你帮我加油
一天，小美和她男友开车出往兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过往的时候，突然一阵暴风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我往捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
交通变乱
一须眉在闹市骑摩托碰昏了一个目生的老汉！须眉惊吓的手足无措！围看群寡越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我那就往给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤慨的喊道：“给老子回来！”世人纷繁慨叹：“那儿子当的实孝敬！”
声音小点
老板带小秘动身半月，回来的晚上为了不让妻子思疑什么，亲近时很负责，弄出很大动静，突然楼下的邻人敲门怒 喊："都半个月了，天天如许，还让不让人睡？！"
谁更狠
一白叟丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑！
都有难处
某男正在公共茅厕便秘，忽见一人飞驰而进，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，实羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”
做人要诚信
一妇哄孩子，晚上和你爷爷睡往！小孩不愿，妇说：你不往那我往咯！爷爷在旁边杂色到：教导孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗白叟。。。
不管用
一个帅哥问一老汉：“您用什么法门把妻子管的服服贴贴？” 老汉不认为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！” 帅哥听完，愁眉锁眼地叹道：“那个办法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”
课堂规律
高中晚自习，一美女同窗穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学教师叔叔快速冲过往，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习禁绝戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“陈述教师，那是胸罩带子……”
我也刚到
一醒汉失慎从三楼掉下,引来路人围看,一pol.ice过来，问:发作什么事？醒汉：不清晰,我也是刚到！
通告
某君解尿看到墙上写着:向上看,于是猎奇昂首见上面写:再往上看,于是他又再看上往,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!
相信品牌的力量
小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着远控器就要换频道，说：小孩子不克不及看那个。 弟弟一把夺过远控器，喊：安心吧，中心台不会脱的。
告白效应
小男孩：我想买阿谁卫生巾。 办事员：是你妈妈喊你来买的吗？ 小男孩：不是。 办事员：那是你 姐姐 ？ 小男孩：也不是，我想买。 办事员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说“有了它又能泅水，又能溜冰，还能打网球”。
泼水节
泼水节上,各人相互泼水祝愿,突然一人骂道:妈的,谁泼我? 旁人劝道:泼你是祝愿你. 骂人者道:少来那套,谁拿开水泼我来着?
弄巧成拙
酒吧里，乔治独安适饮着啤酒。他突然觉得本身要往洗手间，他怕分开后有人偷饮他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
有所取舍
有一丑女始末嫁不出往，期看被拐卖，一天末于梦想成实，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女勇敢不下车，绑匪头咬牙顿脚地说：走！车不要了！
量刑过重
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派往查看的兵士发现，炮弹落在农田里，田中站着一农人，衣衫破裂满面乌黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
误会
某晚，一裸男喊了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
喜好差别
蚯蚓一家此日很无聊，小蚯蚓就把本身切成两段打羽毛球往了，蚯蚓妈妈觉得那办法不错，就把本身切成四段打麻将往了，蚯蚓爸爸想了想，就把本身切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么那么傻？切那么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
听话
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很严重的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子答复：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又严重的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子啊........”
耐烦
有小我到河边垂钓先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好往换蚯蚓～一样仍是半天没鱼上钩～～他生气之下～掏出100rmb摔进水中大骂：“ ***要食什么！本身往买！！！！”
知足
“我看不清太远的工具，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人答复。 “那你还想看多远？”
说话客气点
乌龟受伤，让蜗牛往买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！那时门别传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不往了！
情急智生
有一小我攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，阿谁人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
恼羞成怒
一只小兔子往池塘垂钓 ，钓了许久都没有钓到.....第二天,小兔子又往池 塘垂钓,钓了一天仍没有钓到鱼......第三天,小兔子仍然坚 持在池塘垂钓,仍是一无所得.......第四天,小兔子仍是往 了池塘垂钓,一只鱼蹦出水面临着小兔子怒吼：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
还有时机
儿子和爸爸看电视，剧中男配角跪下向女配角求婚。 儿子猎奇地问：“爸爸，你向妈妈求婚时有没有下跪？” 爸爸：“没有。你妈妈说以后跪的时机多着呢，不差那一次。”
售后办事
蜜斯向pol.ice阐明本身没有MaiYin： 我只是把两元的**卖到了二百元， 最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？ 蜜斯说：教他若何利用，属于售后办事。
潜规则
我说我是导演，她就跟我睡了。第二天...，我说我是动画片导演，她哭了。。
逗小孩
读书时不断暗恋她，但没勇气剖明，更没胆量碰她。结业后，她已经成婚了，老公跟我是同窗。那全国午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的遁词。我走到她面前，两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给食!
委婉
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里食的津津有味，邻人家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想食又欠好意思说，就问妹妹，脆不脆?我想那小屁孩还挺委婉的，那时典范的一幕呈现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。
疯牛病的由来
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主高声说：天天揉你乳房，一年**一次，你能不疯吗？
扫盲
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提醒：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。教师啼笑皆非：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
证明
有一对男女正在食晚餐,阿谁女生不断问阿谁男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又陆续食晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生末于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 突然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在面前！
免得费事
中午往存钱，列队时一美女在后面问我：“存钱是吗?” “恩!” “我正好要取钱，归正你要存，不如把钱给我，咋俩就不消列队了。” 我想想觉得有理，于是把钱给她了。
到那边读
第一次用公交IC卡，上车后我主意向司机亮了一下卡片，就径曲走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认实读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的处所，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”
无与伦比
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的工具，上面的文字过得十分快。偶猎奇问：那是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得那么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！
用餐
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬往，你大怒道：你敢对那只烧鸡如何，我就敢对你如何，成果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 尺有所短 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，审视半天突然醒悟，逃上说：姑娘，那超薄的就是随便掉呀！
有备无患
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。那时鹦鹉对猪说：“牛B了吧，爷会飞。” 为什么哭 一对情人在山中被野人挠住说：你们食掉对方的大便就放了你们。情人做到了，回途中女人大哭，汉子问其原因，女人悲伤的说：你不爱我，否则你不会拉那么多.
无辜
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀妊妇人对着他身旁坐着的一位须眉说：『你不晓得我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见须眉很严重的说：『孩子不是我的！』
别拆了
我在公交车上放了一个pi，见身边的纷繁挥手，脸色痛苦.我也挥挥手。旁边的密斯扭过甚对我说：你就不要拆了。
明知故问
弟弟乘坐公共汽车时，车上一标致姑娘老是端详他。弟弟心想：姑娘可能对本身有意思，不由心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状立即跟了下往。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无诙谐地搭讪道：“蜜斯，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明晓得还不擦。
热心
卧室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下往还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔邻一同窗颠末，曰“看你门没关，我帮你关了。”
纯属不测
女同窗生日，我们四小我筹议零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。成果，他们都没发。
系统动静
学生课间往茅厕，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。失看中他给10086打德律风，恳求搀扶帮助……据说那边缄默了很久，后来……他班同窗上课时收到了如许一条短信：尊崇的中国挪动用户你好，你的同窗谁谁谁在茅厕里，让你给他送手纸。详情请征询10086。
听5楼的
早上起来看到一则网易评论，一楼：各人沉着一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有事理。三楼：5楼说出了人民群寡的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是NB。
重口味
有一次我和老公吵了架心里很不温馨,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方预备放个pi给他闻闻好解气,谁料用力过猛间接把一堆屎拉在了他的脸上。
揭密
有一次我往漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某小我物上画了一个圈，写上，那个就是凶手……
临末要求
一犯人被施行枪决 ,因为枪弹是劣量的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...那时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
避免做弊
某兄喜好食鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，如果死了放冰上的就7块两条，一样别致。某兄下班，就赶紧跑往买，仍是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进往捞，用扳手敲鱼的头。办事员其实看不下往了，过来跟该兄说：“先生，昏过往的不算……”
同业
有两个造假钞的不小心造出头具名值15元的假钞，两人决定拿到偏僻山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农人找了他们两张7块的。
主动翻带
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身陆续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
花很长时间把看过的典范笑话搜集整理出来，假设您笑了，回个帖吧！