校花长得都雅，被同校一个混混缠上了，后来纠缠中被教诲主任发现，便把两人都训了一顿。女素性子曲，宁死不认错误，男生就坡下驴，成果女生被请家长。女生父亲来了，那个大叔死活不认为是女生的错。教诲主任恼羞成怒，说:一个巴掌拍不响， 他为什么不找他人?女生的父亲想辩驳，但嘴巴笨，收收吾吾说不出来，教诲主任露出了称心的浅笑，突然女生的父亲似乎下了一个困难的决定。他狠狠地打了阿谁混混一个耳光，不知哪里来的勇气问:你说，响不响?
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那只鸡伶俐的让我有点措手不及
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猩猩：我饮我本身尿，还有谁比我狠
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若何快速脱掉衣服？
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每次减肥时，脑海里告诉本身别食，会发胖的，但嘴巴......
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那下碰得看着都疼！
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为了那张照片，男票吸了三盒烟
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多用几次怕酿成杨过了！
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最初的强硬
高中考汗青，有个同窗睡着了，快要完毕的时候醒来了，从抽屉里拿出汗青书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做，那货起头放大招了，谜底都写上见课本xx页，从此一战成名。
一天，两口子正筹议着怎么致富。女的正揣摩着，那男的突然冒句：那个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上往，天天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成财主，哈哈哈！
媳妇刁蛮率性，想一出是一出，我无法的苦笑道：“你那是做戏呢？”她看着我笑道：“人生本是一出戏，谁都是演员？”我必定的答道：“我不是，我的人生是给你那位演员拍马屁的……”
某传授博很健忘。一次，班里来了一个新学生，坐在后排，传授见了问他，你从何处来？答曰：云南。第二天，那位学生坐在了前排，传授见了又问他，你从何处来？答复照旧。传授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，今天坐在后排的阿谁学生哪里往了？”
女房东八面威风地冲进了画家的房间:“先生，我今天的话可是对你的最初通牒,你的房租决不克不及再挈欠了!”“请你不要打扰我的工做。”正在埋头绘画的画家答复说,“诚恳告诉你，我住在你的房间对你是莫大的荣耀!当我不再住在那里的时候，人们将会说‘那房间曾经住过一位伟大的艺术家’！那不就是你的荣耀吗？”女房东怒道：“假设你今晚还不付给我房租，那么我明天就能够得到那种荣耀。”
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