恩师20几年的苦心教育都没能改动强硬成性的我的无私天性。实是应了前人那句话。
属于本身的记忆更是喜好一小我独独的回忆，更甚还要在没有人的时候。呆呆的想 却没了幼时痴痴的笑。喜怒不可与色的时间以如火纯青。
垂垂的重新学会了写日志，阿谁只在小学为了应付教师查抄才完成的功课成了新宠成了整理思路 找回本身不能不做的工做。倏然觉察曾经抓破头皮都填不满半页的工具现在下笔如斯流利。写的多了有一种收成感。或怅然或故做深厚时偷偷翻看，不觉一身冷汗。那是日志吗？底子就不是写给本身的。每天为了找回本身拼命的挣扎，却发现本身中毒如斯只深。早就没了属于本身的最纯实的工具。
我有很严峻的自恋症。不管在那里只要有镜子 就必然出色不容错过
晚上洗过澡 听着音乐 梳理着头发 我能够再镜子前整整站上3各小时
什么也不做，只是对着镜子里的人浅笑。有时候肃起头发乱乱的我喜好 或清纯 或狂野 画上夸大的拆。再他人看来象巫婆。而本身却觉得美不堪收 迷恋忘返。沉醉够了 ，洗掉。睡觉。
人大了。就添了惰性。当从日志中找到阿谁永不平输 奋发图强的小女孩时，心又是一屡隐痛，然而不会太强烈也不会太久。认为早已懒得反省和追想。
我喜好吃西瓜。没有西瓜我是活不外炎天的。“为什么 西瓜要有子？？”常常大口的吃 恨恨的想。我是不会动外表艳丽诱人的芒果的，我晓得里面有一个很大的核。
误入歧途学了医的我，现在也不觉得有什么不当，反而欢喜，正响应了雷锋叔叔的“钉子精神”想想不外是给本身随遇而安的龌龊找个了很革命的托言。身着白大衣 手拿手术刀的我 暗自服气本身 五体投地。殊不知手术台上大出血的兔子以奄奄一息。。。。
（天马行空 乱乱的本身都不行到该写什么。只是为了此时的本身 和 一个伴侣，名人说过。只写本身的人太无私和无耻。我认可本身的无私 所以也未尝不成记叙本身。至于名字 就是因为喜好
看了之后 就念念不忘。所以就那么叫了，做为有一生命的起头。。。。。。。）