1。我赶紧食午饭，成果滚下了楼梯。当他一瘸一拐地走进咖啡馆时，人们给他起了个绰号“无敌风火轮”
2、我在考驾照和科目一的时候，看到叔叔拿着笔在屏幕上不断地涂写。..
监考官：“师傅，您仍是出往吧，否则考不上！”
爷爷：“我都答复了！”
监考官：“那是电脑测验，在屏幕上打字有什么用！”
3、玩电脑时，5岁的女儿跑上来要钱，我不给。女儿说：你不给信不信我用远控器关了电脑！
我：“你如果能用远控器关电脑，我就给你100元！”
话音刚落，就见她拿着远控器按下了电脑的电源键。..
4.高三的时候，良多男生女生早早爱情了，但是我们班历来没有那么好，所以校长很骄傲，鼎力大举鼓吹她对我们的教导有多么好。那天她又在办公室吹法螺了。英语教师缄默好久，意味深长地说：“没有早恋，那可不是什么好兆头……”校长愣了一下，没听懂。然后数学教师平静地阐明：“百合花开在断背山下”
5.上高中的时候，有一次妈妈来接我，碰着了她来接女儿的同事。~你的女孩看起来实的~实的~实的~好大。后来我问妈妈为什么口食。妈妈说她想夸女儿标致，可是她太丑了，不敢夸。
ps：她女儿是我们学校的江南七妖之首，如今标致多了。
6.A：你晓得汉子手小的益处吗？B：摸乳头就高兴，拿钱就称心，撒尿就骄傲，买皮手套就觉得廉价，还有……A：还有什么？B：我不记得了。A：尼玛，你在砖缝里取私房钱的时候，是不是很不安适？！乙：...
7.哥，别如许对你
有一次我在公交车上发脾性，放了一个很臭的屁
我赶紧回头一看，木人找到了我，心里暗自兴奋。
其时，站在我旁边的大哥说：“屁是生命之怒，没理由不放。”
并拍了拍我的肩膀：“哥，别丢人！！”
八、部门垄断单元特征明显。他们甘愿花大代价请良多保安，拿着警棍和顾客打骂，也不肯多开窗户便利群寡。
钱没花对处所，群寡心疼却不心疼。你只是觉得欠好，他们强迫你找到本身的位置。
9.回到宿舍，一个室友在看书（实体书，纸量的，能够翻页的那种），另一个室友在练毛笔字，把我吓坏了。我严重的问怎么回事……他们头也不抬的说：学校收集宕机了10.1.妈妈：宝物，你喜好爸爸仍是妈妈？
儿子：妈妈，你要离婚吗？
2.父亲：“你更爱谁，爸爸仍是妈妈？”
儿子：“原来你们两个的爱是一样的，但问一次那个问题，你们的爱就会削减一点！”