诙谐笑话：那时我哥就在一旁自得得不得了，就见侄子对着窗外……

诙谐笑话：儿子不断不喜好我做的饭，总觉得外面做的啥饭都比我做的好食！此日我心血来潮，想忽悠一下儿子。我让老公陪他玩，本身在厨房鼓捣一阵之后，吃饭盒将做好的饭拆起来，放到塑料袋里……我按了一下门铃，有意很高声地说道，“哎呀，你们送外卖的速度挺快的啊！”儿子闻讯哒哒跑出卧室，急不成耐地接过我手里的饭，然后就往食了。。我笑眯眯地看着儿子，问道，“怎么样，那外卖好食吗？”谁料儿子刚食了一口，皱着眉说道，“差评，绝对差评！”

诙谐笑话：一天逛街在路边看到一个要饭的竟然用的是7000多的手机，就上往问了一下：你能用上那手机，你干嘛还要乞讨呢？要饭的回了一句：给我5块钱，我告诉你。想了想5块钱也不多就给他了，然后要饭的答复，因为已经有1000多人付费问我那个问题了，那就是付费问答的魅力所在。我是不是交了点智商税？

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诙谐笑话：在薄暮下雨的时候，嫂子鄙人班的路上被淋成了落汤鸡。到家了之后，我哥怕嫂子没有往公司接她，于是就拿儿子的功效来说事：儿子其实太笨了，不断要让我给他做辅导，哎呀媳妇，你如今实美，就跟出水芙蓉似的。随后嫂子就往更衣服了，那时我哥就在一旁自得得不得了，就见侄子对着窗外做揖：如今赶紧打雷吧，否则我那说谎的爸很随便遭雷劈的。

诙谐笑话：村上有一个农人，为人忠厚诚恳、小心谨慎。在村里经常被他人欺辱，连小孩都欺辱他。一天，村里有人办喜事，他也在那饮酒。不晓得怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他末于发狂了：“再敢惹我，我..我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。2、一次，某明星到某做战队伍停止慰问表演，因为明星演的太好，各人都忘了拍手。过了一会儿，掌声还未响起，那时，表演的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不鼓掌掌？各人愣了一下。负责人又喊了一声“快鼓掌掌啊”!各人才反响过来，纷繁扬起巴掌，向坐在第一排的队伍首长身上拍往……

诙谐笑话：教室中，传授起头讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立即道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“那算了不得啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

诙谐笑话：早上在楼梯口，碰见扫除卫生的阿姨往外提一个很大很重的垃圾袋，我赶紧上前帮阿姨提，阿姨感恩的说，姑凉，你人实好，谢谢你啦！我说，阿姨不消谢，您回头把您儿子给我介绍一下呗？谁知阿姨看了看我，提着垃圾袋，飞快的走了……

诙谐笑话：五岁的儿子因为食饭的时候东跑西跑的被他老爸揍了，看见我在沙发上坐着，就过来和我说静静话“：妈妈，适才爸爸打我了。”我说喊你不听话，该挨揍。他“：爸爸用阿谁在外面穿的阿谁鞋底抽我，你看阿谁鞋底那么脏，把我衣服打脏了，你是不是罕见洗嘛，他就是有意的，你往拾掇他嘛！”我……

诙谐笑话：近段时间我们小区经常停水，我和老公出往买一只应急储蓄用水桶。我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店，看见一排比力大的塑料桶。老板问：“要多粗的？”我老公很脑残地说了一句：“和我媳妇腰一样粗的。”老板也很脑残地来了一句：“那就是能拆四百斤的。不说了，我诡计今晚让他跪完榴莲睡沙发。

诙谐笑话：交了一个大长腿男伴侣，今天他带我往见家人，他妈妈握住我的手：姑娘，我就那么一个儿子，我天天给他洗衣，做饭，侍候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？我迷惘道：你想给儿子找个妈？一家人盯着我半天没说话……

诙谐笑话：同窗告诉我，有一天我和伴侣大课间出往玩，成果一个同窗在阳台上往下看的时候看到了很像我们俩的两小我，就喊了一句“你们俩就晓得食雪糕还不喊我”，然后，两个目生的脸抬起来看了我那同窗一眼，吓得她一下蹲下了，半天不敢起来。跟我说的时候我笑得够呛……