打下那行字的时候,办公室里只要我一小我,午餐时间,她们都往楼下食饭了。
也好,如许我有足够的时间平静地根究,然后把那些或有或无的感情付诸纸上,算是给本身一点时间和空间来抚平心里的淤积,给本身一点点安抚。
我本想把那个当做日志来写,但又其实是担忧本身那时有时无的毅力和勇气,我不想做任何许诺,在我没有完全的掌握的情状下,不论是对本身仍是对别人。或者,我就是一个胆怯,恐惧承担责任的人。我恐惧一旦说出口的工作,本身无法做到,那种无力感和我本来超强的责任心到时无行境的熬煎本身。
没错,我如今在南半球,那里艳阳高照,碧海蓝天。
万里晴空,一碧如洗,似乎再蹩脚的心绪也会被那里的澄净清洗清洁,天天迎着太阳升起的还有人们的浅笑。我爱那片六合,爱那里的阳光,沙岸,蓝天,白云,爱那里的气候,更爱那里人们热爱生活的立场。
不晓得什么时候,想留下来的念头静静爬上了心头,如今它正在渐渐扎根,一天天一点点的浸进我的心里。我变得如坐针毡,百爪挠心,反频频复不断的根究,到底如何才是准确的抉择?
当然, 让我百爪挠心的不单单是我爱上了那片六合,更是因为我爱上了那里的某小我,一个底子就不应爱的人...
下周我立即就要分开了,我还来不及说出我的感触感染,来不及说我爱你,也不敢随便说爱。因为我们之间存在着千丝万缕的联络,我怕一说出口,就再也没有任何交集,我怕一说出来,我们之间连伴侣都做不成。
从未想过,异国异乡,我会那么随便地在短短两个月的时间内爱上一个碧眼黄发的你。
也许我早就已经埋下了根,只是本身从未察觉,事实我两了解已六年。
不曾想过,越是靠近,越是慌张...
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