1.今天下学的时候和班主任一路走的，在路边看到一个易拉罐，只见班主任飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。我一看，卧槽，捧臭脚的时机来啦。我就说，老迈，你实强健！谁晓得班主任悠悠的来了一句，没有你嘴贱！
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2.良多年前看一个综艺节目，一个演员唱歌跑调，她说本身是心里有乐感，但是表示不出来，各人都深表附和。过几天我上二胡课，音禁绝，教师骂我，我说我那是心理乐感，你不懂！他说，滚！
3.上班老公打德律风来，我一听动静他就是在拉屎，问他:拉屎呢？:嗯！拉屎才有时间给你打德律风呢！对了，给我买坚果零食了么？:买了……两袋！:矮油，对我够好，我也预备回往给你送件小礼品！听到那我正暗自高兴，妄想着:戒指，项链，肘子，鸡爪子……他接着说到:我手里正拿着呢！凑！你特么正拉屎呢手里能拿着啥？！
4.儿子拿着一本识图本在念，那是爷爷、那是奶奶、那是爸爸、那是山君、那是狮子，然后他爸爸指着我说：那是谁啊？儿子愣了一下，脱口而出：母大虫！擦～那谁教的！
5.我有个伴侣路哥，记得大学结业前的某个月，路哥练习半年的公司倒闭了，就往另一个公司面试。回来的时候没精打摘，我们便询问了起来。路哥说：“面试官问我有组织才能吗？我说绝对没问题，曾经在上个公司组织过大歇工！”我们：“。。。”路哥：“然后面试官说我们就需要你如许的人才，滚吧！”
6.刚起头处置美发行业的时候，我的教师就告诉我：“为女性顾客洗头发的时候，万万别洗到脸！”我猎奇得问：“是恐惧顾客会发火吗？”教师摇了摇头说：“傻孩子，你不怕她们妆花了吓到你啊！”
7.来二十斤韭菜肉包子，女伴侣对我说。我摸了摸本身的口袋，跑了三条街末于买到了！我一边给她剥蒜一边看着她渐渐食完，最初的最初，她冲动着，浅笑着，冲我哈了口气。
8.我问老爸：“你是不是躲了私房钱？”老爸小声的对我说：“嘘，躲了300，给你十块，不准告诉你妈。”我摇了摇头：“我怎么可能要你的钱。”老爸笑嘻嘻的把钱躲回鞋里，我也笑着说：“不外老妈容许了，只要我举报你躲了私房钱，老妈就把钱分我一半，”
9.哥是发型师！你们能想象的出，一秃顶顾客的妻子气焰凶凶的要求我为那头顶所剩无几的老公剪些条理时的脸色吗？其时我就不淡定了，间接麦克风告诉司理有人来踢馆了！
10.在上室外摄影课，突然老三指着不远处的女生宿舍大喊：有个女的在脱丝袜，然后就录了下来，传到了群里。过了两天，当那段视频以史无前例的点击量传播于群里时，我们才晓得脱袜的那女的就是老三他对象，然后他就失恋了。自此老三人送绰号仗义哥。