男同事抱怨，逃个女的怎么那么费力，问我，你老公怎么逃的你？我：“我倒逃的，”他说：“哦，怪不得你嫁出往了，”我掐死他的心都有。
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哥们，你挠那么多娃娃，老板很痛苦
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不说那么多了，赶紧洗，要不水就没了
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如今还有人如许洗衣服吗?
怎么才气突围过往，在线等，挺急的
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锻练说过，挂挡时不克不及垂头！
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哈利波特？
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不如狗的人生
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笼统主义兼魔幻现实主义
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新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说“但愿我也能酿成一本书。”“为什么？”新郎不解地问。“那你就会全日整夜地把我捧在手上了。”“那可不可！要晓得，我每看完一本就要换新的。”
无聊在家玩游戏，老妈进屋就给我一巴掌，她揪着我耳朵到客厅说：“你看你食的那一地花生壳！”我揉揉耳朵：“哎呀，那不是我食的。”老妈说：“不是你食的还能有谁，总不克不及是狗食的吧！”于是我给狗狗扔了一颗花生。它叼住，咬破，吐皮，食花生仁，趁热打铁！
小陈和他爸爸都在学院统一系里上班，一天，老陈往系里打德律风，小陈接的德律风：哪位？找谁？老陈说：你爸，找你。小陈一听生气了，心想：你占我廉价，张口就说：我仍是你爸呢！德律风那头的老陈晕倒。
猎人带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘本身若何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘旋不往，仓猝喊着：“爸爸！快拉弓箭！”只见猎人死命拉弓射箭，但枭仍然飞在天上。猎人故做骇怪，对小儿子说：“实是奇观，被射中的鸟还能飞！”
新加了一位美女老友，怕聊多了对方烦，聊少了对方把我忘了…于是早上：姐姐早上好，美女回复：弟弟早上好。中午：姐姐中午好，美女回：弟弟中午好……到了晚上：妹妹晚上好，美女：你不是不断喊我姐姐吗，怎么酿成妹妹了？我说：因为我一到了晚上就变大了，哈哈哈......
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