在当下，都在说家庭教导的重要性。那么在家庭教导中家长应该如何教导孩子？事实什么才是适宜的爱？若何在每个通俗的日子里，在琐碎的大小事务中，给孩子“刚刚好”的爱？
颠末精心挑选、整理出30多个家庭教导案例，每一个案例和点评都值得你细读，涉及到家长与孩子之间理解、沟通、尊重、楷模、立端方、情感治理、才能培育提拔、爱的素质等方方面面的内容，新鲜的生活场景和点评相信会带给你更多的根究。
家长们万万不要错过哦，耐烦气力品读吧！
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案例1：被强迫的交往
案例2：为什么不给爷爷奶奶食？
案例3：“揠苗滋长”的孩子能幸福吗？
案例4：“蜗牛”带我往漫步
案例5：还给孩子一个快乐的童年
案例6：别让强逼的进修夺走童年的快乐
案例7：别让过度赞誉麻木了孩子
案例8：打坏的是碗仍是心？
案例9：“填鸭”填补不了爱的空白
案例10：我要画纷歧样的牛
案例11：你也有一双自在的同党
案例12：别急！听听孩子怎么说
案例13：孩子，你能够说“不”
案例14：当孩子反面人打招唤时
案例15：工作没做好不等于本身欠好
案例16：“你能行！”和“你不会！”
案例17：童言童语
案例18：锁住的爱
案例19：摸索的路上不设障碍
案例20：在尊重和爱的世界里尽情涂鸦
案例21：在爱的目光中远航
案例22：在不如意中抉择快乐
案例23：糖果的沉着太空
案例24：妈妈也会疼
案例25：明镜
案例26：当孩子输不起时
案例27：匹敌“粗口”记
案例28：爱的惊醒
案例29：爱说“我不会”的孩子
案例30：对孩子不妥的购物要求说“不”
案例31：孩子摔倒之后
案例32：妈妈，你是不是不喜好我？
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案例1：被强迫的交往
案例2：为什么不给爷爷奶奶食？
案例3：“揠苗滋长”的孩子能幸福吗？
案例4：“蜗牛”带我往漫步
案例5：还给孩子一个快乐的童年
案例6：别让强逼的进修夺走童年的快乐
案例7：别让过度赞誉麻木了孩子
案例8：打坏的是碗仍是心？
案例9：“填鸭”填补不了爱的空白
案例10：我要画纷歧样的牛
案例11：你也有一双自在的同党
案例12：别急！听听孩子怎么说
案例13：孩子，你能够说“不”
案例14：当孩子反面人打招唤时
案例15：工作没做好不等于本身欠好
案例16：“你能行！”和“你不会！”
案例17：童言童语
案例18：锁住的爱
案例19：摸索的路上不设障碍
案例20：在尊重和爱的世界里尽情涂鸦
案例21：在爱的目光中远航
案例22：在不如意中抉择快乐
案例23：糖果的沉着太空
案例24：妈妈也会疼
案例25：明镜
案例26：当孩子输不起时
案例27：匹敌“粗口”记
案例28：爱的惊醒
案例29：爱说“我不会”的孩子
案例30：对孩子不妥的购物要求说“不”
案例31：孩子摔倒之后
案例32：妈妈，你是不是不喜好我？
案例1：被强迫的交往
女儿桐桐2岁时，我通过看书熟悉到她应该多交伴侣，所以老是特殊热情地拉着她跟小伴侣打招唤。可桐桐偏偏不爱说话，急性质的我就替她说，不想玩游戏我就替她参与，桐桐老是默默地跟在后面。后来，我发现桐桐一小我的时候，竟然不晓得本身玩什么，并且特殊在乎他人能否把她当伴侣。上幼儿园之后，她经常说不想往幼儿园，因为没有好伴侣。我起头意识到我强迫孩子交往已经给她带来了深深的焦虑和不安。
我再也不强迫桐桐了，起头带她出往渐渐引导她本身玩。我的改变也带来了孩子的改变，她变得越来越自信，跟小伴侣打招唤也很天然，伴侣逐步多起来。那件事让我深深感应：每个孩子有他特殊的个性，他需要根据本身的节拍生长，父母只要适宜呵护就好，而不是往干预以至包揽他的人生。
专家点评：
孩子各有差别，教导没有同一原则，更不成能从书本中找到合适每个孩子的办法。家长与其抱着书本焦虑，不如蹲下来倾听孩子的心声，只要尊重了孩子，孩子才会获得平安自信，天然而然地学会交往。
案例2：为什么不给爷爷奶奶食？
侄子有什么好工具总情愿和我分享，老爸对此“颇有微词”：“什么工具都要给姑姑食，爷爷奶奶要试试都不给，那孩子白疼了。”其实，侄子本来是很大方的，有好食的都情愿和爷爷奶奶分享。但爷爷奶奶却经常逗他：“好食的也给爷爷奶奶分点啊！”孩子的手立即递了过往，他们赶紧又说：“爷爷、奶奶不食，你本身食吧！”几次之后，孩子就不再当回事儿了。而当侄子与我分享时，我会道谢并实的与他分食，还夸他的工具好食，侄子也乐得与我分享。老爸以至还责怪我说：“大人怎么还食孩子的工具！”
专家点评：
孩子的心是单纯而美妙的，他会把成人世界的每个要求都当实。做为成人，最重要的是尊重孩子的那份单纯和美妙，而不是为了好玩或者表达密切逗弄孩子。生活中良多看待孩子看似搞笑的无意之举，背后却是对孩子深深的不尊重。爱孩子，就请将他做为一个平等的人来看待。
案例3：“揠苗滋长”的孩子能幸福吗？
关于即将升进小学的幼儿，重要的是养成优良的进修习惯，但良多家长却过于重视常识和技能。“教师，今天你们进修了7的合成吧？怎么孩子回来就只会两种呢？我伴侣的孩子都学到13的合成了，她是不是太笨了？上小学跟不上怎么办？今天教她熟悉钟表，教了良多次，她都不熟悉，我还拍了一个视频，您看看她的表示怎么是那个样子？！”视频中，孩子趴在桌子上使劲地哭抽泣。联想到日常平凡，那个小女孩在班里一碰着小小的困难就退缩：“教师，那个太难了，我不想参与。”我末于大白，生活在如许急迫、焦虑和否认的情况中，孩子能自信起来吗？
专家点评:
赶在前面的未必就是更好的，早或晚不该成为孩子生长的标尺。父母看子成龙的心绪再迫切，也不要让互相攀比和自觉跟风蒙蔽了本身的心，不然最末损害的是孩子的心。给孩子足够的时间和空间，用浅笑静待他的绽放，才是给孩子更好的爱！
案例4:“蜗牛”带我往漫步
早晨，我像往常一样催促儿子快点起床往幼儿园，然后好往练车，第二天要测验了。我心急火燎，却发现儿子把牙刷咬在嘴里，站在玩具架前玩玩具。我气坏了，高声喊他的名字，并狠狠打了他屁股一巴掌。儿子被我突如其来的行为吓坏了，傻傻地站在那儿，眼里充满了惧怕，手里还拿着没拼好的磁力棒。等我责备完，儿子怯怯地说：“妈妈，我想拼一个太阳花，你对着太阳花许愿，明天测验就必然会通过。”我停住了，一把把他拥在怀中，说不出话来。
工做和生活的压力经常让我身心俱疲、急躁焦虑，不免迁怒于儿子。可我的“小蜗牛”却用他的爱驯良良把我急躁的心熨平了。
专家点评：
当孩子表示出不契合成人期看的行为时，成人经常会简单、粗暴地加以责备，以至吵架，那是对孩子极大的不尊重。其实，假设耐烦倾听孩子“为什么要如许做”，你会发现，回报你的，必然是像“太阳花”一般温热幸福的爱和欣喜。
案例5：还给孩子一个快乐的童年
女儿朵朵还没出生，我就起头规划她的将来。7个月起起头识字，把所有的家具都贴上汉字标签；从《三字经》、《千字文》到唐诗，一字一句地教她背诵。朵朵的记忆力十分好，背得又快又准。那令我骄傲不已。可等她3岁，问题却来了：她太平静了，同龄孩子都在外面玩，她却一小我在角落里看书。那让我起头深思：我的操之过急会不会毁掉她本该快乐的童年？我小时候和小伙伴快乐无忧地玩耍，和神异的大天然密切接触……哪有什么早教？哪认得什么字？如今我不是也很好吗？
我决定改动，不再强迫朵朵额外学太多常识，而朵朵的功效却不断首屈一指。天天看着朵朵自在、高兴的笑脸，我感应无比知足。
专家点评：
童年生活具有特殊、不成替代的价值。可孩子的童年却经常背负成人太多的期看，未出生时就提早“规划”，7个月就提早教识字、背唐诗……“不克不及输在起跑线上”的代价就是牺牲孩子的快乐和自在。可喜的是，妈妈及时深思了本身的问题，勇敢“舍弃”，让女儿回回了快乐童年，获得了安康生长。
案例6：别让强逼的进修夺走童年的快乐
在“看子成龙”的心态差遣下，我曾给过孩子良多强逼的“爱”。好比周末，我给他安放了一成天的课程，他稍有退步我便会暴跳如雷，以至动用家庭暴力，我经常能看到孩子眼中的怨恨与不满。每当孩子腻烦的时候，我又是好言相劝，又是物量奖励，把我认为的“特殊的爱”强加在他身上。曲到有一天，我发现，物量已不再有吸引力，并且他起头死力地避开我。“进修”，无情地拉开了我和孩子的间隔。我也想当“慈母”，可事实上，我却是个“暴母”，无法掌握本身的情感，我是不是太无私、太功利了？！
往年我参与了教导心理学的培训，我懂得了良多，从头找到了爱的标的目的。做为母亲要让孩子在兴致的促使下主动进修，而不该把本身的意愿强加到孩子身上，让孩子在焦虑与严重的气氛下生活。我要改动，先从放下本身的期看起头，尊重孩子的兴致。
专家点评：
我们经常借“爱”的名义绑架孩子，让孩子背负我们的焦虑，完成我们未完成的等待。让孩子成为他本身，按他的节拍生长，胜过所有“爱”的语言和物量。
案例7：别让过度赞誉麻木了孩子
明明很喜好画画。可是有一次展览做品的时候，他撅着嘴说：“不管我画成什么样子，教师城市说画得实不错。小海（班上的小伴侣）胡乱涂上颜色教师也会夸她，还给她和我一样的奖品，实没意思！”
薇薇也是从小被爸爸妈妈强调的，偶露浅笑，各人就赞扬：“宝宝笑得实都雅！”刚咿呀学语，各人就夸奖她：“宝宝实伶俐！”以至连发脾性耍性质的时候也不忘赏识：“薇薇实有个性！”可跟着她渐渐长大，家长和教师渐渐发现一个严峻的问题：薇薇只愿听好话，不克不及听任何责备，并且禁受不起一点点挫折。
在我带过的班中，有很多孩子在自觉的夸奖和必定中极易自认为是，以至呈现沮丧、愤激、退避或敌对的行为，家长却浑然不觉。
专家点评：
过度赏识和没必要要的赞誉，其实不能有效表达你对孩子的喜欢，在必然水平上还会让孩子过于依靠外在的评判，而没有实正投进到事物自己，久而久之，还会弱化孩子的责任感和长进心，欠缺干事的动力。
案例8：打坏的是碗仍是心？
有一次女儿不小心打坏了一个碗，碗里的小料溅了我一身，我不由大喊一声，女儿看看被惊吓的我，看看被打坏的碗，惊慌失措起来，怯怯地对我说：“妈妈，你打我一下吧！”她的脸色与话语告诉我她已经晓得错了，我为什么还要再责怪她？于是我浅笑着对她说：“妈妈原谅你了，下次可要小心哟！”女儿嘴角重又露出了笑脸，感恩地对我说“嗯，妈妈，我记住了！”于是又高兴地玩了起来。
过后回想她的那句话，我仍是颇为食惊。为什么她让我打她？是不是我日常平凡对她损害太多了？几次，我在干家务，女儿无意“添乱”，我会不耐烦地呵斥她；几次，下班回家一身怠倦，女儿找我读书，我头也不抬地回绝她；又有几次，女儿磨磨蹭蹭，我会一边责怪一边“拎”着她下楼……女儿怕本身做欠好惹妈妈生气，更恐惧妈妈的责怪和赏罚。
打坏了碗能够再买一个，但打坏了孩子的心却无法再挽回；做为父母，多一些宽大与耐烦，就能搀扶帮助孩子成立强大的心里。
专家点评：
打坏碗的刹那，家长掌握了本身的情感，采用了孩子“莽撞”的行为，还给孩子一份平安感；平静的背后，家长的心却波涛起伏，我们看到了她在心里深处对本身的发觉，与孩子的对话。当个好妈妈不随便，就是要履历如许的生长！
案例9：“填鸭”填补不了爱的空白
我曾经在上班路上碰着过如许一位妈妈，妈妈看上往很博学，不断在不失时机地给孩子讲各类常识，而那些常识一听显然超出了孩子的理解范畴，成果孩子很少回应，连一点脸色都没有，谁晓得孩子听进往几呢？
还有一次在藏书楼，我看到有一个妈妈不断在给四五岁的孩子读书讲故事，一本接一本，一个接一个都不断息，嗓子都快说不出话来了。从孩子板滞的目光能看出，他早就听烦了。
我不由慨叹，那些妈妈忘我地付出，似乎想倾本身所有灌注到孩子的世界里，恨不克不及孩子能立即全数吸收，快快长大成才。然而事实呢，孩子被填鸭，没有透气的时机，最初变得麻木厌倦，成了妈妈手中的傀儡。
专家点评：
能说如许的家长不爱孩子吗？他们的爱里附加了太多的期看，大量常识信息填鸭式的教导其实不能填补孩子感情的空白，不克不及取代亲子之间的天然沟通，更褫夺了孩子自我生长的时机，如许的爱，毕竟是损害。
案例10：我要画纷歧样的牛
今天，孩子们要画牛。我让孩子们看察了关于牛的图片和范画，然后便起头画了。
“快来看呀，笑笑的牛身上长刺了。”孩子们都凑过往。“她画的牛棚好乱！”“你画的小孩手里怎么就拿一根草来喂牛呀？……”“你画的和教师的纷歧样！”孩子们人多口杂，我也走过往。笑笑显得有点为难。我鼓舞笑笑讲讲她的画。“那是牛毛，我姥姥家的牛身上就长了好多牛毛。”“那是草栏子，是拆草的处所，姥姥家的牛草就拆在那里。”“我姥爷天天中午城市赶牛往小河饮水，我画的小孩是我。”
每个孩子都是一个并世无双、富有创造力的、有思惟的个别。笑笑的画让我深思美术活动不利用范画束缚孩子的思维。
体味来源于生活，实在体验远比图片和范画更能激发孩子创做的热情。我要多为孩子们创造前提，丰富他们的生活体味，增加他们的感性熟悉，让他们有更超卓的表示！
专家点评：
教师聆听并鼓舞孩子的创造表示值得点赞！爱孩子就让他足够地感触感染生活，并以他本身的体例往绽放吧！
案例11：你也有一双自在的同党
伟伟身患残疾，单眼失明，且右腿先本性骨关节脱落，进园前几个月刚刚动过一次大手术，如今走路还不是很稳，语言表达才能也较弱。身为小班班主任的我，出于同情与爱心，对他非分特别存眷和赐顾帮衬，不管走到哪里，我都随时牵着他的小手，生怕他出什么不测。可那一次，我却发现他的小手在静静脱节，并用不清晰的声音对我说：“教师，我也要往玩。”
我心里咯噔一下，是不是我对他的特殊呵护已经构成了对他的束缚，以至正在损害他的自尊？“受伤的小鸟”也有本身小小的愿看，他也想跟同龄小伙伴一样往玩耍、想象和飞翔。我应该在赐顾帮衬他的同时，渐渐往磨练他，让他适应幼儿园的情况，让他在那个情况中和小伴侣一路安康生长；我还应该启发此外孩子学会搀扶帮助有需要的小伙伴，营造人人平等、协调相处的愉快气氛。
专家点评：
爱他，不是让他觉得他很柔弱；爱他，是让他充满生命的力量！
案例12：别急！听听孩子怎么说
一天晚上，我从厨房里走出来，看见3岁多的女儿把一条大浴巾展在地板上，本身踩在上面跳来跳往。那条浴巾可是我今天刚洗好收回来的，她竟然……我又急又气，就要呵斥女儿。她却一脸兴奋地对我说：“妈妈，你看，我正在云朵上面跳舞呢！”看着她兴奋得发红的小脸，我一愣，再也呵斥不出来。我抑制住心里的震动，坐下来赏识女儿跳舞。她一会儿跳跃，一会儿转圈，一会儿躺到大浴巾上打滚。那一脸沉浸的样子，似乎本身实的置身云朵之上，在标致的天空中自在挥洒。跳了好一会儿，她才停下来，爬到我怀里。我不由感慨，感激女儿及时表达了本身，让我今晚可以赏识到标致的云端之舞。
专家点评：
弄脏刚洗的浴巾，在成年人眼里，可能是孩子的淘气和毁坏；然而，在孩子纯净而美妙的心灵里，却可能是动听的音乐和标致的云朵。他们并没有毁坏的企图。假设我们从成年人的视角动身，急着责备教导孩子，孩子那特殊的视角和惊人的想象力，就会被粗暴地扼杀。所以，当碰着“毁坏”性事务时，别急，听听孩子怎么说。
案例13：孩子，你能够说“不”
身为父母在生活中经常漠视或不克不及容忍孩子对我们说“不”。其实每个孩子在说“不”时都有本身的理由。
在我和女儿之间也发作过如许的工作。一天晚上，女儿突然要往拿拆着奶粉的盒子，我怕奶粉洒出来不让她拿，但她很勇敢地说：“不可。”几分钟后，公然她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看着我，其时我很想发火，但仍是拼命按捺了那种激动，并对她说：“如今你和妈妈一路把那里拾掇清洁。”后来我问她为什么必然要那么做，她小声地说：“我想帮妈妈做家务，我想本身冲奶粉。”
听后我高兴本身没有责怪她。固然奶粉撒了，但那和她那美妙单纯的心愿比拟是多么微不敷道！
专家点评：
孩子做为一个完全而独立的人，面临四周的事物会有本身特殊的设法与做法，成人应还给孩子说“不”的权力，管住本身的嘴，站在孩子的角度根究问题，领会他们“不”字背后的隐情，做个会听孩子“话”的家长，那才是对孩子的爱。
案例14：当孩子反面人打招唤时
女儿刚学会说话的时候，嘴很甜，喜好喊人，可不知从什么时候起头，就金口难开了，见人不是垂头不语就是拆做没看见。我不由得催她：“乖，快问叔叔阿姨好！”她没反响。我有些难为情，再催，仍是不喊，我就急了，说：“宝物，不喊人可不礼貌啊”、“没有礼貌的孩子是没有人喜好的”等等。几次三番之后，收效仍是不大，孩子似乎不断无动于衷。
有一天我其实生气，末于摘用了冷暴力的体例看待她。在一次孩子不与人打招唤的时候，我快步往前走把她晾在了死后。孩子立即严重地逃上来，我生气地说:“我不喜好没礼貌的孩子。”孩子哇的一声就哭了，似乎很委屈的样子。
专家点评：
严重害臊也好，隆重小心也好，不打招唤的背后，必然有孩子没有表达出来的感触感染。家长不要急于责备，也不要当寡责备，更不要强迫他，要尊重孩子有不打招唤的权力。能够给孩子一个台阶，好比说：“我晓得你是一个有礼貌的孩子，有时你是在心里喊人了（打招唤了），假设下次你能说出来就更好。”也能够引导孩子用脸色、动做等本身喜好的体例打招唤。
案例15：工作没做好不等于本身欠好
我以前总爱夸奖壮壮：“你实伶俐！”但后来我发现，假设壮壮做欠好一件事，他就会特殊烦躁，哭闹。前段时间，我给他买了一辆新款滑行车，他刚起头其实不会滑，就很生气，痛快不滑了。后来我看到一篇文章《“夸奖孩子”与“鼓舞孩子”的区别震动你！》，我晓得了夸奖和鼓舞对孩子的影响是纷歧样的。
常被夸奖伶俐的壮壮，在碰着挫折时承受不了本身的失败，怕他人说本身不敷伶俐。大白了那些，后来我就再也不夸奖他伶俐了，而是多描述和鼓舞他的勤奋，好比：“爸爸看到你那学期的勤奋，为你骄傲！加油！”
专家点评：
孩子对自我的承认过度依靠外在的评判，孩子会认为工作没做好是本身不敷好。赏识那位家长积极的进修，发现了鼓舞和夸奖的差别。家长对孩子的评判应集中于他所做的工作而不是个性操行（如伶俐）上，在孩子做得不敷好时，家长能够鼓舞孩子说：“那件事固然你没做好，但你是好的！”
案例16：“你能行！”和“你不会！”
你能行
妈妈：“轩轩，今天帮手妈妈干事，好吗？”
轩仔：“好啊，我最喜好干事了。”
妈妈：“那我们今天一路洗碗。”
轩仔：“好的，我最喜好洗碗了。”
轩仔：“妈妈，我要洗泡泡（洗洁精）。”
妈妈：“今天妈妈先洗泡泡，你来过水，下次就轮到你洗泡泡，妈妈来过水，好吗？”
轩仔：“好！我会洗得很清洁的！”
妈妈：“对！你能行！”
你不会！！
几天前我给孩子买了一双鞋，周六早上刚一路床，我就看见孩子在本身刷鞋，我仍是头一次看见孩子刷鞋呢！
妈妈：“怎么本身刷上鞋子啦？我来刷吧！你怎么能刷得清洁呢？”
孩子：“不消，我喜好那双鞋子，我要本身来把它刷清洁！”
妈妈：“你不会，你历来没有刷过鞋是刷不清洁的，到时候我还得再费一遍事。”
专家点评：
孩子需要通过体验“我能做几”来获得生长的心理营养，需要多多体验本身能往做、有一些能做到或做好！做得越多，孩子获得的自信也越多！孩子越小越随便遭到家长的语言表示，当家长对孩子说“你不会”时，孩子会认为本身实的不会，然后舍弃测验考试！
案例17：童言童语
诺诺：一个妈妈不敷，要往超市再买一个回来。买一个会讲故事的妈妈，一个会做游戏的妈妈，一个会唱歌跳舞的妈妈。
虓虓：奶奶，你再生个爸爸嘛！一个上班，一个陪我玩，要不就再生个妈妈！
点点：妈妈，我什么都不想食，就想和你在一路！”
专家点评：
无论是“买一个妈妈”仍是“再生一个妈妈”，都是孩子因父母陪同不敷而形成感情缺失的心里呐喊。父母的陪同和呵护，是孩子心理平安感的重要来源。但凡童年获得充沛而又高量量陪同的孩子日后城市情感积极不变、乐于交往、勇于探究。爱他，就多陪陪他吧！
案例18：锁住的爱
往年开学，我们班转来了一位女孩,我看察发现她日常平凡老是两眼无神，很害臊，很少主动跟小伴侣一路玩儿，也很少说话，偶尔说一句还咬字不清。其实，我能看出来，女孩儿仍是很喜好和小伙伴一路玩的，她笑起来连眼睛都是亮的。通过与家长的沟通，我领会到，家长竟然因为做生意太忙，经常把女孩儿一小我锁在屋子里！
家长也给孩子买许多玩具和丹青书，但是，爱仅仅是称心孩子的物量需求吗？
专家点评：
陪同，是孩子对爱更大的渴求。当今社会家长良多时间都被工做和事业侵吞，留给家人和孩子的少之又少，所以又经常通过称心孩子的物量需求以抵偿对孩子的亏欠。恰是“陪同”的欠缺，严峻影响了孩子的交往才能和语言表达才能，以及日后在她心里挥之不往的惧怕和不安。锁上一扇门，也隔离了亲子之爱，爱就变得苍白而无力。
案例19：摸索的路上不设障碍
周末的一天，我在阳台上发现了一个旧的小蛋糕盒，盒中拆满了液体，条理清楚。最上面一层呈金黄色，中间一层是通明的，下面一层则呈污浊状。不消说，就晓得必然是孩子在做尝试。
我第一反响是觉得那个三层盒子看上往挺标致的，第二反响就是觉得有点浪费。我问孩子那是在做什么？好端端地油和淀粉怎么能放进水里呢？孩子说是想冻有颜色的冰块，于是就在水中放了白色的淀粉和金黄色的油。本来如斯！
孩子是一个猎奇心强，又喜好脱手操做的摸索者，他必然是受了什么启发和促动，才有了如许的奇思妙想。他频频试验，对勾兑液体产生了深挚的兴致。我除了骇怪于他一个接一个积极的摸索测验考试之外，更令我愧疚与深思的是，我在责备孩子“浪费”的同时，并没有实正尊重和鼓舞他的摸索。
专家点评：
在孩子的世界里，所有的生活素材都办事于他的游戏和摸索；能否标致、能否浪费，是家长在意的，但对孩子来说都不重要。呵护孩子的猎奇心、鼓舞摸索是对孩子更好的撑持。
案例20：在尊重和爱的世界里尽情涂鸦
所有的孩子都爱涂鸦，朵朵也不破例！最起头，她只在画板上随意画。后来，她发现墙上也能画，以致于家具、渔缸、衣服、电器、包拆盒都没能幸免！我老是不经意地发现，那儿多了几笔，那儿又画了一团，四处是像龙卷风、毛线团那样的陈迹。固然一眼看上往乱乱的，但认真赏识，你会发现那里面的乐趣和美！
后来，我和朵朵约定好，划分了能够涂鸦的区域。餐厅区和电视布景墙回姐姐，沙发布景墙和书房是她的底盘，各人只能在本身的区域画。朵朵牢服膺住了那个约定。从此以后，朵朵就在本身的区域画画，一有时间就往画几笔，不知不觉，整面墙都快画满了！
后来，我又在卧室开垦了一面墙给她，她经常一边画一边还喃喃自语地讲她画出来的故事。固然每次讲，可能都有新的发现。那是女儿创做的迷宫。天天从幼儿园回来她城市上往添几条路。如斯超强的表示力令我骇怪！
朵朵在不知不觉中，用画笔表示本身的豪情和思惟，不只充分了她的心灵，也美化了我们的家，愉悦了我们的心绪。天天看她在墙面上平静专注地涂鸦，总有一种冲动充盈于我的心间……
专家点评：
没有一个“爱”字，却看到浓浓的爱与发自心里的赏识。从图文中源源不竭地涌出来。足够的自在与适度的规则，孩子只要在充满尊重与平安感的世界里才会淋漓尽致地发扬潜能，创造超卓。假设你还在阻遏孩子涂鸦，那么你很有可能扼杀了一个天才！
案例21：在爱的目光中远航
当当快2岁了，喜好扭动本身的身体，像跳舞一样。于是我们给他安拆了一面镜子墙，想让他的“跳舞更有乐趣”。没想到不粘胶纸引发了他的兴致，他想把不粘胶纸贴到镜面上。他一只手拿起纸片，另一只手按住纸片，被按住的纸片越来越多，但是稍不留心，纸片就从手上滑落。那是他的第一次探究测验考试。纸片偶尔落在贴脚线上刚好“贴在”了镜子上，于是当当起头了他的第二次探究测验考试。接着，他又发现纸片还能够卡在镜子之间的裂缝里，他起头第三种探究。
不到2岁的他，竟然有如斯强的专注力和摸索欲看！
第四次探究测验考试发作了一些微妙的改变。纸片颠末频频摩擦而产生了静电，有些纸片实如他所愿乖乖贴在了镜子上。当当兴奋了起来。我打来半碗水，带着当当起头第五次探究。我拿起纸片沾了沾水然后贴在了镜子上。当当像发现了新大陆，模仿着、左右着，实现着本身的愿看。爸爸用小纸片折了一艘小船，在船底沾沾水贴在镜子上，船渐渐地向下流往，儿子冲动地拍起了小手。
和孩子一路发现并分享四周别致、有趣的事物或现象，一路觅觅问题谜底的过程如斯快乐，我们需要容忍孩子因探究而弄脏、弄乱、以至毁坏物品的行为，热诚地采用、多方面撑持和鼓舞孩子的摸索行为。
专家点评：
一幅幅温馨协调、富有童趣的画面，展现的不单单是孩子专注继续的摸索之旅，更让我们看到了父母的理解、存眷和撑持。实正创造的原动力在于童年的平安感，父母是港湾，是基地，在爱的目光里，孩子才气远航！
案例22：在不如意中抉择快乐
在拥挤的公交车上。小女孩说：“妈妈，那车怎么那么挤!”妈妈说：“那是公交车，必定人多呀。”小女孩仍是不解的问：“那前次我们坐公交车，不是也是坐着的吗？”妈妈接着说：“宝物，我们如今能站在车上不是也挺好的吗？一会就能够回家和爸爸一路食饭啦，假设我们没上车，还站在车站吹凉风呢！”女孩笑着说：“对呀，到家就能够和爸爸一路食蛋糕了!”伴着母女的欢笑声，汽车陆续行驶着。纷歧会到站了，她们高兴地下车了。
专家点评：
童年是人格构成的关键期，儿时的心境会像底片一样成为人生永久的心理版本。生活中孩子们会无时无刻地用纯净的目光凝视着我们，用稚嫩的生命笔录和贮存我们的行为，并在日后的生活中天然折射出来。面临生活中诸多的不如意，那位妈妈重视用积极的心态往影响和改动孩子的心境，让孩子学会正向根究，在不如意中抉择快乐。孩子拥有积极、安然平静的心态，就拥有了幸福的一生。
案例23：糖果的沉着太空
糖果是一位3岁4个月的小伴侣，她有着那个年龄段所有小伴侣拥有的情感形态，有着本身的设法和语言，那个年龄段的孩子经常不晓得若何掌握的突如其来的怪情感。于是，更爱宝物的妈妈冥思苦想，有了一个好主意。
“砰”门被猛地翻开，糖果怒气冲发地闯了进来……
妈妈说：“宝物，妈妈看得出你如今很生气，你想说说怎么了吗？”
“不，就不，我不要。”
妈妈伸开双臂：“过来，妈妈抱抱！”糖果躲进妈妈的怀里。妈妈什么也没说，只是抱着糖果悄悄拍着那位发脾性的小姑娘。
妈妈冥思苦想，有了一个好主意……妈妈带着糖果来到书房，预备好纸和绘画笔，起头创做一个属于糖果本身的“情感脸谱图”。
糖果很认实地在纸上涂色，妈妈在糖果身边创做图谱。妈妈说：“你能够选一个本身喜好的处所把那张脸谱贴起来，当你有情感的时候能够来到那里沉着一下，也能够告诉妈妈你抉择哪一张脸谱。假设你情愿能够告诉我发作了什么。发脾性、损害本身、损坏工具都是欠好的。”
“我们给它起个名字吧？那个处所只属于糖果本身。”
糖果说：“就喊沉着太空吧！” 有了本身的“沉着太空”，糖果似乎不再那么生气，她告诉了妈妈她是如何摔倒并弄脏了本身最喜好的玩具熊“布布”。
专家点评：
我们感触感染到了糖果妈妈那浓浓的爱意、深深的理解和满满的伶俐。面临孩子突如其来的负面情感，妈妈没有责备和制止，而是用亲热的询问和拥抱，让孩子感应本身的情感是被重视、被采用、被理解的，进而使情感得以宣泄、抚慰和转化。更宝贵的是，妈妈通过脸谱图的成立，搀扶帮助孩子在表达情感的过程中，进修识别、采用本身的差别情感。研究发现，当孩子的情感被准确识别和表达后，孩子的情感强度就会下降20-40%！
案例24：妈妈也会疼
2岁的豆豆无意间打到我的眼睛，他愣了一下没事似地就跑到一边玩了。我却难以平静了。日常平凡假设我不小心磕碰了孩子，我会向他报歉，但是我磕碰了却总对孩子说没事，妈妈不疼，孩子会不会觉得妈妈是不会疼的，是不需要关心的呢？
于是，我拉着他的手认实地说：妈妈眼睛很疼，你假设帮我揉揉，我会很温馨。”豆豆认实听完，帮我揉揉，问：“还疼吗？”我笑着说：好多了，谢谢你！” 孩子的眼睛霎时亮了，露出兴奋的笑脸，本来当关心他人的时候，孩子也是快乐的。
那件事深深触动了我。我不断认为母爱是无私、不求回报的，但却漠视了让孩子学会爱。应该让孩子晓得“爱”是彼此的，妈妈也需要孩子的关心。
专家点评：
父母对孩子的爱，不断被认为是应该的，习认为常的，却很少可以理性地想到孩子在承受爱的同时也需要付出爱。那里没有强迫，只要一句简单的描述：“你假设帮我揉揉，我会很温馨。”将孩子存眷自我的目光引向存眷别人的感触感染，同理共情是心中有爱的起头。辛勤付出的同时，请别忘了跟孩子说：“妈妈也会疼！”
案例25：明镜
一天，我跟孩子奶奶因一件小事儿吵了起来，奶奶哭了。女儿看到后赶紧给奶奶擦眼泪，还安抚地说：“奶奶，我以后养你，爸爸不是好孩子！”她还冲着我喊：“你不是好孩子，我不睬你了！”说完便哇哇大哭。我那才意识到：我损害了一心为家劳累的妈妈，也损害了心爱的女儿。我立即向妈妈道了歉，也向女儿道了歉。
过了一会儿，我跟女儿一路搭积木，眼看就要胜利却被我不小心弄倒了。她气焰万丈地冲我喊道：“你走开！”随手还给了我一巴掌。我愣了，但仍是耐住性质问她：“你怎么打爸爸呀？”“你适才还说奶奶，把奶奶气哭了！”我心里难受极了。女儿看见我很难受，又跑过来摸着我：“爸爸，对不起！”
我的言行不只间接影响我和家人的感情关系，也影响到了女儿的言行。她就好像一面明镜，折射出了我的问题！
专家点评：
身教重于言传，孩子的言行举行深受父母和家庭的影响。案例中女儿对奶奶的呵护、对爸爸的不满和责怪让爸爸意识到了本身的粗暴言行不只损害了奶奶，也损害了女儿。当发现孩子有欠好的言行习惯时，不要急于责备孩子，而要更多从本身查找原因，纠正和改进本身的弊端，为孩子树立一个好的楷模。
案例26：当孩子输不起时
天天晚上我和孩子他爸城市陪孩子一路玩游戏，搭积木、拼图，有时还会用竞赛的体例，因为如许孩子更有积极性，同时也能培育提拔他的合作意识。一般情状下，我们城市有意示弱，让孩子赢，藉此让他更自信，也更有胆量。每次赢了，他都特殊有成就感。
可是有一次，孩子和爸爸玩滚球游戏，孩子赢了两次，后来再玩的时候，爸爸没让着他，成果他输了。输一次情感不合错误了，输两次就没耐烦了，输到第三次的时候就起头发脾性大哭起来。那时我才意识到孩子早已习惯了成功，对失败竟然无法承担。可是现实生活中怎么可能不断连结不败呢？
是不是我的爱有了误差，带给孩子的其实不完满是积极乐看的性格？
专家点评：
虚假的成功，其实不能实正带来自信的功效。专注于兴致摸索，在游戏过程中忍耐挫折、征服困难、处理问题，分享胜利的喜悦，才是实正的成就感。
案例27：匹敌“粗口”记
儿子一贯懂礼貌，可有一次他要买玩具我没附和，他甩出一句脏话“X！”我生气地量问他跟谁学的，他就是不说，我只好勤奋掌握情感，转移了话题。
回家后，和儿子一路食红薯，他有礼貌地说：“谢谢妈妈给我食红薯。”我挠住那个时机，起首必定他是个讲礼貌的孩子，然后跟他交换了不克不及说脏话的原因。谁知儿子却义正词严地说：“可是爸爸和爷爷都讲，妈妈也没有生气啊。”我那才意识到儿子讲粗口的根源，家长的言行举行对孩子的影响是多么的重要！
我请他当家里的“文明用语监视员”，发现谁讲粗口就制止。尔后，儿子公然不再讲粗口了，在他的监视下爷爷和爸爸也起头重视本身的言行。我高兴本身没有粗暴的呵斥、生硬地惩罚，而是用疏而不堵、柔而不躁的体例，建筑了一条陪同孩子安康生长的彩虹桥。
专家点评：
小孩子说脏话，经常是出于好玩、无意识的模仿行为，家长及时掌握情感，巧妙地运用转移话题、及时必定、阐明原因、沟通感触感染、付与责任感等正面疏导的办法，将“匹敌”变成了一种“引导”。更宝贵的是，倾听了孩子的心声，找到了问题的根源，家长与孩子在平等相处中配合朝上进步。
案例28：爱的惊醒
小豹子是个刚满2岁半的男孩，家里的独苗苗，那是一个很通俗的晚饭时间，晚餐中有一盘十分甘旨的卤肉。
妈妈：小豹子，那么好食的工具，给各人试试啊。
小豹子看了看地下和桌子上说：不可，如今不克不及给爸爸妈妈食。
妈妈：为什么呢？
小豹子：地上和桌子上都没有掉啊，掉在地上的才给爸爸妈妈食，盘子里的给宝宝食。
听完那场对话，全家人的心里都震颤了一下，空气登时也凝聚了。只要小豹子像往常一样欢喜地食着。
专家点评：
很冲动和赏识那位家长的深思，他现实上也是在邀请所有的家长深思。孩子“独占”盘子里的美食，家长食掉在桌子下的，显然，在孩子眼里，家长如许爱我是应该的。良多家长有时爱孩子爱到失往了本身。心理上人格的成熟，需要家长往示范“我爱你，同时我也爱本身！”“孩子你很重要，而我本身也很重要！”如许孩子才会学到完全和成熟的爱！
案例29：爱说“我不会”的孩子
在我们班级里有一个孩子，无论做什么事城市不假根究地说“我不会”，然后就期待教师处理。穿袜子，“我不会”；扣衣扣，“我不会”；食饭，他把头扭向一边，仍是“我不会”；小伴侣活动时他坐在那里不参与，问他仍是“我不会”；本年开学，我让每个小伴侣说说过年都做什么了，有的说和爸爸放鞭炮了，有的说食饺子了，还有的说看烟花、看灯展了，最初一个让他说，仍是那句“我不会”。
通过领会发现，孩子那种过度依靠、不自信的表示，次要就是因为他所有的工作都被家长代庖了，只要说“我想要”“我不会”就能得到称心。
专家点评：
那是一个被家长褫夺了生长才能的孩子！家长的代庖招致孩子只要说“我不会”就能称心需求。那其实反映了孩子“症状获益”的心理，即一个行为症状的呈现假设总能获得益处，那么那个行为症状就会不断呈现！要让孩子改动“我不会”的形态，家长必需要改动，要罢休让孩子多做，有时也能够用一些引导词：“孩子假设你会了，你会……（描述一个孩子学会了以后会怎么样的一个画面）”“孩子你是以前不会，如今学了（做了）就会！”
案例30：对孩子不妥的购物要求说“不”
儿子上小学一年级时,爆丸小子热播,儿子搜集了几乎所有品种的爆丸,可他仍然看到必买。有一天,下学回家路上，儿子看到路边小摊摆着各类爆丸,他又不走了,最末，我仍是对峙不买，儿子气得曲哭。
晚饭后，我对儿子说：“你看，那世界上有良多好工具，包罗好玩的玩具、标致的衣服良多良多，但我们不成能全数拥有,有时候喜好了,看看赏识一下就能够了,就像妈妈看上了一件高贵的衣服,我当然不会拿一个月工资往买,但是能够赏识赏识。”那时儿子已经想通了。后来再买工具时，儿子比力理性了,没有发作类似情状。
专家点评：
对孩子提出的不合理的物量要求，家长要合理阐发，假设是孩子的兴致喜好，要像那位家长那样往合理引导；假设孩子是通过买工具向家长索要“爱”，家长要告诉孩子：“我没给你买，但我也是爱你的，我给你讲故事、陪着你玩、为你做好食的，都是在爱你！我爱你的体例有良多种，不但是通过给你买礼品！”
案例31：孩子摔倒之后
生活中经常看到：孩子在玩耍或者走路时，不小心磕碰着什么工具，孩子哇哇大哭，家长为了安抚孩子就会一边哄孩子，一边有意举起手打阿谁“闯祸者”，责怪它为什么碰疼了孩子，做出给孩子“报仇”的样子……
在我看来，家长对孩子的那种“爱”，是一种“复仇行为”，它教给孩子在不愉快或遭到损害时，往责怪或抨击他人。试想：假设不是桌椅，而是其别人碰着了孩子，莫非也要“抨击”？家长或许认为“我没教他打人呀？”但在孩子看来，对一根板凳的立场与对一小我的立场一样，那种“爱”的错误教导，其其实不经意间让他学会如何看待让本身不兴奋的人与事。
专家点评：
当孩子摔倒后，家长要先采用和抚慰孩子的情感，能够先抱抱孩子，用温和的声音安抚孩子，不要为了讨好孩子或转移孩子的重视力而迁怒于物品，重要的是要引导孩子对本身的行为和情感负责，那才是实正的爱的教导！
案例32：妈妈，你是不是不喜好我？
有一次，我带5岁的女儿往买生果，她兴高摘烈地跟着我担水果，老板赞扬说：“你家宝物实是又标致又能干，那么小就会帮妈妈的忙了。”听到老板的话，我心里美滋滋，但嘴上却说：“哪有啊，在家淘气着呢。”如许的对话关于大人来说再通俗不外了，但没想到回到车上，涵涵嘟着小嘴巴说：“妈妈，你为什么老是在他人夸奖我时都要承认呢？你是不是不喜好我？”听女儿那么说，我的脑袋霎时“嗡”了一下！
假设我的答复是：“是的，我家宝物在家也是经常帮我一路做家务。”听到如许的谜底，既能让女儿感触感染到妈妈对本身的必定，又能从话语中遭到鼓舞，如许一箭双雕的工作，何乐而不为呢！
专家点评：
当你客气地回应他人对孩子的颂扬时，你会想到孩子已禁受到损害了吗？四五岁的孩子正处于“自我认同”关键期，孩子会特殊在意“我行吗？”“你喜好我吗？”孩子的自我价值感需要父母赐与庇护和提拔！那位家长可以及时深思并找到办法，对孩子是一件多么高兴的工作！
幼儿园教师
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