孩子还在家
思思早上起来晚了，
焦虑的拾掇好孩子的书包，送孩子往学校。
出往的时候总觉得少了点什么！
抵达孩子学校，发现孩子还在家！
什么味道那么难闻
柯柯日常平凡放屁良多，有一次跟领队一路骑，就不由得多放几个屁。
怕形象欠好，放个屁静音。
开完会，指导问怎么那么臭？
珂珂淡定的答复：“那里空气欠好，我前次开车来的时候也闻到一样的味道。”
指导听后勇敢关窗！
天蓝色是颜色
一个妹子在淘宝上买了一盒，发过往看。
发现颜色不合错误，赶紧在线询问掌柜。
女孩怒道：“掌柜，你发错颜色了！”
东家答复：“没有，怎么了？”
女孩 陆续说：“我要天蓝色的，你送我灰色的。”
东家发了无法的脸色说：“那是那里天空的颜色蓝色。”
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高消费者
我工做的第一家公司的老板不断是个大手笔的人，
每当有顾客来访，他就斗胆地带他们往肯德基酒店鼎力大举消费。
有一天他又和一个客人往食肯德基，临走前对我们说：
晚点给你带食的。
我们饿了，等海干了，石头烂了，他神异地呈现了，
只见他摊开手掌，上面整整洁齐的放着七袋番茄酱……
你晓得精卫填海的故事吗？
小张问售货员，“以我如今5300元的月薪，
购置两居室的房子需要几年的按揭贷款？“
售货员：“价格问题与财政细节的潮起潮落有关，
详细数字一会就欠好算了，先生，我想告诉你一个成语，
你晓得精卫康复的故事吗？“
热不热
今天中午还挺热和的。我往食饭的时候，隔邻桌坐着一对年轻夫妇。
看来汉子特殊怕阿谁女人。
女的对男的说：“太热了，要不我们喊老板把电扇开一下。
老公，你热吗？“
汉子说：热不热无所谓！
那位伴侣好惨，连本身是热是冷都不晓得。
我的老公
芳芳在病院妇产科工做，独身。
今天悲伤地对闺蜜说：“我猜我老公20多年前就堕过胎了……”
听过鬼故事 "那天晚上听伴侣讲鬼故事，吓坏了，
我才敢洗澡，把所有房间的灯都翻开。快出来的时候，
听到房间里传来希罕的声音，他颤动着翻开灯，
没有找到。……本来是幻觉。“
你龙
习开车看到龙走在路中间，仓猝按喇叭仍是碰到了龙，
夏见那条龙面熟，便问道：“你好，你是龙吗？”
看了虾半天问：“你是虾吗？”
然后他们打了起来。
一听到他的哭声，我就晓得已经十二点了
听奶奶说，舅舅上学的时候，
下战书下学回家第一件事就是掀开罐子的盖子，看看有没有食的。
不是坐在门前大喊：我的天，我快饿死了。
那时候侯家邻人的奶奶会给他送饭...
不外后来似乎各人都习惯了，只要听到他哭就晓得十二点了……
殡仪馆
思思往面试被拒，
回来了，薇薇问他：“你摘访的时候笑了吗？”
丝丝说我笑的很高兴，
薇薇：“那是什么破生意？”
思思没精打摘地说：“安放葬礼的公司！”
我往，你该死，因为你没进往！
爷爷是怎么死的
小变色龙问爸爸：“为什么我们家的墙上老是挂着一张白纸？”
父亲摸了摸儿子的头，缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的画像……”
小变色龙似乎大白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸不由得哭了起来：“他……白叟过斑马线累死了……”
你见过羞耻吗
打车，
听到对讲机说，“如今那小我什么都往车里扔，
出租车司机忘记上新菜刀了！“
丹丹旁边的司机不放在眼里的说：“你往哪？
今天一个女人把她的孩子放在后座上，
本身坐上了副驾驶，出来后付了钱决然分开！
你见过耻辱心吗？那是如何的父母啊！“
过来帮我脱裤子
小明和同窗往病院打针，
护士拿了针头，发现小明还没有脱裤子。
接着说道：“那位同窗，快来帮我脱裤子。”
小明很骇怪，走过往把护士裤脱了！
同窗，你实有才！将来无限！
我在电视上看
天主往了天堂， 一位正在摘访的记者问路边一位看起来很衰老的白叟，“师父，神十发射胜利了，你觉得呢？”
大叔边食西瓜边答复：“我觉得呢？
还能怎么看，我就上电视看！“
我那辈子从没白过
悲悼会上，公孙策泪流满面，窒息颤动，
冲动地说：“包大人的一生是积极忙碌的一生，
包巨匠的一生是充分而有意义的一生。包师傅留给我们的遗言如下：
在那一刻他拉着我的手说：'我...我...我那辈子...没有...历来没有白过...',
试问世界上有几人能做到？“
副本有效
马大哈拿着复造的麦当劳优惠券点餐，
没想到办事员说不克不及用。
马大哈递上笔据：“上面没写，复印有效吗？”
办事员说：“那是肯德基。”
有几手表
问：“杨主任，你有几块手表？”
答：“不晓得，各人都喊我表哥。”
问道：“杨导，你在现场笑什么？”
A：“你晓得，我本年有32次全国巡演，
打了32场，我成了中国更大的笑话。“
只是盐
小明最厌恶他人说“随意”那个词。.
有一次往超市，同窗给阿皮打德律风要带点食的回家。
小明问他想食什么，
阿皮说：“一切，盐就够了……”
最初，一气之下，小明拿来了一袋盐！
至今没有成果
邻人：“我已经找了我老公2个小时了。”
Spinner：“小事一桩，我找了20年老公，至今没有成果。”
标致的光景
公司来了几个新女同事，要求一路逛街，
路上有良多美女，大鹏静静走在她们后面看美女，
那时，一个女同事转过身来，骇怪地问道：“你怎么走在我们后面不说话？”
大鹏仓猝回道：“我看美景……山川……山川实美。”
嘿！很近！差点表露...
快点扶我下来
大胖跟小伙伴们往kTv，饮多了放一首愉快的歌跑到中心跳，
在地板上跳来跳往，各类动做，各类姿势，我们都拍手，
那小子什么时候往练街舞了，音乐一完毕各人拍手，
于是胖子哭了。嚎喊和尖喊，“你们那些野兽，
我摔倒了爬不起来，你还在拍手吗？ 还不快点把我扶下来吗？“
我如今能够把你推倒
我在学校喜好的女孩突然来到北京，
网上了解，约好位置，留个德律风，最初她说：“我如今能够推你下往了。”
明明是盼看已久的心愿末于有时机了，
扫除卫生，五人六人，别忘了喷香水，
她如今确实很胖，更不消说压低本身了，
割本身就像玩。
只关心年薪
有一个很现实的女伴侣，和一个小伙子搭讪，
必然要问三个问题：家庭住址、工做父母、小我工资。
同样的工作发作过一次，一个伶俐人是如许答复的：
我家有一栋小别墅（农村小院），我爸妈是搞农业的（农人），
我小我历来不考虑月收进，只在乎年薪（月薪太少），所以我爱上了...
你家有几个孩子
小时候方案生育在家监控！
听到那个我再往看看！让大姐跟奶奶躲起来！
留下我和二姐在家！我爸妈也出往把我们关在家里了！
我那天竟然过来看看！汉子问我你家有几个孩子？我说两个！
他让我给另一个打德律风！
我冲着房间喊道：“二姐……二姐！出来……”
一根头发
一位顾客不寒而栗地从贝壳上拔下一根毛发，
顾客怒道：“办事员，过来。”
就在那时，一阵风吹过，客人手上的汗毛消逝了。
办事员也过来问客人怎么了，
客人立马退缩说：“没事没事。”
那种人不该该开门
红兵在敲婆婆家门时就投保了。
说：“奶奶，我是xx保险公司的。”
外婆说你等着...然后喊外孙，
说：“以后看到那种人别忘了开门。”
关上门，丢下红兵们丢脸！
往酒吧最厌恶的人
酒楼最厌恶的人：你跟他说他不来，来了他不饮；
一饮就醒了。胡秋饮醒后说；
回来乱说八道，酒洒在桌上；
往高声唱歌和推拿，最初送回往，最初吐了个车。
你一眼就看穿了
音音周末加班，
一位秃顶的独眼电路维修工看了一眼电脑屏幕说道：
“你们值班实好，上彀聊天，接德律风，赚钱。”
音音看着比他还费事的电脑屏幕，一本正经地吹嘘道： “太巧了，一看就晓得！”
通顺
Kongkong喜好DNF，被禁了一年。
Kongkong不情愿间接打德律风给客服，
哭着说他不开户口是因为他让他人盗了他的户口，
哭的那么悲伤，对方缄默了许久，
三天后解封。...