芸 香 满 院
（一）还有什么比益母草的味道更好呢
灵塔病院地处仓水路的中段，其实是个很小的病院。病院进门处有一石雕，雕的是一年轻母亲抱着婴儿游玩的排场，石头是白色的，长年洗澡在雨水中，使得石头女人身上遍及黑色的黑点。那些黑点象从乡间来的大嫂，脸上种满了大大小小的黄豆； 又象是城里哪个不洁的女子，脸上爬满了不出名的小黑点。病院天天进进出出的人良多，那忍不住让我们应该好好深思一下，我们的生活能否高量量了、能否安康了。来那的大多是年轻或年长的女人们，据说那小小病院的妇产科在全市病院里仍是很有名气的。病院的格局显得很拥挤破败，一走进来就有一种强烈的压迫，让我对那病院其实是有点恶感了。但肖芸执意要到那来，说那偏远，不随便碰着熟人。我只好陪她来了。
人的一生也许是很长的吧，那此中得有几次往病院，我没法计算。我们家离比来的乡卫生院还有老长的一段路，我是在家里来到那目生的世界的，我从我母亲肚子里出来的时候没往病院。我母亲是在家里象没事一样就把我给生出来了，我小时候的那些哥们都是如许来到那冰凉世界的，他们有的更先看到大山，有的一出来就下田里往了，还有的以至一头扎进了河里。我还好，至少我更先看到的是温热的床。那看起来似乎我此后的人生道路是很通畅的。其实否则，很快我就不可了。在我还不会走路的时候，有一天我不知怎么的头就昏了，一会儿就在病院里呆了7天。我不断思疑我的血是不是不敷用？仍是我的脑子太大了而供血不敷呢？我常头昏，蹲下来再站起来就必然会头昏。我伤风发烧过、生瘤长疮过，还有胃抽筋过、膝关节脱臼过，病院都给我弄好了。往病院打一针或割一刀，病毒就不见了，流浓的腐肉也没了， 我仍是本来的我。精神振作，意气风发。从小我就觉得那很神异，认为医生是最了不得的。我有一个邻人，他爸不让他读书，跟了一个光脚医生，天天背一个比他还大的药箱从我家门前过让我羡慕得要死。固然我晓得那箱里有我万分恐惧的针筒，但也有能让我谗得曲掉口水的浮图糖。关于病院，我谈不上喜好或不喜好，归正不厌恶。该往的时候还往。不应往的时候我连正眼都不看它一眼的。其实没病的时候也要往病院，特殊是女人们，她们经常出进病院。有两个公共场合她们是比力喜好的。一个是商场，还有一个就是病院了。做为一个汉子，我对女人如斯热爱往病院似乎有点大白，但又有点不克不及确定。我已经记不得是在什么情状下晓得了妇科查抄那个词的， 还有就是流产。肖芸要我陪她往病院时，对我来讲，谈不上情愿或不情愿。心中既懊悔又兴奋。可我如今懊悔也没有用？我一个大汉子只图一时的快活。当初干什么往了？其实个别女人也不怎么喜好来病院那鬼处所？那我晓得。肖芸不喜好，凌娜不喜好，王霞也不喜好。 没错，肖芸其时是没提醒我，可那事需要女人来提醒吗？抽屉就在床边，那小塑料玩意就在抽屉里，举手之劳就能够制止来那。普全国的汉子有几个喜好那小小的塑料袋？没有。 了。
所有病院的走廊里都充满着浓浓的福而马林气息，那种气息其实不难闻，一团一团的，好像糖衣、棉絮把我裹了个严实。我坐在走廊的塑料椅子上，棉絮从妇科室、b超室、人流室、洗手间里不竭地向我涌过来。我似乎觉得本身快要进梦了，我的身体在走廊里悬浮着就象浮在一个大水池里，池里有良多的白色的鱼游来游往。一个个的护士在我身边掠过，穿戴雪白的羽毛，很轻柔，没声音。我把第10颗巧克力切确地扔进口里的，牛奶就在我口里渐渐熔化，化成了一条条小溪在我口中潺潺做响。我的心还在病院里做梦，我的眼睛却看到了事实的本相，B超室里那扇磨砂玻璃门末于开了一小缝，我看见肖芸木无脸色地闪了出来，死后挈着一层层的幻影，一层比一层模糊，颠末我身边时，那些影子没有一丝的游移，她以至没看我一眼看就往外走。我的心起了改变。在期看突然幻灭的霎时，心就会象不别致似的没了颜色，不鲜艳也不柔嫩。我没有了心，我把心给弄丢了，但我晓得心丢在哪了。福而马林不再是棉絮了，福而马林是一圈一圈的铜丝，我成了一只老蝉，丝在我身上一圈又一圈地绕，我做茧自缚。
事实老是如期而至，把我20多天前的幸运击得破坏，幸运在事实面前是那么的苍白无力，经不起一丁点的旁敲侧推。我们大大都人的心都穿戴幸运的衣服，临到最初总能把本身的心弄个裸体赤身，但是各人其实不害臊，没了衣服，还有围墙，厚厚的围墙，用无耻的篱笆把围墙加固加高，心就很平安了，心就能够在城里不穿衣服地跳舞，没人看得见。我不能不相信了《人之初》里曾经看到的一句忠告：任何形式的办法都不是绝对的平安。更何况我抉择的是体外呢。有那么几分钟，我觉得本身实是愚笨到了顶点了。
从灵塔病院出来，已是下战书5点了。马路上四处飘忽着下了班急着往家或农贸市场赶的汉子和女人，他们每小我死后都拉着长长的的影子，影子被夕照的朝霞牵得老长，在灰白的马路上碰来碰往。不是胳膊扭在了一路就是头和头堆叠了，影子们力争上游，义无返顾。良多影子的脚都试图把此外影子踩鄙人面，但影子好象很有弹性、很滑似的，按不住，所以影子们就如许瓜代着在马路上编麻袋，编了一个大大的黑麻袋，把天上的阳光都拆进往了。我不天然地回头看了看本身的影子，发现本身的影子刚好和一根水泥电线杆的影子并排着，我的影子看上往有点弯，我晓得它想爬，。影子都想爬，往上爬，喜好爬墙和爬树，爬大树。如许的个性和长春藤很类似，爬墙的影子则有点像登山虎了。我的影子爬上了电线杆，变得一样地笔挺，一样地纤细，象对孪生兄弟似的手挽手地夹在寡影子的中间。影子太多，我找来找往都找不到肖芸的影子。 抬眼时，肖芸早已掉臂红灯的闪烁，旁若无车地踏过斑马线到街的另一边往了。在那一块区域里，肖芸的影子很孤单，没有此外影子往交错它，我想，那孤单的影子应该想找个影子说说话。但我要从一扎扎的影子里走出来也绝非易事。掉到湖里的人老是看不到岸边，哪怕岸就在你的身边。满眼都是湛蓝的天空，没有拯救的水草，只要一朵朵毫无重量的云。云是没办法拉我们一把的。云没力，云也随便化成水，把我们沉没得更深。
两个影子默默地穿了好几个弄堂，一前一后，隔着间隔。影子也胆怯，影子做错了事也感应万分的汗下。在一个药店门口，肖芸的脚步末于停住了，用一只哀怨的目光怔怔地看着我，那目光就象我上面讲到的湖水一样，立马把我埋了，连头都不让我抬出来，在水里我只能憋一分半钟，超越那时间我就会窒息，连声音都喊不出，一张口，肖芸的海水就见缝插针地往我里面灌。有些工作你就是持久操练了也不见得有多大的进步，就拿憋气来说，我 如果拼死挺住也就两分钟罢了。在肖芸面前，我始末是湖里的船，我成不了水。我也不想成为水，我更情愿我本身是一条半新不旧的小木船，在那平静的湖里，要么晃悠悠的、要么纹丝不动。看着肖芸在药店门口站住，我立即大白了肖芸要什么。我进往了，很快地我提着一大包益母草冲剂出来了。还有些补血剂，详细什么药名，我如今也忘了。其实病院已经配了那些药。多买就多买点吧，或许我也贫血呢，我归正也有头昏时候，剩下的我食，就不浪费了。我发现肖芸的嘴角掠过一丝只要我才气觉察的含笑，我大白，在肖芸的心里深处，已经又一次地原谅了本身。
肖芸日常平凡总喜好预备良多各类各样的药，满满地塞了一大抽屉。在她身体不温馨或出了问题时，就经常饮益母草冲剂。每次我也要夺着饮上几口。在我看来，益母草的味道实是妙趣横生，甜中略带苦味，口感温润，余味悠长。我以至愤怒为什么老外的肯得基和麦当劳里的可口可乐不换成益母草冲剂？固然我每次都要饮上一大杯可口可乐，但我觉得可乐的颜色过于暗淡，口感有点莫明其妙，虽也有点苦味，但让人想不起是哪种动物的根茎原汁。我买了一个榨汁机，我把苹果、胡萝卜、西瓜、以至青菜都榨成了汁。我爱饮原味饮料，好比我更情愿饮麦当劳里泛着青绿色泡沫的鲜果珍而回绝肯得基里颜色鲜明的甜果珍。要么饮益母草冲剂或茶。
回到我那两室的宿舍时，不断未曾说话的肖芸末于启齿了：
"刘挽你饿了吧？我往冲一杯益母草给你饮"。
刘挽是我的大号，我写工具用电脑输进的时候经常在屏幕上呈现六万的字样，其实熟悉我的人都晓得，我存折上的数字恐怕还没那个数呢。我老是处于进不够出的形态。有如许一个名字，我不晓得我的财情能不克不及超越六万？我可能是在6岁的时候起头厌恶我的名字了。刘挽，那名字是有点意思，但听起来却有点不让人快乐的觉得，好比想到灭亡、花圈、挽联什么的。我晓得挽字的准确写法是在伟大指导逝世的阿谁伟大年代，那时我才5岁。全村的人都到大礼堂往看笔录片。我到如今还清晰地记适当时的哀思气氛。你晓得那种压制心头的悲情却难于发泄的难受吗？举国上下一片哭声。后来，我总想着找个时机把那挽字给换了，好比晚、弯、碗、完。可都不称心。刘晚，刘完？很难想象用如许的名字我能够顺利平安地渡过一生。所以我不断都没换名，我用那名字顺利地读完了小学、初中、高中、大学，也用那名字走进了良多影子的社会。
我爷爷给我取那名字的时候也许并没有考虑到我未来对那名字的不称心，我爷爷年轻的时候当过兵，是国民党的兵，号兵。他天天都起得很早，可能是年轻的时候吹号令不断保留下来的做息习惯吧。我那名儿固然和他人纷歧样，显得也有点个性。但我仍是喜好我的名字是诸如王华、李爱国之类的群众名。那些名字听起来是多么的有长进心！喊人热血沸腾。刘挽听起来就几有点颓丧了。
我爷爷死得时候，我实在地哀思了良久，我固然不喜好他起的名字，但我很想挽留他，因为他会给我讲良多故事，都是兵戈的故事，讲得有声有色，在故事里他把本身的形象树得很高峻，害得我从小也想吹号，一听到号声我就很冲动。小时候看片子，只要一听到那代表前进的号角，我必定是从凳子上站起来了，两条腿不断地抖着，口也张着，却发不出“冲啊”的声音。也许比及我宿将死往的时候，那名字对我来说就是再适宜不外的了。阿谁时候我可能想起地下的爷爷和爷爷以外的一些人。可以得到四周人敬挽的逝者或多或少地有了那么些功效了，做出了必然的奉献。好比勇斗暴徒、舍己救人、为国争光什么的。得到了他人的认可和驰念。想得到他人心里的驰念确实很不随便，现在的人们，心小得很了，能拆下的就那么些工具：父母、老婆、还有就是钱或此外女人。我刘挽没有做什么惊天骇世的大工作，有什么人会把我放进他们原来就不甚宽阔的心里往呢？
刘挽，挽留，实有意思，到我死的时候，我不晓得我还挽留什么？按说我也不是一个怕死的人，可当死实正来到我的面前时，我想，我想挽留的倒不是我的生命，而是肖芸，和肖芸的影子。我死了，我就不克不及再挽着她的手东跑西逛了。我的影子也找不到一个能和我实正交错在一路的影子，到了另一个目生世界里，你喊我挽谁往呢？你喊我的影子挽谁往呢？
肖芸经常告戒我少饮益母草，说那是女人饮的，小心饮出弊端来。但我不听话。我一冲就是一大杯，我用的仍是啤酒杯。我不抽烟，也不饮酒，我的房间里就没有烟味和酒味。里里外外充满的就是那种微微潮湿的甜苦之气。阐明书上说益母草性温味甜，有活血通经之成效，可能还有主治妇女痛经之成效。那就是说那是女性公用药物。但上面只说妊妇忌用，并没说汉子不克不及饮。也就是说，假设汉子必然要饮，也不是不成以，至少不会饮成也象女人一样每月见红一次。我就心里大骂肖芸在危言耸听。肖芸也不置可否，懒得理我，每月食剩的那些益母草就由着我往糟践了，当然在她看来是糟践，但在我看来就纷歧定是如许了。
谁喊我喜好益母草的味道呢？
（二）你看见了阳光下贱动的巧克力吗
在服下那喊含珠停的小药片后，暗藏于肖芸体内达20几天的小细胞极不情愿地从子宫壁滑落下来。你能够认为那只不外是一个小细胞，一小块血肉，糊糊的血肉。我不如许认为，我实的不如许认为。固然我看不到他（它）的五官长什么样，脸型俊美吗？皮肤白洁吗？我不晓得。但我晓得他它的眼睛应该是亮堂的，在亮堂中露出漫漫的哀怨。我只听到了一句句迫不得已的抱怨，我不晓得那话语是从哪穿过来的，又是如何进进我耳孔的：
“不关键我，不关键我”。
我穿行在一条狭小湿润的小巷，小巷很窄，没有光，我只能朝前走，我转不了身。小巷的角角落落里四处都是如许的话，它们从斑驳的墙壁上，从锈化的自来水管里汩汩地渗入出来，逐步向我靠近，很勇敢地向我走来。我前无往路，后有逃兵，我被责备包抄了，四面的围墙太高，我不想遁藏，也不想挣扎。在一个小弄堂里是很难逃出往的，那我很清晰，所以我还不如束手待毙。它们见我立场还好也就没怎么为难我，渐渐散往，留下了一巷的清腥。那满巷的清腥和我身上的气息很附近，和从我口中唤出的气流能很和谐地混在一路，它是我的一部门。我满身上下都发散着鱼的腥气，我偷食鱼了。当把我一小我留在空小路里时，我晓得本身很胆怯，很恐惧，早已两腿发软。我连头都抬不起，更不要说找到来时的路，我不会走了，我是滑着出来的。我觉得本身正在滑出肖芸长长的阴道，来到外面的世界我才看到了一点微弱的光线，但那点光线远不敷于照彻我的阴暗。我整个身体都湿透了，和心里一路湿透。我需要更强烈的光来洗净和晒干。我如今成了小细胞，我已被阴道壁上的皱折给挤破了，没有了痛苦悲伤，觉得不到了痛苦悲伤，但在流血，我化做了一小滩黑红的血水。
那就是我吗？
那清楚就是我。
看着那一滩液体，我心中涌起一阵难受，难受是一座大山，是一大段象树，很沉很沉。我觉得那是一团生命，一团在肖芸子宫里活了20几天的生命。生命很蕤弱，站不起来，生命只能躺在地上，躺在雪白的纸上，纸很冷，子宫才是张温存的床，小生命在里面很温馨，是不想出来的。它想不断呆在阿谁小温床上，但它料不到工作的瞬息万变。它遭受了地震，报酬的灾难。对它来说就是恐惧事务，国际言论已经在训斥恐惧事务，但仍是有两个狠心的男女正在施行恐惧，他们炸掉了生命的温床，炸药很小，就那么一小片，可是能力很大，“哧哧”两声，小精灵就从高空坠落下来，扁扁地压了纸上。 它想和我们打一声招唤，来不及张口，水流太块，就象在野外玩漂流一样，一个白色的皮划艇就急渐渐地溶于女茅厕那不太清澈的水中，颠波动簸地一头扎进了下水道，永久地分开了我们。我的心忽地被偷走了。我觉得本身的心困难地跋涉在一个管状物中，被一种稀薄的液体包抄着顺流而下，向下，向下，无休无行，找不到尽头。
无论我顺流仍是逆流，我都找不到他（它）了。我无法找到。
如果我找到了他（它），我就把他（它）剩在一个大金鱼缸里，里面拆满了清洁的水。他（它）能够游，也能够飘。
他是我的金鱼。但金鱼死了。
我从一起头就不喜好用套， 各人都不喜好套。套是一种迷惘我们标的目的的阴谋。上了套，我们就成了一头牛或驴，一头机械的正在磨面的驴，戴着眼罩，跟着磨石转圈。假设我上了套，那我就在磨面了，肖芸也不想我埋头磨面的样子，她喜好看我步履愉快的样子，更好我在磨面的时候能“呕呕”欢喊几声。看不到米面从磨心里溢开出来那是一种说不出来的束缚，让我觉得本身很鸠拙，茫无头绪。戴着套在肖芸身体上颤动，看起来是那么的稚嫩，象一个年迈的老驴，举步艰苦，动做迟涩，柔弱无力。经常是在半途我就把那厌恶的薄膜给扒拉下来，扬手扔进垃圾桶或床下以至窗外。人人都在乱扔工具，四处都是白色的套，忽名忽暗地张着口子，等着我们往钻。我们都在钻十几厘米的陷阱。
我和肖芸同时掉进了陷阱，陷阱把我们几次拉到了灵塔病院。
我记起了第一次往灵塔病院的时候，心里很严重，在妇科门外的走廊上的椅子上同情地坐着，一如一个犯了小错误的中学生。走廊里全贴着白色瓷砖，一块块的瓷砖上面都一只医生的眼睛，满是三角眼或杏眼，发出紫光，紫色的光最冷，也很尖利 ，能把我厚厚的皮衣撕碎。能把全国汉子做孽的玩意连根割断。好像切一根胡萝卜，我不紧夹起了双腿，躲好本身的胡萝卜。病院里太冷，我想把胡萝卜躲到地窖里往。因为我的进进出出，我把地窖弄坏了，进了空气，保不了鲜。假设我的胡萝卜要留到明年食或更长的时间就得裹上保险膜然后才气放进地窖。 在那一点上，说实话，我不如农人，良多农人固然没什么文化，可他们把本身家的地窖庇护得好好的，随时都有别致的胡萝卜食。
医生常说，胡萝卜是个好工具，有良多的维生素，能够多食，多食别致的胡萝卜。
想到那，我想起了我的同事老王，老王的爱人就在病院的妇产科里做主任。老王经常对我说：
"刘挽啊，什么时候成婚啊，得挠紧了啊，以后要生了啊，就告诉我一声啊，我喊我妻子给你照顾一下啊。"
我觉得他用啊字太多了，婆婆妈妈的女人一样。我就想，老王天天红光满面，眼轮匝肌和口轮匝肌都不适时机地窜了出来，恰如其分地在他那圆圆脸的上下部门很狠地挖了两刀，小小的眼睛成天吊着两个小水袋晃来晃往，越发地觉得老王的脸显得生动了。我想，年纪悄悄的汉子就有很明显的眼袋，只要一个原因，要不纵欲过度，要不性欲得不到称心。我觉得老王应该属于后者。因为老王信佛。佛逃求的是一静字。老王不成能纵欲过度的。蛇行鳗至式性事体例最合适老王了。老王干事情很认真，他会把胡萝卜切成细细的丁，方方整整。
割不正不食。以静造动，是老王的道。老王对任何工作都是一万事皆空的立场. 很有点佛味。
后来再往灵塔病院，我不再那么惧怕了，扶着肖芸出来的时候还不忘回头看看死后小护士急渐渐钻茅厕时故做扭捏的腰肢。我喜好软的工具好比发面、杨柳什么的。
来到大街上，一眼看往尽是一簇簇软软的女人们，红的黄的或蓝的就象夏日松软的巧克力，在街道的各个角落里软绵绵地活动。巧克力很粘，把我的眼皮粘得张不开。我喜好看女人，那一点肖芸是晓得的。其实根据我的话来说我是在赏识女人呢，那世界上还有什么能比女人更值得我们的眼睛比力专注地往看呢，没有，实的没有了。我们天天看到的不过唤是一些混沌不清和摸棱两可。和我上街，我的眼睛永久是平视而略为向下看。经常是我的眼睛目光炯炯地看着正前方，然后此中一个眼球跟着另一个眼球向左或向右挪动，曲到两个眼球都同时向后看。那时，肖芸就晓得定有一个很充沛的女子从我们身边掠过往，我又食到巧克力了。关于比力扁平的女人，肖芸晓得，我是绝对不向后看的。
我躲在镜子后面而略微发黄的眼睛就毫无所惧地在满街都是女人的广场上跑来跑往。我的眼睛坐在一条独木船上，在巧克力流上扭捏着。眼睛其实比嘴巴更谗，也很渴。眼睛食工具没有按时，眼睛也没有牙齿，所以眼睛喜好食巧克力和膨化食物。眼睛诲人不倦地做着各类平行或曲线运动，视线从不下坡或很少上坡。我专注于女人的只是她们的胸部。我觉得，女人身上最能感动人的仅仅是她们的胸部。一个女人若有那么一点往外凸起的可看的高度，就能够和黄山比拟美了，黄山不就是全国最美的山吗。有一句话说得好啊："黄山回来不看岳"。时下时髦攀岩，攀岩有高度也有难度，眼睛攀岩的速度很快，突地上往又突地下来，眼睛攀岩不消平安带，眼睛攀岩很平安。
92年的时候我就爬了爬黄山。我先用脚爬上了黄山的天都峰，年轻的我在近似九十度的峭阶上游刃有余，爬到峰顶我就用眼睛下黄山，爬过高山的人们都晓得，上山随便下山难。但用眼睛下山就便利多了。就在我的脚下，班上几个能和黄山比拟美的女同窗的胸部就消逝得无影踪了。我的心绪顷刻变得很是绚烂，抬头挺胸地站在峰顶上那几个："山登绝顶我为峰"的大字下拍个不断。今天能把黄山踩在脚下，往后还有什么迈不上的坡呢！我如许想到。
往后的10年里也确实证明了昔时黄山之行对我的极大搀扶帮助。
肖芸相信能拉得动我眼睛的女子，必然是标致无比，妩媚反常。良多时候，肖芸的大眼睛也经常跟在我的视线后面，蛮不在乎地看上几回，盛了满眼的不屑后就专注于街边的琳琅满目标小饰物了。
对我的那种癖好，肖芸始末表示得无动于衷，满大街的汉子都如许，她的刘挽只是喜好攀岩 ，她不断认为我攀岩的手艺很高，在她眼里我只是一只长臂猴 。哪有猴不喜好攀的呢？她和我经常要穿行在东门口到汽船船埠之间的一段路，那段路很特殊，地处三江而成六岸。炎热的夏日里，马路上的巧克力被太阳晒得快化成水了， 活动起来有了一种哗哗的声音。夏日里水都很清澈，能见底。我热衷于和她做一种游戏，揣测面临我们走来的年轻女子戴的胸罩是什么型号。我那么不以为意地看上一眼就老是能和她的揣测不约而合。她不能不赞颂我完美无缺的洞察力。颠末屡次的揣测，我们末于得出了如许的结论：N市的20到30岁的女子普及利用B罩杯。
肖芸用的是C罩杯，那也是肖芸对我的行为视而不见的一个很次要的原因，她有自信心把我暂时脱轨的视线轻松地拉回来。
我的视线末于跑累了，从头回到了肖芸身上时，我发现冬日的阳光软绵绵地泼在肖芸那紧身毛衣上，颠末胸前那一夸饰的弧度，有点狼狈地就滚落到肖芸的腹部上往了。
三）一小我的会议和良多人的会议
刘挽，刘挽 。
钟中那破铜钟一样的声音来得很突然。钟中老是如许高声吼，似乎春天里响了一声好天霹雳，把睡梦中的生灵都惊醒了，把沉睡中的灵魂也喊醒了。
我和肖芸争开在暗中中封闭的眼睛，看到的仍然是暗中。掀开厚厚窗帘的一角，外面的光才急不成耐地想要钻进来。光也很焦急，光的脚步老是那么渐渐，它们的次要任务就是把暗中照亮，可光们永久也忙不外来，暗中太多，四处都是黑洞穴，密密麻麻地连成一片。我和肖芸住在那个两室的房间里，我们就把那20多平方米天天弄成了暗中。我的盆景都死光了，假设没死也都很枯黄了，金鱼也死了，只剩下一两具鱼的骨架还树在水中，骨头上长满了蜘蛛网，蜘蛛却不知逃到哪往了。阳光想要进来很不随便，因为我们不给它时机，一块厚厚的黑色垂幔就是阻挠光的铜墙铁壁。当我掀开幔的一角时，我才逼真地感触感染到了光的尖利，光的速度很快，光刺了过来，就象一首歌里唱的那样穿透了我的胸膛。一束白晃晃的阳光刺了过来，投映到肖芸赤裸的上身，顺着肖芸的身体在她的胸前弯了一道眩目标白色带子。光没看见我，我睡里面，而且大部门身子都躲被子下面。
你可能没见过阳光偷偷地从窗外钻进来射在女人身体上的情景吧，说实的，那并非一种很标致的光景。阳光并没有使女人的身体变得妩媚生动，相反地，因为阳光的侵略，原来丰富幽深的肉体一会儿变得简单而平面化了。不信你能够到沙岸上往看看，阳光下四处都飘忽着一团团苍鹤发灰的肉体。那是女人曼妙的身姿吗？有谁能相信呢？弧度哪往了？曲线哪往了？
我一贯认为，女人的身体是见不得阳光的，女人的身体合适在灯光下来舒张，温和的灯光能恰如其分地焕发女性雪白皮肤下的原始生命。所以我的窗帘不断都是厚厚的毫不透光，我更情愿肖芸在灯光下为我伸展，为我绽放。
我躲在深深的被子里面嘟囔了一句：
肖芸，几点了 ？
肖芸随手挠起床边的手机瞄了一眼。
还早呢，才8点多，再睡会吧 。
女人老是磨蹭得凶猛，她们的大好青春其实是断送在女人本身的懒散里了。
我很不喜好肖芸的毫无方案的磨蹭行为。好比肖芸每次老是要我给她扣上内衣后背的搭扣就让我经常生出少许的不情愿。女人的手生成就是乖巧的，生成就能做高难动做，要不怎么体操项目单有女子凹凸杠而没有须眉凹凸杠那一项目呢？一个汉子常识一个女人的手的乖巧，肯定是本身的母亲。母亲往往能一边和人聊天一边就把线穿上了针眼，底子就不消看。但是换了父亲，恐怕就没那么痛快了，类似如许的工作我常识了良多次，父亲能把一根细细的麻线折腾成麻绳，就是穿不上大大的针眼。再宽大的后背，女人都有办法用本身的双手反绕过往，轻松地在一秒种内扣上那几个让汉子找上半天的机关。
让女人来诠释什么是易如反掌是最适宜不外的了。
听了肖芸的答复，我蹭地掀开被子坐了起来，掀了被子，我就不能不表露在光中了，假设你从正面看过来，我觉着我和肖芸如许并排坐在床头实是有点风趣。肖芸皮肤白净，形体充沛。颠末足够睡眠的肉体显得愈加光嫩了，一根跟微红的毛细血管在她的乳房、小腹、大腿的皮肤下面七通八达地编织着，同化着一根根青灰色的静脉血管，就象我们小时侯学天文时看到的世界地图一样，山水是山水、河流是河流，泾渭清楚。在我和肖芸的暗中中，我经常在那大山中迷了路，路有良多，河也有良多，我走来走往，发现老是抵达一个不异的处所，那是一个山洞，外形呈锥型。洞里还有良多小洞，一条条的圆形管子连着。洞里注满了红色的水，洞壁在有节拍地煽动，红色的水就一阵一阵地漾着。把我送过来又送不往。我就不断地轮回。
光一点点地挤进来，暗中一点点地退往，肖芸的身体远远地看往，象极某一件明代官窑烧造出来的青瓷花瓶，固然说不上做工精致绝伦、外型文雅曼妙，可也光滑冷指。我想是因为工匠在烧造的时候多饮了几杯，思惟开了小差，紧要关头火候不到，以致花瓶受热不匀，有了良多在我看来长短常标致的瑕疵。看来花瓶进宫的时机是没有了，皇帝的眼睛里只看得到光洁细腻，一览无遗的花瓶。崇高的手，只情愿接触滑的工具。所以皇帝始末着绫萝披绸缎，妃子个个都是滑不留手，象油。肖芸那只花瓶就漂泊到了民间。我是个民间收躲家。
在肖芸面前，我发现本身的身体几有点龌龊。色泽灰暗粗拙，色彩紊乱无绪。背部黝黑，胸前却白得胜过肖芸，四肢又闪现出只要经常在黄土高坡暴晒的人才有的枣红色。全身上下除了腹部有着随年龄的增长渐渐往外翻的肥肉外，剩下的大部门是骨头了。独一让我还算称心的是，无论做什么样的姿势，我那几十根肋骨还算听话地躲在其实其实不兴旺的胸肌后面。那让我有了很强的自信把肖芸的头拽过来靠在本身的胸前。
肖芸，得起来了，我今天要上班了呢，9点钟得开会了，怕是来不及了 。
我一边催促一边忙着找昨晚情急之下不知扔到哪里往了的内裤。
我用了10分钟的时间，穿好衣服和拾掇好我那张面积其实不大的脸，进到里屋，发现肖芸懒懒地刚扣好了内衣的搭扣。
我开会往了，你本身记得买早点食啊 。
我拿上刚买的黑色皮包，一路小跑地下楼开会往了。
刚下宿舍的楼梯，碰着了过完年回来上班的钟中。钟中穿戴一身挺刮的西服，把他一米七八的个头撑得越发的伟岸细长了。只是一双还不怎么旧的皮鞋上没什么亮光，显然是忘了擦鞋油了。皮鞋上装点着的小泥点让钟中的形象大打折扣。那也难怪，钟中是学校的体育教师，有空的时候，总爱用我那自认为很乖巧的脚玩几下篮球、足球或排球什么的，他的皮鞋就不断没怎么亮光过了。
我是很少穿西服的，除非万不得已才穿。象第一次到肖芸家往见她父母，我才十分慎重地穿上西服，扎好领带，擦亮皮鞋。颠末再三考虑以及在肖芸的放纵下，我才没有剪掉我那一头乱蓬蓬的长发。那让我看起来有一种不三不四的觉得，既不象时下走红的星们，也不似风姿潇洒的富家子弟。
如许的一身妆扮，我就明显地感应了老两口初次碰头的不称心。
我不喜好穿西服是有原因的：一是我的身段不适宜。我看来，穿西服最最少也得有1米75摆布的身高，更好不要太瘦，可我前者的要求达不到，后者的要求又有点过，与其让西服在我身上随风飘荡还不如让我的身体在粗麻布的包裹下痛并快乐着困难唤吸呢。二是做为学校的美术教师，成天和油彩、纸墨打交道，西服其实太省事了。我痛快就成天裹着那件棉夹克进进出出了。那让我自由自在的任由那些油彩和墨痕在棉衣上横行蛮横，只是每次拿到洗衣店往的时候，洗衣姑娘总想回绝承受。我不能不一次又一次的申明，只洗掉墨迹，能够不洗油彩。
我和钟中来到5楼会议室时，会议室里已经坐满了刚过了年但还处在微微兴奋期里的教师们。所有的教师看上往都迟疑满志，男的印堂发亮，女的面若红桃。只要我和钟中无甚改动，仍是往年的衣服、往年的帽。
两人在会议室里最初的一个角落里找个处所坐了下来。
那个角落是我在那个学校8年来不断坐的位置，也没人来和我争。我把精瘦的身躯往那一卷，立即被前面坐着开会都不忘挺胸昂首的政治组的教师们遮了个严严实实。我觉着似乎进进一个南美的大原始丛林里一样，四面茂盛林立的古树象个猪圈栏一样围着我。我成了猪。猪圈栏松送垮垮，只要我情愿，我就能度出往，外面阳光也很好，明丽。
我不想晒太阳，我躺在栏里听陈述，离我几十米远外鲁校长的话曲曲折折地穿过丛林，送到我的耳中，已变得有点含混不清了。除了含混，我还看见鲁校长的话实的是弯曲着走来的，似乎是一棵剥了皮的千年古槐向我倒下来。
鲁校长其实很年轻，三十五岁不到，比我大不了几岁，也和我一样消瘦。但我认为我和鲁校长的瘦有很大的差别，鲁校长的瘦是精瘦，而我只是瘦，不精！
鲁校长坐鄙人面开会的时间只要半年。半年后，每次开会，鲁校长就一小我孤零零地坐在上面了。我晓得，那就是我和鲁校长之间的浩荡差距。我刘挽不要说8年，就是把那会议室的钢精水泥地板坐穿，也很少有到上面坐着讲话的时候。
8年来，只要一次，我末于能诚惶诚恐地在上面说上几句话。
我末于能够评一级了。我不断对本身述职那天的表示耿耿于怀。
在所有参评的教师中，我的姓氏笔划起码，六画，根据规定，我是第一个上台述职的。鲁校长在做了近半个小时的讲话后，不紧不慢地扔下来一句话：
下面请刘挽同志做述职陈述，各人欢送 。
固然死力想拆得成熟干练，我仍是感应脚低发轻，日常平凡每分钟跳六十下的心脏突然之间跳得很愉快。我一贯认为本身的声音具有必然的穿透力，能笼盖到会议室里的每个角落。但那天的声音似乎在有意和我做对。
我用一种很不天然的姿势坐在还散发着鲁校长体温的高脚椅上，起头了本身的述职陈述：
本人姓名刘挽 。
话一出口，我就明显地看出了那几个字的苍白无力，那六个字踌躇着从我的嘴里滑出来，扭扭捏捏地穿过坐在前排的教师们，立即就被中间叽叽喳喳的噪声围住了。我的话势单力薄，好像三国中的吕布，固然勇猛，事实孤军。要想完胜确实难度很大，就只好左冲右突，无法寡不敌寡，我的话损伤惨重，只剩下"刘挽"节节溃退，节节溃退，狼狈地逃回到我那长长头发笼盖着的耳孔中往了。
我的嘴巴机械的吞吐着，一个个的字从我口里探头探脑地钻出来，在我不远的前面打个转，就惧怕地往回溜。我感应全身一阵阵地发冷，独一能让我感应一丝温热的是被鲁校长坐热的高脚椅了。从高脚椅的正中心，有一股热流正穿过我厚厚的牛仔裤，钻进我窄小的肛门，沿着曲肠盘曲向上升腾着，升腾着抵达我的心房。我觉得心头一热，似乎感触感染到了组织强烈的温热，洗澡着那种温热，我有了底气，底气十足的我在最初的亮相中声音就响亮了许多了：
我觉着我刘挽是能评上的，完了。谢谢各人 。
台下唏哩哗拉的掌声把我从头拉回到分开了仅仅五分钟的角落里。我又回到了我的猪圈栏，
在那个会议室，八年来，已有三位差别的校长向我和其他教师们做了总共三百二十次的陈述。
做为语文教师的王校长讲起话来，声音老是那么富有激情和抒情，也不乏诙谐。好比王校长能把教师值周时需要有男教师和女教师同时到学生公寓往睡觉说成男女教师要配合睡觉之类的话。看着王校长在讲完那话时熠熠闪光的小眼睛，我实的 十分钦佩王校长的诙谐了。王校长开会老是很长，但在我看来，不累。
施校长是化学教师，开会时，声如磐钟，从我那如日中天的腹部发出的声音能把位于会议室里任何一个角落里的耳膜颤动起来。当我的耳膜在颤动时，我就想悄悄地吟诵《石钟山记》里的句子：至唐李渤始访其遗迹，得双石于潭上，扣而聆之，南声函胡，北音清越。。。。。。
鲁校长是用眼睛说话的人，也许是体型的原故，我的话老是轻声细语的。所以鲁校长在开会的时候，眼睛的脸色就比我嘴角的脸色要丰富得多。在展看学校将来宏图时，鲁校长的上眼睑有点略微上翻，那使得我的眼睛看上往光泽无限，自信满眼。当我在讲述学校存在的问题时，此时我的上眼睑和下眼睑就同时往中间合拢，眼珠子躲在上下眼睑后面，透过已经变得小小的眼缝，不知怠倦地往返扫动。散发着一股子严肃来。
三个校长都有一个配合的特征，都长着小眼睛。
在我看来，一个汉子应该长着小眼睛才好。小眼睛能看到外面，外面却看不清里面。
（四）我的学生凌娜
熟悉肖芸是在九八年的阿谁夏日，九八年阿谁炎热的夏日象个火炉一样。一场大洪水并没有带来太多的凉意，相反，大洪水来的时候似乎是个开裂的汽锅，沸腾的水就不断冲到了海边，冲进了那个小镇的每个角落。九八年是个大铁锅，正在煮饺子，汉子是猪肉馅的，女人是芹菜馅的。大大小的饺子跟着滚烫的热气上下翻转着，饺子皮厚，有韧性，煮不烂。中国有良多饺子，中国人也爱食饺子，我也爱食饺子。我用筷子拨来拨往，就看见了好几个芹菜馅的饺子，个个圆满饱实，浮在锅里正哧溜溜地打转。可我总也夹不住饺子，饺子扑通扑通地都掉回了锅里，溅了我一身的热汤，也烫了我一脸的泡。脸上鼓着两个红红的水泡我就成了青蛙了。青蛙天还没黑就喊开了。
我一谈到凌娜，肖芸神色就很欠好看，就象一个饺子刚从锅里捞出来，立即变得枯燥，少了光泽，少了滑腻。我就阐明说，饺子下锅是有先后的，先下的先熟，当然先食，你是后下锅的，你还老煮不熟，我得加把火，我得渐渐食、好好食。我说我还得给你加点蒜呢。 肖芸说我油腔滑调，还警告我说以后不让我食她的饺子了，我晓得她在吓我，谁信啊？
整个夏日，我都窝在我阿谁独身斗室里看世界杯。足球也是个饺子，足球那个饺子的陷很复杂，不分荤素，全揉在了一路，味道就非常的怪了，但我爱食。有足球角逐的时候，我就把一切都忘了，忘了洗脸、忘了食饭、忘了上茅厕、忘了白日黑夜、也忘了凌娜。世界杯正打得如火如荼，我和凌娜也吵得如火如荼。我说食饺子要放点蒜，可她偏要说食饺子得倒点醋，我们就分隔食了。
凌娜是我的学生，多年来，我始末闹不大白，在我毫不超卓的生活中会有一次师生恋。我如今回忆起来，常有一种蒜拌西瓜的味道，而不是蒜拌饺子。
单从我的形象上来看，我本是那种不克不及让女孩眼睛一亮的汉子。
前面已经说过，我身段瘦小，身高一米六八，早在初中上心理卫生课的时候我就晓得了那辈子不成能在身高上有什么大的开展了，书上讲得很大白，说人的身高次要取决于父母的身高，但不肃清变异情状，我也晓得我不是变异基因，因为我暗里里认为变异基因可能就是天才基因。良多简单的四则运算我都做欠好，所以我不成能是天才。那种身高对汉子来说，恐怕良多人就很难受了了。我有时候也很难受，但总得面临现实，我在难受的时候总把马拉多纳拉过来。我把他挈来做我的楷模。老马不就一米六八吗？是矮了点，但你的手有他的脚乖巧吗？你能从他脚下夺到球吗？你不克不及。你能从我的脚下夺到球吗？你也很难。那时的我还很年轻。年轻的我天天都在学校的大操场上飞驰如鸟。
我天天薄暮都领着一帮学生在草坪上满场飞驰,我敏捷启动,带球,过人,急停,扣球,变线,射门,那些动做老是一样的，我天天都在反复不异的动做。不异的动做却老是很胜利地骗过对方，说是说食一劫长一智，可临头了又犯不异的错误。我用一尘稳定的动做骗对方，对方也在用他一尘稳定的动做来骗我，我和他一样，也老食禁绝各自的标的目的。我们象头牛一样在场子里飞跑，其实底子就看不到整个场子的情状，也就是说看不到工作的全面，看不到素质。脚步挪动很快，眼睛却有点齿豁头童。因为我们是此中人。做为局外人的我的学生凌娜就看得很清晰了，她一个劲地提醒我说后面有人，小心暗杀，可我听不见，我被面前的工具迷惘了，既迷惘了我的身体也迷惘了我的耳朵，眼睛就更不消说了。很快地我就被我的学生揣了，还好，我还能够对峙角逐。我把动做都背熟了，我的动做趁热打铁.皮球划过一的道极尽完美的弧线,轻飘飘地坠进了形同虚设的球门.
我对恋爱的掌握远没有我对足球的掌握那么轻松。足球是轻飘的，而恋爱更多的是繁重。球在脚下时让人快乐，而恋爱在身边却总让人渐渐地老往。
学生宿舍就在操场的南边,即将落山的太阳斜斜地映在宿舍的马塞克墙上,也映在了402室窗户边.斜靠在窗边的凌娜,痴痴地看着场上的我,看着天天给她上课的教师.我的跑动道路不断都是飘忽不定,我就象一只毫无织网体味的蜘蛛,两年来,在凌娜的心里胡乱地绕了一个大网.我是在胡乱地织网，所以我的网底子就没什么法例，没层次，也就是说织得不缜密，有良多的破绽。各人都在织网，各人的网在头顶撑起来又连起来，我们的头顶成天就有一张一望无际的大网罩着了，那是天网，天网恢恢疏而不漏，可我织的网什么也捞不住。我的网上涂满的糖，很甜，可没有粘性，我看见良多的蛾子都飞过来了，扑闪扑闪着同党，同党上是灿艳无比的斑斓，蛾子们落在我的网上并没有我想象的那样被粘住，相反，它们很悠闲地舔着，不时地搓搓脚（也就是手），然后吐了满手的口水洗脸。歇息好了，它们就腿一蹬，嗡地一声飞走了，弄得我的网摇摇欲坠，还断了好几根丝，我不能不又要往补了。凌娜是只大蛾子，灰色的蛾子。
那时凌娜成天趴在我的网里对我说不玩足球的汉子不是实正的汉子!就好象不捕虫豸的蜘蛛不是好蜘蛛一样。
凌娜后来的那句话陆续了我对足球的热爱,我心里燃烧着对足球的狂热,曲到有一天,同事一个离空中仅仅40厘米但球速极快的低平球击在我毫无预备的右脚胫骨的外侧后,我对足球的热劲才突然下降.阿谁球象一收利箭，唤啸而来，反常切确地击中我右脚的关键部位，我只能猝然倒地。我听到了半月板副韧带扯破的声音，那声音很急促，但很清晰，似乎一棵嫩松不胜大雪的压迫而折断，发出婴儿般的哭声来。
我躺在床上的一个礼拜里,凌娜的心中如猫挠一样地难受,那在凌娜后来给我看的日志里描述得十分详细了.绝大大都女学生在暗恋教师时是没勇气向教师用语言来表达的,凌娜也一样,所以她只能把满腔的爱恋都通盘写在了日志上了.受伤了的我又怎能了然凌娜怀春的少女之心呢?
我关心的只是在我躺在床上的那几天有谁来赐顾帮衬我.以致我受伤的那同事其实还实不错,一礼拜来三翻五次地跑回来看我,无微不至,诲人不倦.同事用一个脸盆倒了一大半清水放在我的床边说
刘挽你要尿了就尿在那吧
成天躺着不动,水也饮得不多,所以我也没什么尿意,一天也就2-3次.想尿了其实也很简单,只要身子一侧就行了.看着本身淡黄色的尿液注进清水中升腾起来的浅黄色蘑菇状让我想起了我们国度那年氢弹发射时那壮看的情景.那情景应该很壮看, 我们都没有亲眼看到那壮看的排场，单单看看如今还保留的一些照片材料就足于让人冲动不已了。那是一种压制太久后释放出来的悲壮。我如今 也是有点悲壮 ，躺在床上成天整夜的，我怎么能不压制呢。我挠着本身的阴茎时就象挠住了导弹.导弹很烫，有一种铁般的坚硬，它高竖着指向蔚蓝的天空，良多黑色的飞机在天空盘旋却不飞往，天空很小，蔚蓝的天空就是我兰色的蚊帐。那些飞机十分厌恶地在我头顶枯燥地轰喊，我想歼击或偷袭它们，我认实对准，屏住唤吸，在最初一刻我抠动了扳机，导弹发射了，升空了，带着浩荡的烟幕，如一朵蘑菇似的向那些飞机盖往。
被伤痛熬煎的人更好能找到精神上的妄想或慰籍。
我的妄想当然能减轻膝伤的痛苦悲伤了.但另一个大问题却让我大伤脑筋.
独身宿舍里的茅厕说其实话有点风趣,那是我自打来那江南小镇之后最不克不及承受的工作了.江南小镇里的茅厕与我故土的茅厕大相径庭.故土的茅厕其实和北京的茅厕没什么两样,那就让我觉得是江南在那方面的不合错误了。很小的时候我就把北京当做了良多工作的楷模，那儿事实是我们的首都嘛。
我认为有需要向各人介绍一下小镇的茅厕.小镇的茅厕其实不大,无门.那没什么,在江南人看来,上茅厕只是衣食行住的一部门,无须遮掩着.坐上清晨的火车在那些江南小镇上穿越几分钟,假设看到许多上早厕的男男女女他们或黑或白的屁股,又有什么希罕呢!
当然,学校的茅厕仍是有门的,但内部的设想就是一样的了,先是在里面造一个坡度,沿着坡度垒一个半高的围栏,上面横放一方木材,上厕时就坐在那木材上,把屁股悄悄地送出往,就能够安心地拉撒了.我起先是回绝上如许的茅厕的,但苦于找不到我心中抱负的茅厕,没办法,病急乱投医,我也只能屈就了.但我有一个原则,无论那木材看上往是多么的光滑洁亮,我是不会坐上往的.我抉择了蹲在木材上面的姿势.木材很窄,我那么蹲着，我的脚牢牢挠住那光滑如玉的木头就象老鹰挠住了古松的一棵横枝。蹲在上面的我显得重心不稳,有一种摇摇欲坠的求助紧急.为了连结平衡,我不能不腾出一只手来扶着墙壁了.
我的同事扶着一拐一拐的我上茅厕,因为膝部受伤,右腿不克不及弯曲,也就不克不及蹲下来了.再说鉴于那种情状,为了平安,我的同事也不附和我摘用蹲的姿势.我必需做出一次严重的改动.在同事耐烦劝导和再三的恳求声中,我最末仍是让本身炽热的臀部坐上了那块冰凉的光洁木头.我觉得象是坐在了一块生铁上,一阵阵的凉风从那幽深的坑里扩散开来,不失温存地舔噬着我的肌肤,那种体味有点象你想食棒冰了就开了自家的冰箱，一股凉风从冰箱里滚出来，给你来了个满脸清冷。但给我满屁股的清冷却其实不好受，屁股怕冷，只要脸才不怕冷，脸的适应性很强，大冬天的，我们身体的其他部位可能都得裹起来，可脸却还能露着而稳定颜色。什么处所最老？脸是最老的。我们不是常说我们那张老脸吗？
外面苦等的同事末于不耐烦了
刘挽你好了吗
快好了
刘挽你他妈的拉好了没有
我拉不出来
拉不出来的我憋得满脸通红.
我是那种好了伤疤就忘了痛的人, 只要我的膝关节能一伸曲,窗下的凌娜准能看到我超脱的身影了.如许反频频复伤了养好了踢地折腾了6次,我末于决定不再踢了,但肖芸的母亲仍是一眼就看出来了我右脚的倒霉索.那让我对那位精明的女人生出了许多的敬畏.不克不及踢球了的我也有了一个很猛进取.如今的我不消再蹲着上茅厕了,坐在茅厕的木头上的我问心无愧，大便畅达，还能经常哼着小曲儿,翻翻书论, 文选什么的。
有时在茅厕里我以至能把一天的课都备好.那实是顺了那句话了,时间能改动一切.
时间确实能改动一切的，跟着时间的推移，也渐渐地改动了我对凌娜的观点。
在以前，我对学生出格是女生是不怎么存眷的。但凌娜天天三五次的有事没事的来我的办公室，问一些其实再简单不外的问题，我就捕获到了她初出心扉的羞怯感情了。固然我其时年轻富有朝气，精神充沛，天天只要两三节课不敷于挥发我压制在体内的热情，但我只能发泄在球场上，我不克不及也不成以往撕开凌娜尚在娇嫩的豪情。
何不让她就在我胡乱编织的网了任其摸爬呢？我更应该一点点地使她娇嫩的豪情变得坚硬、然后长壳，学会宽大。
主意必然，我只是潜心教她画画了。画素描，画伏而泰。
我天天在凌娜死后诲人不倦地讲解着、比划着。我能清晰地看到她因微微兴奋而涨红的脸庞，我一遍又一各处深吸着她身上发散出来的甜甜香气。那香气既熟悉又有点目生。事实其时我身边没有女性已经两年了。它游移着我的视线，让我对伏而泰似笑非笑的神气不敢确定。
那思惟家固然年纪大了，可我心里任何龌龊的思惟都逃不外他深邃犀利的小眼睛。
我的铅笔在纸上漫无边际地划过，刷刷的声音听起来生涩阻塞，一根根的线条不是位置不合错误就是比例失调，我食禁绝他的颧骨位置到底偏高仍是偏低，明暗法例也在闪烁不定，忽上或忽下、忽左或忽右。
其实光线是没有变的，我摘用的是天然光，一如我喜好在灯下看肖芸一样，我喜好在灯光下做画。
很久以前我就认为，光就是我们功责的根源，有了光，就有了形、有了色。有了形形色色才会有欲。
光是欲看的温床。
假设两眼一闭，梦里觅香，让孤掌难鸣的欲沉寂在无光的暗中中，我们的生活就承平了许多。我们事实喜好做美梦。
在一个学生的面前画禁绝一个石膏的形，那让我几有点无地自容。我不喜好画那小老头，我更情愿画一脸正气的阿格里巴和一脸伤感的阿里斯托芬什么的。我曾经把一个伏而泰头像用墨红的油彩涂饰一翻，还给他起了一个名字喊红色思惟。
测验总喜好考到伏而泰，所以我还得天天在那糟老头近乎讪笑的目光中夜以继日地教着我的学生凌娜。凌娜画起来还实有趣，先是把伏而泰画成了丑老头，后是农人------小老太---------思惟家。就在她能把伏而泰画成思惟家的那会儿，我对凌娜的不良思惟其实也在日夜疯长起来，高兴的是在我快要独霸不住的紧要关头，凌娜结业了。
当然，上了大学的凌娜其实不循分，她给我寄来了几百个字，我拆开来一看，发现那些字其实都是一个字“想”。那个字应该说是很求助紧急的，它是一切动作的根底，不管你的行为是对仍是错，都是来源于那个想字。我看了凌娜的信后，我就起头想了，我想了些什么其实都不重要了，要命的是我动作了，我末于动作了。我如蛇一般，眼睛熠熠闪光，滑动无声无息，但脚步早已迈开了。
关于我和我的学生凌娜的一些细节，我不想过多地展开，结了痂的疤就好得很快了。比及九八年炎天的时候，我的疤好得都快掉了，我能看见刚长出的嫩肉正泛着粉红的光泽，疤是粉红色的，上面有三轮清晰的紫色线圈，我的疤成了一棵刚被砍伐的大树，横截面上的年轮看得很清晰。
要让刚被砍掉而成的树桩就长出嫩芽还需要必然的时间。
枯木逢春，而我的树却在炎天就起头吐绿了，如许看来，九八年的炎天确实有点非统一般了。（未完）
（那是我本年测验考试写的一个中篇，不断写到那就没兴致写了，今天拿来到天边一发，期看能再次挑起我写下往的欲看）
皮坑 2002 6 27