生长
蓦然回首，发现我们已垂垂长大，不知什么时候起，18岁那个字眼已时常挂在嘴边。曾几何时，认为18岁是那么神圣，只晓得那时我们长大了，能够飞得更高更远。而此时，当我实正要面临它的时候，突然感应一种莫名的不知所措。我担忧本身能否可以充实理解18岁那一普通数字所储藏的丰硕内涵，但我大白，18岁意味着责任。
也许生长自己就是一种责任吧!
高中两年，不觉中我们渡过6岁的花季，履历了17岁的雨季。曾经在苍茫中感喟，又在安静中寻找本身，在苍茫与安静中我们长大了。于是，起头习习用本身的大脑去思虑四周的一切，也许那种思虑是浅薄的，但我们那一群骄傲而不盲从的孩子，巴望用理智与成熟辞别曾经的年少懵懂。
18岁是一个完毕，也是一个起头。那一刻，在得到与失去的瓜代中，在迫求与放弃的转换之间，我们感触感染着快乐，也履历着痛苦。几乎所有的痛苦都源于对梦想的逃逐。当我们履历了无数痛苦实现本身的梦想后，总算体味了欢乐，那才大白:痛苦，常常孕育着快乐的种子。
生长本不是一件轻松的事，痛苦也纷歧定是坏事，于痛苦中，我们晓得，当现实无法改动时，我们要适时地改动本身，但是我们还总爱同现实讨价还价，因为我们深深地爱着那个世界，那个幸福、温暖，爱与痛苦交错的世界。在生长的过程中，我们学会了发现，学会了爱护保重，关于我们心中那些解不开的小小的结，我们学会了淡淡一笑，去赏识它的缺憾美。
因为我们晓得，只要洒脱地转过身，就能寻找到新的斑斓的光景。
生长是一种痛，但我不肯让它留下伤痕。生长是一种蜕变，履历了磨练才气破茧而出。
在生长的路上往往是孤单的，要学会在没有人喝彩的时候本身给本身加油。
不消畏惧，不消担忧，英勇、安然空中对生长中碰到的一切给本身鼓舞，给本身信念，给本身快乐。在生长的路程中，我们需要的是沉着的履历，安静的感知，英勇空中对。
站在成人的门槛上，面前或许仍然是一张张稚嫩的脸。年轻而亮堂的眼睛，透露出那么一丝愤世嫉俗，孤单的笑容里躲藏着淡淡的忧伤。
也许生长是如许:忧伤和着欢喜，失落和着欣慰，鼓噪和着安好。
曾经苦涩的日子，在回忆的画面里，已变成芬芳。每当夜幕迈着轻巧的脚步姗姗而来，白天的富贵和喧闹垂垂鸣金收兵，在朦胧和安好的夜晚，我常常陷入无边的回忆之中。在回忆中，那曾经许下的愿望和斑斓的诺言，那固执的对峙与不懈的勤奋，都化为幸福的叶片，被我精心保藏。
是的，生长记录着痛苦，也镌刻下欢乐，沿着生长的脚印，一步步，我们走向成熟，走向将来。
生长中的一件事
快乐的事儿就像夜空中的星星一样多得数也数不清，有些已随时间的流逝而变得模糊不清，但在我十岁时暑假里发作的一件事，让我至今难以忘怀。
在前年暑假，我回到了我的故土。有一次，我和外婆去超市买工具。超市里的人实多啊，那些售货员叔叔阿姨个个忙得满头大汗，但仍然不辞辛苦地认实工做着，那种精神多么宝贵呀。看他们如许累，我不由得对一位售货员阿姨说:“让我来帮帮你吧。
”阿姨诧异地张大嘴巴，说:“你……行吗?”“让我尝尝吧，渐渐学。”阿姨容许了，她先让我在一旁看。只见她敏捷地拿起读码器瞄准条形码一照，价格马上就呈现在小屏幕上，全数照完之后，又在键盘上打了几个字母，最初收一下钱，就大功乐成了。哈哈……本来那么简单，我不由得跃跃欲试。
哎呀，实是看起来容易，做起来难啊。我笨手笨脚的，好不容易才把面前货品的条形码照完了，可键盘上的字母仿佛在跟我捉迷藏，半天打不出一个。阿姨“扑哧”一声笑了，对我说:“如许吧，我来打字，你来照条形码。”我爽快地容许了。时间渐渐过去了，我越来越纯熟，工做顺利地停止着。
我正暗自满意呢，困难就来了。一位顾客捧着一大堆的工具过来了，嘴里还不断地说着:“快，快，我赶时间……”那下我慌了四肢举动，一会儿乱了次序，还有些条形码像是成心跟我做对似的，怎么也打不进去，实是越忙越乱，最初仍是阿姨帮我搞定的呢。一晃，都下战书五点了，我得回家了，临走时，阿姨还送给我一盒巧克力，说那是我今天的工资。
我快乐地走在回家的路上，固然汗如雨下，但心里是比吃了蜜还甜，有说不出的快乐。手上拿着的那盒巧克力，似若有千斤重，那可是我第一次靠劳动、辛辛苦苦挣来的啊。我拿了一块放进嘴里，觉得非分特别苦涩。
生长的懊恼
我感触感染到生长有许许多多的懊恼，而且那些懊恼在不竭长大。
妈妈告诉我，我如今就要好好打根底，为未来进入社会，有个好地位做筹办。妈妈还说，一小我有了社会地位，便会有钱，你那时想要什么，就有什么，再也不会像下岗工人一样过困苦的生活。所以要我发愤进修，学好常识，考上名牌大学。有个好文凭，就会有个好工做，此后的生活就不愁了。
听了那些话，心里想，也没错，妈妈以大人的思维为我的未来着想，妈妈决不会害我的。
可后来，我却发现那些话仿佛对，似乎又不太准确。每天，我在学校中进修， 承受一些做人的事理，语文书中说，做人不克不及只想着本身，掉臂他人，教师说，学好常识，为祖国建立办事。
我起头含混，为什么而进修?地位、金钱、荣誉在人生中事实有多重要呢?谁能告诉我，我该怎么办?那实是很现实又很矛盾的问题。
孩时，可没必要去想那些事。吃饱了饭，大可去玩，四处游逛，登山，打鱼，捉知了，回到家，趴在床上，翘着小脚丫，哼着自编歌曲，翻翻连环画，看看童话书，自在自由。
如今可差别了，似乎一夜之间，所有的工作都需要你去承担、去思索。
班级选班干部，教师要每位同窗都上台说说本身愿当某个职位。回到家，一说那事，妈妈启齿了，去勤奋当班长，不只能熬炼本身，最次要的是，为此后铺路，当了班长，以后入党愈加容易，填什么表格时，也不致于说什么职务都没干过。
我有自知之明，凭我那才能，当班长不成能。妈妈鼓舞我，可我压根儿只想普通俗通，默默进修。我听够了妈妈不断的絮聒，想想妈望女成凤的表情，我就容许了。那天我上台演说，我说，我最想当班长，固然曾经只在小学当过宣传委员，后来就没任过职了。我才能不强，可我想，人生就应该不竭完美自我，所以，若当上班长，我会尽力帮忙班级，尽本身所能。
走下讲台，很不舒愉，心想适才那些话几乎是假话，废话，实服气本身有如斯能耐，编得那么好。心里不想做的，却又要硬着头皮去做，实是件痛苦的事。
话题做文 生长的道路上
生长的道路是坎坷的，也是平展的。坎坷在许多工作需要你去勤奋，平展在亲友老友城市给你必然的帮忙。
生长的道路是单调的，也是多彩的。单调在大部门时间都在进修，多彩在仍是有时间去完成本身的工作。生长的道路是枯燥无味的，也是有滋有味的。枯燥无味在要做许多不肯意做的事，有滋有味在父母不在时，提心吊胆地做本身愿意做的事。
在生长时的第一颗启明星是妈妈，是妈妈把我带到那个目生的世界，帮我熟悉它;是妈妈教会了我走路，让我操纵双脚去找乐趣;是妈妈教会了我说话，让我能更好地表达我的设法;是妈妈教会了我识字，让我发现文字的汗青;是妈妈教会了我读书，让我发现中国的汗青是多么源远流长，是多么有趣。
第二颗启明星是我的启蒙教师，是教师将我带进常识的海洋，让我大白进修的乐趣;将我带进书的河流，让我大白读书是一件趣事;将我带进同窗的小溪里，让我获得了纯实的友谊。
生长的道路上不免会跌跌碰碰。记得有一次，我满怀自信心地去参与做文赛，本来认为绝对是一等奖，没想到辛苦却换来了一张优良奖的奖状。
我非常绝望，但失败是胜利之母，为了争那口气，我苦读做文书，常常参与做文班，积极报名做文赛，末于在一次做文赛中进入了决赛，固然还不晓得成果若何。
生长的道路上让我们一路勤奋吧。
答复者: qsmm - 状元 十五级 1-16 17:54
我晓得我来到那个世界，就应该好好的去活一回。
可是活着的觉得，有时好累。
偏偏在梦想中看见父母的脸，偏偏在照镜子中找到本身的苍白与枯槁。我如今，恬静的躺在床上，茫然的看着看着天花板，期待着。没有忧伤，没有感喟，一切有点疲倦。我的生命，在那种形态下延续着。
因为外面的世界如我对它的认识一般灰色，因为外面除了连缀的雨就是猛烈炙痛的光，因为我如今没有气力走到外面。
两天了，没有吃什么工具:周末的原因，表情的原因，仍是，病得实有那么严峻。
父亲刚刚回来过，看了我一眼，说了几句留意身体的话，渐渐的分开。他一分开，我就需要独守在那个房间，几天家里都是冷冷清清、孤孤独单。屋檐上，有尘埃织结的网，屋檐下面，是被网住的我。
我的鼻子，里面又有液体要流出的觉得。好些次，我把头仰过去，不肯意看见它，可是如许做，又会闻到那种发腥的味道了。不敢告诉父母，发作在几年前的一次不测后，遗留下来的那种症状。怕本身悲伤，怕本身伤了他们的心。我没有癌的征兆，它流出后还会固结。
我不思疑今天会如许的过，明天它再来造访。
它太孤单，所以选择分开我浮泛的肉体，一点一滴的逃散，我理解一如本身的感触感染。
爸爸妈妈，回来以后我才晓得，一家团聚有多么的重要。我晓得那些天我的面色欠好，让你们担忧了。
我也不想如许。不要老是敏感的认为我的身体因为什么躲藏的病而虚弱了，我在外面过得很好，回到家过得更好。
良久，没有和你们聊一聊天了。如今我好想面临你们，看到你们。你们不是说过，我一旦在受伤以后就会想起身，想起你们吗?其实，我并没有受伤，我只是走过了率性的岁月后，懂得了什么才是重要的，我想你们。
还记得儿时那次离家出走吗?你们必然记得，只是为了我忘记而不去说。那是我最起头背叛的倾向，我第一次试图离开你们的怀抱。那时那一刻，没有你们的影子。我听见风吹的声音，我听见静夜里蛐蛐的啼声，我在暗中中，沿着那条公路茫然的跑着。
我因为惧怕而忘记怠倦，跑了多远呢?为什么要跑呢?再跑远点是不是父母就永久找不到我了呢?我的脑中尽是那些奇异的胡乱的设法。委屈了仍是要拼命的按捺泪水，多想归去啊，你们必然急了，我在证明什么呢?证明我能够不是一个你们眼里的乖乖宝吗。妈妈你的声音我听到了，你在抽泣，你在喊着我的名字。
我躲在路边，看见你历来没有过的那种悲伤的脸色。你们骑着那辆陈旧的自行车，它发出熟悉的咯吱、咯吱的声音。你们走的远了，我在你们的后面才喊出:爸，妈。妈妈，你晓得吗。扑到你的怀里，我才发现，那里本来那么的温暖。你在断断续续的说:都是……你爸欠好，不该该打你。
我那时放声大哭起来，妈妈，我没有记恨爸爸的意思，我如许做我也不晓得因为什么。
16岁，那次和爸爸打骂后，几天都没有吃饭。我把本身关在房间，想着爸爸凶神恶煞的样子，思疑本身是不是他亲生的。我一贯在家里和学校都是很乖的，可是还要承受他的责骂，我还听见他说--隔绝父子关系。
妈，我就晓得你会偷偷送来食物。我说我不会吃，仍是不由得最初吃光。那一次，我在门缝的一角，听见爸说:儿子吃了吗?我看见爸眼角泛着的泪光。爸爸，对不起，那时我就在心里如许说了无数次，可是我没有勇气推开那扇门慎重的向您报歉。
18岁，我因为学业的不勤奋而和爸争吵起来。第一次测验是如许，第二次测验仍是如许。那是我第一次和爸爸说了那么多过激的语言，妈妈，您给了我一记耳光，告诉我不该该如许和父亲说话，我记得很清晰:他是你爸爸。我在流泪的时候发现，妈妈也是如斯的目生，那是您第一次打我。
参考材料:百度晓得。