有时三更里醒来，清澈的夜光下，会闻到一股如有若无的袈裟木的香气。对气息的感知和记忆，是一种保障动物保存的原始本能。它陡然间唤醒了我躲藏在深心里的记忆，似乎一会儿我就回到了那段独居的日子。
有四百六十个日子我是一小我在一所房子里渡过的，那是我更优游和单纯的岁月。
每天凌晨三点一刻总会醒来，闭着眼睛摸起永久都在枕边的一副耳机，听着那首永久都在吹奏的《雅克的迦可琳眼泪》。当听到第四遍的三分之一的时候，大要是在三十九分钟后，就能再次睡去。六点，在闹钟振铃前的两分钟，手指爬上闹钟的顶部，摁上振铃的弦。每晚睡前我城市按时，可它从没有时机响过。但我想生命里总有不测，我不肯意在睡眠中死去，或许那一日来时它能把我从病笃里唤醒。我不畏惧灭亡，因为活着我都不怕，但我不要在蒙昧无觉里死去。活着，就要彻底的快乐，固然那是地道的梦想，可当你起头梦想的时候，就已经离梦想近了一步；灭亡，就要绝对的痛苦，应该比生活更痛苦才是。我想，后者我应该能做到。
洗涮。用毛巾渐渐地擦着脸，望着镜子里的本身，那张脸不知是借谁的，觉得不象本身。我能够指出非洲黑种人和美国黑人在容貌上的细微差别之处，但我记不住本身的容貌。闭上眼睛，勤奋的想着本身的脸庞，很困难的，心中浮出一个轮廓，但当你睁开眼睛打量着镜子中的本身时，你会突然发现阿谁轮廓只是生平见过的一小我的一张脸。
泡上一杯茶，在阳台上渐渐啜着，想着好女人象乌龙茶，越泡会越有味道，坏女人似速溶咖啡，一冲就能喝的典故，不由哑然失笑。我没有女人，那时。做为女人——也是所有人，我想，起首应该性感。所谓性感，就是汉子有汉子的味道，女人有女人的味道。我只喜好两种女人：一种是绝对伶俐的，一种是绝对标致的。但我身边的女人既不伶俐，也不标致。
等东方冒出红气的时候，便换上鞋子，走下楼去。我最喜好去的处所有两个，一是河边的公园，一是城后的铁道。公园合适在晨光里渐渐徘徊，铁道则能够在黄昏时分离步。
那时的公园属于白叟，夜晚才是年轻人的天堂。三三五五的白叟或者在舞剑，或者练着太极拳，更多的是在遛鸟。我不肯看他们练太极拳，他们只得其形，未得其意，完全不克不及给人以栩栩飞仙的觉得，只一个圆字，就是他们所不克不及融会的。我喜好到树林里听听到鸟的啼声，或者坐在小小的石鼓凳上，听白叟们夸耀年轻时的豪情。我想若是等我年老了，可以象他们一样快乐无忧，那一生也就不枉了。
树林里参错有致的挂了许多细竹做成的鸟笼。鸟儿们沐着金泠泠的晨光，欢欣的跳跃着，时不时的用嫩黄的喙剔一剔同党，饮一口水，仰脖咽下，然后啾唧两声。
早上的表情老是如斯之好。
好容易下班了，情感仍是低落。那就安步在火车道旁的巷子上，让偶然吼叫而过的火车把不快全带走。我喜好穿戴肥大的衣服，夹着一本不会看的书，沿着火车奔跑的标的目的，渐渐地走下去。冥想着过去，冥想着将来，或者为冥想而冥想着，看着蜿蜒伸向远方的铁轨，我有种走向无限的觉得，似乎在铁道旁缓行的人是一个空空的壳，而我的灵魂飘摇在远方，飘摇在遥远的未来。
有时，会有那一条狗，懒洋洋的躺在林荫道上。它漠视着往来来往的火车，神气是那般的骄傲和雍容。那是我见过的最有气宇的一条狗，在我看见它的第一眼，我就喜好上了它。但我从没试着接近它，从它的眼睛里，我晓得它有本身不成进犯的世界，就象我一样。
夜晚降临了，带着耳机，听着那首永久的《雅克的迦可琳眼泪》爬到楼顶，仰在那里，候着星星渐渐地闪现。我能辨认夏日夜空所有的星座，我曾整夜整夜的仰在那里，在露珠中睡去。我不喜好流星，也不会望着星星密语和梦想——那只属于女孩子。我喜好星星，是因为它的永久与光耀，我想成为一颗星，永久不干枯。童年的我喜好两样工具，一是小说《金银岛》，一是卡通剧《圣斗士》。曲到如今，我还能背得出《金银岛》六卷三十六章一个尾声的目次名称。至于《圣斗士》，它比尼采更形象的让我大白了什么叫“意志”。
每天只睡得着六个小时，我的黑夜总比白日多。除了看书就是靠看片子打发时间。
书我只读两类，一是各类典范，一是情色小说。所有的典范似乎都有了出色的注解，无论说什么都是陈词滥调了。情色小说，台湾人写得不入流，只要些粗造滥造的短篇，与其说是小说，倒不如说是性描写片段。可他们的性虐小说偶然倒有一部佳做。相对来说，香港人写得还能够，缺憾就是，似乎香港所有的情色小说，都是一人变更着笔名写成的——缺乏个性，千头一面。我最喜好的仍是《金瓶梅》和《玉蒲团》。
片子也只看两类：西语片和香港周星星的片子。中国大陆，没有人会拍片子。我看得次数最多的片子是《魂断蓝桥》。那部片子，我有四套碟片，可如今每一张都呈现了马赛克。只要剧中人物一张嘴，他们的台词我就能脱口而出。那部片子独一的缺陷就是剪辑的失误。在盖博和费雯丽初见时，有一个盖博右手扶墙同费讲话的情节，从侧面看，盖博是屈动手指在墙上的；而从后背看，则是伸动手指的。若是那只呈现一次，能够认为是盖博的日常动做。但跟着镜头的转换不断的伸指屈指，就无疑是剪辑的失误了。我喜好的片子还有《英勇的心》和《燃情岁月》。
从片种来分，我喜好恐惧片和暴力片，当然，A片也喜好。关上所有的灯，翻开所有的门，一小我守在电视前，看着毛骨悚然的恐惧片，实的是一种绝妙的享受。至于A片，以贝多芬的《C小调第五交响乐》做布景音乐来欣赏更佳，《第九交响乐》最初部门也不错。
最厌恶的系列影片是《007》，《X档案》倒不错。
周末是一周最舒心的日子。时间一般是在公园的绿地上打发掉的。倚在假山石上，晒着温暖的太阳，看着一群斑斓的小孩儿们嬉闹，偶然的掀一页书，任由时间悄没声息的流逝，心中说不出的平稳与静谧。
有时是和一个伴侣一路。他满有兴致的同公园里的女孩子搭着讪，调笑着，高兴着，顺利的话能够一路喝杯咖啡，以至进一步的开展。他希望我也参加，但我没有激情，也懒得启齿。偶然的，我也会想起畴前的恋人。她曾问我可晓得当初为何会喜好我，我不晓得，她说：“是因为你给我系鞋带时，那副专注认实的神气。”本来一个神志就能够让一个女人怦然心动。比及分手的时候她问我知不晓得为何不再爱我了，我说不知。她问想晓得吗，我浅笑着说没必要了，能够让我本身来想。可我从没有去想过，因为每一个细节都有可能会成为女人爱与不爱的理由。
那让我想起了叔本华那篇饱受攻讦的《论女人》。不由浅笑。
独居的日子里欢喜又无助的日子当是病中的时刻。夜阑更深，风雨吼叫，躺在床上。因为高烧，洁白的天花板都成五彩斑斓的凹凸面。我拉开厚厚的窗帘，翻开所有的窗户，让所有的寒气和全世界的雨声都涌进我的房间。满意的想，若是我就此死在床上，想必人们在一个礼拜后才会看到我面目全非的尸首。可是那暗中古堡里的灯火谁来点亮呢，又不由黯然。
如今我又闻到了袈裟木模模糊糊的香气，可我晓得，在我的房间里，袈裟木的香气其实不存在，因为很久以来我的房间里就没有那种香了。它只在我独居的日子里用过。
是味道唤起了回忆，仍是回忆唤起了味道呢，我在想。
《雅克的迦可琳眼泪》回响着………
人遭枪击必流血