖子的内容很简单。。一句话。。。。。你妈贵姓~!
有次我家四周开了间店`喊麦肯鸡`我一看就冲动了``那是麦当劳和肯德鸡的合并店吧。
。进往才晓得。。妈的实的是名付其实。。。在那里食要负责的啃才能够。。
小学时代,一好伴侣看了圣斗士后也说本身要发作小宇宙`成果一天对我说他末于发作了本身的小宇宙`让我有事找他`~下战书他和一隔邻班的男孩子打架 `被打的乌烟瘴气`我跑过往问他说`你不是发作小宇宙了吗?怎么仍是输了?他说`你懂个P。
在我和他喊手的时候我才发现。妈的他也是个圣斗士`比我高一级。我如今是青铜圣斗士。他已经是白银圣斗士了。
再给贴些嘲笑话~
一个女鬼放了一个屁死了。
有一个胖子,从高楼上跳下来，成果酿成了死胖子。
有一个陷儿正在过马路，成果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看本身的身体，他说：“本来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
小蛇很慌张地问大蛇哥哥。
。“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问那干吗？”小蛇说：“我适才不小心把本身舌头咬到了。”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
有两小我掉到陷阱里了,死的人喊死人,活人喊什么? 喊拯救。
畴前有只猪跌了钱包。。。。。。成果只猪天天没早餐食。。。。
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
一只北极熊孤寂的呆在冰上发愣，其实无聊就起头拔本身的毛玩，一根……两根……三根……最初拔的一根不剩，他突然大喊…………好冷啊！！………………
畴前有一小我姓余，有一天他饿了，就把本身给食了
夏季炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。 成果他就把皮给剥掉了。 成果后面的香蕉就跌倒了。
Q : 世界上什么动物最随便摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡诈（脚滑）。
小明在路上走着走着，踩到一个柠檬，然后脚就酸了
畴前有一个寺人……。
。。。。。。。。 下面没有了。
炎热的下战书，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把本身烧死了
后来火柴又没死到了病院抱扎伤口 成果边棉签了。。。。
Q：非洲食人族的酋长食什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要食素，那他食什么？A：食动物人！
四根手指伸出来用英语念：Four……四根手指伸出来是弯的念什么？？Wonderful（弯的Four）
据说嘲笑话的起源是那么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了那些冷的工具了。
1、小白很像他哥哥,晓得为什麽吗?
因为：实像大白
2、一只北极熊孤寂的呆在冰上发愣，其实无聊就起头拔本身的毛玩，一根……两根……三根……最初拔的一根不剩，他突然大喊…………好冷啊！！………………
3、有小我长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏季炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。
成果他就把皮给剥掉了。
成果后面的香蕉就跌倒了。
5、有一个躲猫猫社团,他们团长如今还没找到。
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万财主开着豪华的加长“林肯”轿车颠末一个村子时，看见路旁有两个乞丐正在拔草食，百万财主随即停下车。
“你们为什么食草？”
“我们其实是没有钱。。。。。。”一个乞丐答道。
“实是的，上车吧，到我家往。”
“我家里还有妻子和两个孩子。。。。。。”一个乞丐嘟囔道。
“把他们喊来1财主指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也喊来。”
“我家生齿可多，除了妻子外，还有五个孩子。
”另一个乞丐说道。
“不妨，都喊来，快往1
就如许，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的妻子感恩的说道：“老板，您人实好，连我们如许的穷困的人您都能请到家。”
百万财主答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅不断没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们能够食个够。
9、畴前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把本身食了
畴前有一个棉花糖往打了球打了很长时间。他说:"好累啊,我觉得我整小我都软下来了"
10、畴前有只小羊，有天他出往玩，成果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要食了你！！！”
你们猜，怎么了？
成果大灰狼就把小羊食了
11、有代沟又没有乳沟，―――那个交换就难了。
12、狼、山君和狮子谁玩游戏必然会被裁减? 狼，因为：桃太郎（裁减狼）
13、陈水扁什么时候会想要同一？ 买便利面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为。。。。。蚕会结茧(俭省)
15、哪为汗青人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同窗们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型似乎个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了遁藏大灰狼的追逐，而建造了三个小屋。大灰狼不费力的吹毁了草屋，板屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是仍是被大灰狼逃上了。三只小猪失看地说，你看着办吧。我们舍弃了，随你如何。此时，大灰狼狞笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了。
讲个故事,畴前有一对情人私定末生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指做为婚戒。 好不随便3年过往了,女生不断在等男生,却不断等不到,她悲伤过度,失看的她把钻戒扔进大海,远走异乡。
可是,那男生其实也不断在等那女孩,可是,女孩曲解了约会地点,于是便永久的成为了遗憾。男生悲伤欲绝。。。过了几年,男生出外垂钓,猜猜看他钓到了什 么?
20、那位跳水运发动的动做难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和伴侣李善思刚移家的时候，家里没有电视机，两小我很无聊。
我们就假拆桌子上有电视机，然后两个假拆手里有远控器，还能换台。那个王八蛋不断的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋往茶馆吃茶品茗，成果它酿成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑往松花江泅水，成果它酿成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，成果酿成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可回，成果它酿成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，成果酿成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里往了，成果酿成了原枪弹；有一个鸡蛋跑到青躲高原，成果酿成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，成果酿成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，成果酿成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里泅水，成果酿成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中往了，成果酿成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，本来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，成果就酿成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他妻子在外面和此外鸡蛋通奸，成果他酿成了王八蛋；有一个鸡蛋。
23、畴前,有一小我姓蔡，各人都喊他小蔡。
成果。。。
有一天，他就被端走了!
24、畴前畴前有一只鸟,
他天天城市颠末一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发作了火灾,
所有的玉米都酿成了爆米花!!!
小鸟飞过往以后。
认为下雪,就冷死了。。。
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨伯说有
,**说没有,智障不说
话的故事???
康康:。。。。。。。。。。。。。
26、一位记者要往北极拜候100只企鹅。
他就问第一只企鹅他日常平凡的兴致是什麼?第一只企鹅说:食饭。睡觉。打咚咚。
记者迷惘的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了。那位记者想说好吧不讲就不讲。他又拜候第二只企鹅它日常平凡的兴致是什麼?第二只企鹅说:食饭。睡觉。打咚咚。怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著。
连续不断的从拜候第一只企鹅到第99只企鹅它们日常平凡的兴 趣都是''食饭。睡觉。打咚咚。
曲到第100只企鹅。
记者问他说你日常平凡的兴致是什麼?
第100只企鹅:食饭。睡觉。
记者觉得很希罕,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一路过马路，那个时候呢，有位老爷爷就大喊“小心哦，如今是红灯“。
可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车碰得水流进注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“如许实的能够借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。
鲁肃：“可是我仍是有些担忧……”
诸葛亮：“没需要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“那么说起来是有一点碍…有什么不合错误劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担忧仇敌射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会泅水么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、寡兵士：“渴……渴……”
曹操：“各人再对峙一会！我曾经到过那个处所，记得四周有一座梅林，再走一会可能就到了”
寡兵士：“噢￣￣￣￣有梅子食呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，各人听到了吗？末于有水饮啦”
寡兵士：“不往……必然要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句实心话，我们两个你事实更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“答复我！”
董卓：“实的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜好￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国汗青上第一宗BL情杀案发作于东汉末年……
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最初一句话是：“…啊！本来我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下战书，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。
记得下战书的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，挠一挠之后头就着火了，然后，他就往病院，护士帮他包扎后，他就酿成棉花棒了。
33、炎天天热，卧室一路食西瓜。
来了一mm问道：“我能够食吗？”
答曰：“你能够把籽食了，把西瓜留下。
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么工具从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不合错误不合错误，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不合错误不合错误，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。那时，小明说：“。
。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、畴前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧办事生要了一杯酒，办事生说：你的脸好长啊```
PS: 要找嘲笑话，找台湾的杨丞林，她是嘲笑话之神。
我,绰号怪兽,暑假学画画,一次太无聊了,跟一个同窗,绰号喊奥特曼,聊天。
我:好无聊啊。
奥:是啊。
我:我们玩游戏吧。
奥:好的。
我:我们在手上画小人吧。
奥:我是成年人,不克不及和你玩未成年人玩的游戏。
我:哦。
他:要否则玩那个吧,我捅你一刀,你捅我一刀。。。(冷)
一次上午画画,估量奥特曼睡晕了。
奥:哎,如今不克不及找女伴侣了。
我:为啥?
奥:我如今没钱没钞票。
(冻死人。。。)
画室有个男的是左撇子,一日看见他用左手削铅笔。
我:啊?你是左撇子?
他:对啊,但是我不消左手写字。
我:为啥?
他:以前我用左手写字让我爸爸砸过来了。
我:。。。希罕的爸爸。
他:因为我爸爸说他以前写字用左手让我爷爷砸过来了。
(好冷。。。) 。
一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，那时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，预备要一口食掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成如许了！
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