恋人节不快乐，本身也曲奔三十而往了，却发现本身好象没有好好的渡过一个恋人节。就把那篇以前本身写的文章翻出来安慰今天恋人节仍是没有恋人与爱人的你与我吧。
写在前面！
不知是我的天井太冷清
仍是我的秋天早
你再也不肯敲开我的心扉
一再相信那天堂的花园早已萧条
即便我仍然
默默在那里 等待
末于，你说你只是曾经爱过我，如今我不是了。末于，我兴起了勇气和自信心还有力量把窗台那朵赤色的玫瑰无声无息的把她丢进了垃圾袋。
分手，我们其实也没说要分手。你还说不要我消逝于你的世界，问我以后能否还能够天天那样几个德律风给你。可是谁又能体味，我天天几个德律风过往，如你同窗说可能还没有三分之一找到你。也晓得你和他在一路，心里也大白我不应爱上你。可是爱就是如许无法对抗，天天疯狂的想你，想再见你一次，想要你再到身边笑一次，想让你再听我在阳台用吉他悄悄的为你歌唱一次。可是，那天你也许是被我激怒了，你末于狠心的说我不是，你是那样的勇敢－－把我损害。畴前的一切一切好象实的都是游戏，我实的起头思疑那个时代，那个时代能否还有爱的存在，当然是实爱，是恋爱。
是的，只是我不应爱上吧。从一起头就是如许的。
也就在想你的那个冬季，下了两场大雪。翻开窗，我无语。雪，笼盖世上一切龌龊龌龊，代表四时的完毕，也意味着来年的万物的生计。可是那雪却如我的心，一片一片在飘动，我清楚感应那个冬季会是如斯漫长，凄凉。
无数个梦里，无数个破晓，老是你的身影，你的名字。我说“我宣誓我以后再也不那样给你德律风了，不然我就折寿我就找不到我的爱”，可第二天我就投降了。我想问“假设你不想我折寿，那么我想我说的话就不算数，还包刮你的”，可你没答复“好”，只是说“不要牵强”！我突然发现，爱实的是把双刃剑。记得你以前说好想为我生个孩子，我认为对爱没奢看的我不会那样被冲动。可是相处不久，觉得好象你就是生平为行证明本身是个实正的汉子的阿谁女人。因为我传闻当一个女人说情愿为你生孩子的时候，就爱上了你，是实的爱。因为我还清晰的记得那晚你抱着我痛哭，在我们一次次缠绵接着一次次温存中。因为我看见你那好象为我悲伤为我爱的眼神。可到了今天，两场大雪都消融了，你还没来到我身边。而是说要我不要打扰你的幸福。可是自认为宽大的我，最初仍是象个孩子，象个童年中想要妈妈带我往玩或者往外婆家的孩子，哭着牵她的衣襟。可那哭抽泣，那小手怎么有力量。母亲往了下次还会回来，可是想假设从此没有你的动静，我想象个孩子般哭抽泣都无法，只感应胸口的闷，日子的难耐。
天天回到房间，总会看到那朵赤色的玫瑰，因为怕她的花瓣掉落，我用通明胶布把花瓣围了圈。不久以前的日子看到她总有称心，总会想起那标致的浅笑。想起你穿戴天蓝色有着白花装点的泳衣，四处觅觅我的目光和神气。不久后，看到她我有种无声无泪的辛酸。我说“那玫瑰我把她插在窗台上”，你说“还没死吗？”
就在你对我说他是，我不是的不久。就在我把玫瑰丢了，把你的相片反放在相册，把你给我画的那张我的素描收躲后的第4天。我末于熬不住。因为晚上想你后无法进睡，蹩脚的是耳朵有几台策动机的轰喊似的。我天天都在梦游的活着，我的心老是无法收回，虽然我已经大白你的意思。
爱，谁又能说放就放，说收就收。只要今天仍是深爱的人，今天就是话语损害，就是用一把剑无声无形刺于对方柔嫩心房的人，没有哭抽泣没有悲伤，好象仍是那样的天然。爱，没有对错，只要事后的痛，和将陆续面临的日子，没有你的日子。
玫瑰，早就风干，即便再专心守护呵护。其时间渐渐流逝，爱静静远了，玫瑰赤色也被风干，起头褪色，末于她不再哭抽泣。因为我已把她那样无力的放弃。虽然最初我发现她也没掉一块花瓣，可是我觉得到了那刺，刺出了我别致的血液，把她从头染红，把阿谁红色的垃圾袋染红。
今天是住院的第二天，仍是给了你德律风，你没接，你发了个信息过来：我和他在一路，以后不要打了。我回复－－对不起，我认为你没带。躺在床上，四面是苍白，一切都是苍白，就象前些天的大雪。
我末于无力的睡往，看到了那朵我丢弃的玫瑰，在我的血液里开放绚烂。我张开了同党，向那天堂的花园飞往。可突然有个声音传来：乐园鸟，乐园鸟，自从亚当夏娃被逐后，那天堂的花园早已萧条的如何了？
我起头坠落，好象是深潭，好象是天堂。我听到了哭抽泣，听到了嘈杂，听到了脚步……