某某，把你的文章读给每个人看！
小学生猛地站了起来，说：“我的老师。”先生，我长得很像你母亲。
55那集是歌舞团学艺不正的主持人。
一次演出，一直没有做好充分准备，就赶紧上台了。这个节目依次停了下来。轮到她落幕了:过半人，听下一个。
独自演奏笛子
56在我家里，冬天把大葱种在盆里，接上那鲜嫩的风筝。我妹妹过年回家看，高兴得对我母亲说：
“哎！妈妈，那又粗又实婆，我和我妈妈都一笑而过。
57我有一个邻居在喊大姑，天天骑车上班。一大早，当我在门口见到她时，我浅笑着说：“上高啊，
买书处理
访问。嘘！我有时恨不得咬到其本身的舌头。
58某女同窗有一天陷入自怜，转过头对后面的人说:我的胸毛不美吗？惊呆了，“哦，是我。
我想问问我的眉毛是否凶狠。
59当我还是小学生时，在全校大会上，我决心要进修敌军穿越雪山攀登草原的革命精神。
之后
末世被剥夺了政治言论的权力！
60小时候，父亲在御文里给我讲了写刘昊兰的课文，当刘贺兰告诉日本鬼要承认她为***时，他都想救活。
寸人生命时，一个老老头站出来救命，台词是：“小香子，你疯了吗？！然而，在***的时代，同情心
的农村孩子高声朗读:小疯子，芳香吗？
61高中时，老师让我的同桌读课文，她从朗读中生生不息地知道，那天同样抱着课本打打。
的朗读：
访问。他坚守在狂风雪中的岗亭，手里紧握着钢枪。(原文)
我们听到的是..。
访问。他坚守在狂风雪中的岗亭，手里紧握着笔。
访问。全班缄默，老师笑倒，随后同学倒下了。。。
62起来！奏国旗升国歌。
63我带着儿子喂鸭子。他一边向鸭子喷面包屑，一边四处躲避鸭子，我拿着他的苹果从后面逃跑(不是他)
爱识(呵，我只能伺机在他精神上分开时给他塞上几口)。他继续跑过去，我继续喊，“过来，吃一箱苹果。
再逃鸭子！总是重复那一句话，我就大声喊:吃一口鸭子吧。
访问。然后非常聪明地刹住了闸门。
64念小学的时候，记得有课文喊瀑布，中间说话的人转过一座山，看见一条瀑布从山间垂下来，我的一个
吕东昌朗读时，转过那座山，惊呼撕破的布挂在山上。。。半内同窗
我很惊讶。
65另一本取自俄罗斯人的小说中，有一段经文说，那里的家都是老爷(指富人钱)。
结果，我的一个男同唱宣读了那里的房子都是老爷们的。话音一落，我们的语文老师迷迷糊糊地问他：
那些老丫头都住在哪里？
66最模范的是我看了一次刘元涛的讲座本身刚进行时的工作，并没有断断续续的开幕，而是落幕了。最让我撒饭的是
他有一次主持晚会时沉着向上，密意地说：“伴侣，你见过黄河吗?你知道那是我们的母亲。
亲啊~~
在特别介绍黄河之后，他说：请听“长江之歌”。
67.
有一次我开车，坐在我旁边的女同事突然问。“你怎么开车没系平安罩？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾熏天，狼吞虎咽地漫步。在门口换鞋时，父亲问我为什么去。我说，“那个。
烟！“。结果父亲找到我一包百章，狠狠地责骂我。
69上电脑课后，一起窗边的机器有问题，“老板，帮我换机器！”
70次，我给麦当劳买了个糖果桶，到了轮到我，“给我两个桶！”。
没想到那个办事员对我大开眼界。
喊道；“两个桶，4块钱！”。
71“一个称心如意的女孩从澡堂里出来，忍受了好久，想假装离她很近，”他说，“你洗澡啊。里面有很多男人啊。
不多吧？“
72一位老师通宵打麻将，看到黑板没擦，就大怒之下，“今天谁当场?黑板也不擦！”。
73把自然业留给老师，不会做就抄别人的，把公课交到办公室，老师说：“我都抄了！”。
74毛军参加驾照考试那天，特殊情况很严重。考官让他难堪，大声叫道路边有消防栓的地方停车。这个军队特别重大。
并“陈述灭火战，路边有考官，不允许泊车！”。
75肯得鸡刚使劲爆鸡米花时，一老太跑过来对办事员说：“来点劲爆的鸡丁。
“笑到死~~~
76在网吧里，他突然把手举到一起窗上，喊道：“教师，请打开废弃。”
以后我们为了纪念他，在体育课上总是对着老师说：“网管！他正在制造废断器！”
买77橘子，老板:一块五斤。乙:太贵了，5元3斤吧。老板:不行。
78天吃饭。
“鲍勃，我的蜜斯怎么还没来，快点”
79.载我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你难道不会像虚吃豆豆一样长奶油吗？。。冷
80在网吧里，偶有想下车，想用嘴结账，就喊了一声：“老板，收银(抢劫)机！”。