都说同情之人必有可恨之处 ，说的应该就是我如许的人吧 ！11年的小三生活 ，实的痛不欲生， 生不如死 ，那种孤单 ，那种低微 ，那种心酸 ，那种被人冷眼，那种被家人鄙弃，那种被伴侣背后指点的日子，也只要我本身晓得到底有多灾 ，当我觉得本身是一个同情可悲可叹的小三的时候 ，他人必然会觉得我是可恶 可恨的人！
那是在我生意失败，家里父母不睬解我对我恶言相向，谈了九年爱情的前男友带着大肚女人来到我面前的时候，我承担不了那一重接一重的冲击，生无可恋，我抉择了轻生，等我醒来后，已在病院的病床上，身边有两位差人，他们在第一时间给我录了供词，做了相关工做。
我也就是如许熟悉了他，他的体谅，细心，给我受伤的心灵很大安抚，最次要的是他不断鼓舞我好好生活，渐渐的，我起头对他有种依靠，一起头应该不是爱，只是依靠，到底从什么时候起头爱上他的，我本身也不晓得，时间很快，熟悉他已经快一年，在一次我醒酒后，鬼使神差的打了德律风给他，我们也就是在那一天突破了那种纯伴侣的关系……
我晓得他有家，也晓得他给不了我财帛，可是我就是那样默默地守候了他十年……
在那十年里，过年过节我得本身过，逛街买工具我只能本身，上班下班即便他往接我，我也要走到没人熟悉的处所在上车，伴侣成婚或是过生日我永久只能本身往参与，他回家后，我不克不及打德律风过往，他每年还丰年休日，会带着老婆往游览，在他们往游览的时候我一个德律风一条信息都不克不及打，即便是我病死也不克不及，因为我其实不想让他离婚娶我，不想损害他的家庭，心想只要如许默默守着他就好……就如许过着永久见不了光的日子十年……
原来我从没想过分开他，曲到有一天，听到他打德律风，我才晓得他和我在一路那十年买了两套房，而且都是大套间，我才想起来我历来没要过他一分钱，而他也历来没有给过我钱，我们不断住在租的十来平房间，他却也历来没提过为我移个大点的房或者说是首付个小公寓什么的……
我就在那一霎时觉得我的十年青春太不值了，我以前不断认为他一个上班的没什么钱，所以我不奢求过任何物量，然而就是阿谁德律风我才晓得他不是没钱，只是没为我花钱……
我起头试探，各类试探，先从他回家打德律风给他谎称不温馨起头，成果是他间接关机……然后我假拆说家里要盖房子，话没说完他说他帮不上忙……最初我说假设必需二选一怎么选，他反问我，那么多年都过来了，如今干嘛提那个？就如许不是挺好的吗？
我已无需再多问，最初本身拾掇了简单的衣服，没打招唤地分开了那座城市，换了所有联络体例……
人生更好的二十年，我全浪费在了汉子身上……到如今一无所有……落下了满身的怠倦！满心的伤痕！
以后的路可能很难，但我想一小我好好地活下往，往后余生，只要我本身！