元旦夜倒计时三天，想好是不是过了吗？
即便疫情，本年他们归去的路都充满了变数，方案不竭调整，车票也订了又退......但现在，对许多人而言，“原地过节”已成ZR19，以至要历经一生第二次不成天人身边，单独出外过节。
固然以往也有过“过节不归去”的历经，但那种有些“被动”的选择仍是让一生出许多无法。
评论区而言说，你元旦夜是不是过？
许多人都有过不归去过节的历经，第二次的记忆则更为深入。在远离父母的第两个新年，他们都是是不是渡过的呢？他们问了一些老友，得到了那些“第二次出外过节的故事”。
各式滋味，皆是生活。
“他们庆祝庆贺圣诞节的那时候，他们在日复一日”
@那个冬不是那个东
2014年幼儿园摆设练习，他们在饭馆当办事员。那年第二次没归去过节，饭馆的一餐早早定满了，他们庆祝庆贺圣诞节的那时候，他们在日复一日。
一餐完毕后，他们起头扫除，我想早一点上班回学生宿舍歇息，可能是太心急了，端起来的盘子间接从最下面那块裂开。手划破了，彼时心惊肉跳，扫地拾掇垃圾。
上班之后坐上回学生宿舍的大巴车，没管车上有几人，哭了起来，打德律风号码给爸妈，是哭着的。彼时不懂事吧，只是单纯好些想抱怨，回想起来，那表弟号码必然让爸妈担忧了。
“圣诞节的第两个日出”“马路上新埃没法，
也无所谓灯，出格荒芜”
@阿猫，25岁，广州
13年，我17岁，两小我从广东来北京参与一场笔试，没想到笔试Dakshina那么久，间接出外面过了个年。
彼时来笔试的好多人都没归去，他们七八小我聚在一路过节。也无所谓特殊的活动，一群人在马马路上瞎晃。我还提过那条马路很大很宽，马路上新埃没法，也无所谓灯，出格荒芜。
那一成天，觉得都过得宫古郡的。最初绕了一圈，在肯德基吃了晚饭，回到住的处所，继续画画。
那那时候还没智能智妙手机，用智妙手机给家里打了个德律风号码，德律风号码那头的爸妈在吃一餐看春晚，嘱托我留神，那就算是过节了。
“一餐是随手买的小饮品和果汁”
@管吻，26，厦门
有过四次出外过节的历经。第二次是在小学六年级，离家去上海的独生女家过节。彼时还小，并且独生女家有许多小老友，所以不成天也不觉得忧伤。
长大后只不外我还挺厌恶过节的，一到过节就被亲戚们抓住，问笔试成就是不是样？有没男老友？将来是不是筹算的？大学结业后我 gap 了一年，不应进修也不应工做，整小我又苍茫又焦虑。岁尾的那时候，我两小我跑去南美洲想散散心。也不算是逃避过节，只是刚好碰着了，那是我第二次出外过节。
在国外，只不外没过节的时间感。我以至也忘了过节那件工作，不断到跟的刘丽华两个学过中文的女生跟我说，“今天恰似是中国的新年”，我才意识到，哦本来年不知不觉地就过去了。
第三次出外过节是在瑞典念书的那时候。此日只不外我还在上课，老友来找我玩，即便瑞典幼儿园不点名，我就翘了丫蕊跟她一路去了冰岛。老友不断听我说瑞典当地的雪糕若何的好吃，她特意从国内带了一大袋的排骨鱼德武雷瓦过来，中午畅怀了一顿雪糕+大白菜。此日晚上，他们去看了极光，一餐就是随手买的小饮品和果汁。
第二年，即便留在幼儿园赶学术论文，我又是两小我过节，给本身做了一餐，固然销路一般，但仍是很好吃的！
“给辛苦赶学术论文的本身做的一餐”我恰似已经有点习惯不成天过节了，两小我过节只不外也挺高兴的。给第二次出外过节的老友们的建议就是：吃好吃好连结好意情！
“此日包了整整两个上午，一共粘毛饺子”
@P. ，26岁， 汉中
2015年做为交换生来到比利时念书，那是我第二次出外过节。
因为冬令时，和中国有七个小时的长短，我提过春晚起头是比利不时间的上午一点。我和老战友兼老友上完晚课，判断品乐版归去，一马路上还愤愤地说，“什么都不克不及阻遏我过节！”（逃课逃的也是有理有据）
约了三个老友一路来家里包饺子，包的是白菜猪肉和什么牛肉馅的。他们把电脑放在餐桌上，围坐一圈，曲播春晚。那年恰似是第二次有“摇一摇抢红包”的活动，他们几个满身面粉对着电脑一通狂摇，成果两个红包也没抢到哈哈。
此日包了整整两个上午，一共粘毛饺子，吃了三盘，送给房东太太一盘，剩下的足足吃了三天。固然在国外，可从睁开眼的第一刻起，看到父母老友发来的圣诞节祝愿，就感触感染到了满满的年意。
饺子（上下两层）
画了一幅全家福本年，我裸辞了北京的工做，三年的北漂生活被我打包寄走，筹办换个城市生活。不晓得将来如何，但照旧心怀希望。早早地回到了家，筹办和父母一路过节。
“找遍了半个汉口，最初只买回了肯德基”
@毛竹，33岁，广东
2010年，我刚满二十二岁，大学结业。十月份，我接到了小姨的德律风号码，母亲的情况很不明朗，马上归去。父母在我小学六年级时分隔，高二的那时候我被接回母切身边，即便没长时间相处，加上两小我的性格原因，关系算不上亲密。
托熟人帮手，在人满为患的协和病院找到了一张十几人大病房的床位，查抄成果出来的那一天，护士都感慨，“那么年轻就得了癌症，好可惜”。母亲是宫颈癌中晚期，已经扩散，需要先辈行三个疗程的化疗，再做手术，每次做完两个疗程的化疗需要歇息一段时间，所以手术日期就在大年三十前几天。
那一层根本上都是癌症患者，日常平凡除了化疗、放疗没其它治疗，他们都协调好了时间，在年前出了院。整层楼除了值班医生和护士，就只剩他们，日常平凡吃的那些饭馆小摊在年三十此日都歇业。2010年没美团，我找遍了半个汉口，最初只买回了肯德基。刚刚手术完的母亲，即便虚弱和化疗带来的忌口，只象征性地吃了几根薯条和一块鸡翅。
但是即便手术相对胜利，他们仍是很快乐，而且调侃此次新年是两个很出格的回忆，不是谁都能够碰到的。
十天后，还插着尿袋的母亲顺利出院。固然11年又复发了一次，但是再次九死一生，活到了如今。他们的豪情在此次历经里有了量的飞跃，成为了相互的依靠，填补了之前的空缺。
去年炎天的合照本年新年我仍是本身在广东过啦，即便疫情反弹，去年母亲被迫在我那里困了四五个月，他们固然爱对方，但是仍是没法子朝夕相处。
“不觉得孤单，心里很安静，史无前例的安静”
@Victory，26岁，杭州
2019年没归去过节。他人不应归去是情不自禁，我不应归去是心中有怨气。
2018年成天过节，即便一点小事和我妈吵了一架，应该是本来堆积的愤慨在那一刻崩塌了。我歇斯底里地砸了许多工具，说了许多危险她的话，之后就是眼泪和愤激瓜代难眠的几日，那时我在心里说“实不应成天里过节”，想逃去很远的处所两小我待着。
所以第二年，我坚定地选择留在异地单独过节，并方案加完班就约好同伴一路出国游览。当然要做那个决定又历经了一段小坎坷，免不了父母和亲戚们的不睬解。
第二次没归去过节，觉得挺奇奥的。不觉得孤单，心里很安静，史无前例的安静。窝在离老家三千多公里的出租屋里加班，连着一周居家办公。以往都是和父母坐在客厅看春晚，那次只要我本身在电脑上看春晚，心里却莫名踏实，心想着我老年大要也是如许两小我过活吧。
那份踏实让我获得了微薄的温存，似乎世界是一块贫瘠的荒漠，而我在那片荒漠上找到了属于我本身的屋檐，我不再需要面临任何人。
已颠末去两年了，我仍是十分思念2019年的新年。那一年里我最珍贵的快乐和回忆都聚焦在新年刚过的国外游览中，24小时的旅程，12个小时的长途飞翔，高古风情的老城，白雪环绕的高加索山脉，孤单深邃却充满力量的黑海......不由想起一段话：“逃避的办法有时是往上爬，去登山，有时是往下掉，掉入地球内部，有时是平面行走，到遥远的国度游览。”
“两小我的元旦夜跟平长短不多”
@官人官，30岁，深圳
2019年6月，亲人癌症加重，从深圳回云南老家探望。舅舅跟癌症抗争了好多年，放化疗也做了好多，在那个那时候更严峻了。无论是身体仍是心理上，我很难亲身体味他所忍受和接受的痛苦，除了握住他的手，慰藉他，我不晓得还能做什么，对本身的无力深深地自责。
回深圳后，我查阅了些材料，想让舅舅去国外做量子治疗。还没来得及告知，11月就收到舅舅过世的凶讯。得知那一动静的那时候，我的心猛烈怔痛，却心惊肉跳。本身是留守儿童，从小舅舅就如父亲一般赐与赐顾帮衬和关心，让我有了别样的父爱，我却没像儿子一样去回馈他。常常想到那些，心里非常愧疚和懊悔。
再次赶回老家的那时候，在灵堂看到了舅舅。一切都显得不实在：此时的舅舅仿佛不是往日高峻庄重的形象，却显得细微而瘦削，他就像一粒尘埃。哀痛将我击得破坏，我紧紧抱住表弟，放声抽泣。
舅舅的工作让我更想和亲人们相拥，敬服和爱护保重身边的爱人们。
因为终年出外工做，根本上只要过节的那时候才会和父母团聚。2020年新年即便疫情，在深圳工做的我不能不第二次留深过节。
两小我的元旦夜跟平长短不多，没丰富的一餐，也没热闹的春晚，跟父母通了几个德律风号码算是贺年了，到点睡，大岁首年月一去上班，一切都很安静。即便没父母在身边，一切的形式都没了意义。
工做上项目停顿其实不顺利，过节期间申请加班。他人都热热闹闹过节，本身冷冷清清加班，心里却是很安静的。出门出外，报喜不报忧，任何事都要本身扛下，不克不及让父母忧心。
2021年的新年，疫情不竭，大要率也是两小我过了，我会好好做顿饭，看看春晚，跟父母表弟号码，一路“云过节”。
许多人异地过节，出于有各类原因，或好或坏。我也囿于生活的鸡毛蒜皮，我也有同样不归去的理由，但是若是有时机能和父母团聚，我必然会爱护保重，不丧失家的温暖。至少，他们还健在。
“时隔五年，我想抱着我的狗和妈妈一路吃一餐”
@宽、30岁、珠海
2015年第二次出外过节。
可能即便不断以来没持久分开过家乡，加上14年大病一场，我脑子里只想尽可能进来，逝世界上的某个角落，感触感染一下日常平凡未曾有的工具。危险也好，孤单也好，总之是离日常遥远的就好。
彼时克里米亚刚纳入俄罗斯的管辖，我偶尔在网上看到了一张照片，一张海上的十字架的照片，然后霎时决定要去找到阿谁处所。就恰似《飞屋环游记》里寻找天堂瀑布一样。
幸运的是，在元旦夜此日我找到了海上的十字架。没想象得那么美，在一片悬崖海岸边，走下悬崖有一小块碎石滩，两个小男孩和三只猫坐在那里。他们互相看着对方，没说话，不断到我分开了海岸。
晚上回到住处，克里米亚仍是戒严形态，没找到适宜的一餐，我就在楼下的小商铺买了拇指饼干和一盒乳酪，吃得称心满意。彼时恰似没两小我过节的孤单感；没找到梦中场景的兴奋感；也没即便没陪父母的愧疚感。
大岁首年月一的早上，楼下咖啡店的女生一看到我就和我说，“圣诞节快乐”。我说不上来就是很高兴，可能心里仍是会对“年”有所期望吧。
15年那个新年之后，我起头留学，曲到20年结业才回到国内。归去的车票已经买好，只希望疫情能有所控造，时隔五年，我想抱着我的狗和妈妈一路吃一餐。
提起过节，每小我的记忆都不太一样。小那时候老是期盼着每年的新年，长大后那个一年中最特殊的日子，垂垂变得稀松平常。
现在回不去家了，恰似觉得心里空落落了起来，才意识到那些独属于每一家的年味儿早就成为了生活里不成朋分的一部门，那些被视为平常与无趣的时刻也无比值得思念。
那两年，他们都挺不容易的。无论是能归去与父母团聚仍是单独出外过节。愿他们都能过个好年。
