独居的日子

3周前 (11-12 23:31)阅读3回复0
雕刻瞎
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    有时三更里醒来,清澈的夜光下,会闻到一股如有若无的袈裟木的香气。对气息的感知和记忆,是一种保障动物保存的原始本能。它陡然间唤醒了我躲藏在深心里的记忆,似乎一会儿我就回到了那段独居的日子。

    有四百六十个日子我是一小我在一所房子里渡过的,那是我更优游和单纯的岁月。

    每天凌晨三点一刻总会醒来,闭着眼睛摸起永久都在枕边的一副耳机,听着那首永久都在吹奏的《雅克的迦可琳眼泪》。当听到第四遍的三分之一的时候,大要是在三十九分钟后,就能再次睡去。六点,在闹钟振铃前的两分钟,手指爬上闹钟的顶部,摁上振铃的弦。每晚睡前我城市按时,可它从没有时机响过。但我想生命里总有不测,我不肯意在睡眠中死去,或许那一日来时它能把我从病笃里唤醒。我不畏惧灭亡,因为活着我都不怕,但我不要在蒙昧无觉里死去。活着,就要彻底的快乐,固然那是地道的梦想,可当你起头梦想的时候,就已经离梦想近了一步;灭亡,就要绝对的痛苦,应该比生活更痛苦才是。我想,后者我应该能做到。

    洗涮。用毛巾渐渐地擦着脸,望着镜子里的本身,那张脸不知是借谁的,觉得不象本身。我能够指出非洲黑种人和美国黑人在容貌上的细微差别之处,但我记不住本身的容貌。闭上眼睛,勤奋的想着本身的脸庞,很困难的,心中浮出一个轮廓,但当你睁开眼睛打量着镜子中的本身时,你会突然发现阿谁轮廓只是生平见过的一小我的一张脸。

    泡上一杯茶,在阳台上渐渐啜着,想着好女人象乌龙茶,越泡会越有味道,坏女人似速溶咖啡,一冲就能喝的典故,不由哑然失笑。我没有女人,那时。做为女人——也是所有人,我想,起首应该性感。所谓性感,就是汉子有汉子的味道,女人有女人的味道。我只喜好两种女人:一种是绝对伶俐的,一种是绝对标致的。但我身边的女人既不伶俐,也不标致。

    等东方冒出红气的时候,便换上鞋子,走下楼去。我最喜好去的处所有两个,一是河边的公园,一是城后的铁道。公园合适在晨光里渐渐徘徊,铁道则能够在黄昏时分离步。

    那时的公园属于白叟,夜晚才是年轻人的天堂。三三五五的白叟或者在舞剑,或者练着太极拳,更多的是在遛鸟。我不肯看他们练太极拳,他们只得其形,未得其意,完全不克不及给人以栩栩飞仙的觉得,只一个圆字,就是他们所不克不及融会的。我喜好到树林里听听到鸟的啼声,或者坐在小小的石鼓凳上,听白叟们夸耀年轻时的豪情。我想若是等我年老了,可以象他们一样快乐无忧,那一生也就不枉了。

    树林里参错有致的挂了许多细竹做成的鸟笼。鸟儿们沐着金泠泠的晨光,欢欣的跳跃着,时不时的用嫩黄的喙剔一剔同党,饮一口水,仰脖咽下,然后啾唧两声。

    早上的表情老是如斯之好。

    好容易下班了,情感仍是低落。那就安步在火车道旁的巷子上,让偶然吼叫而过的火车把不快全带走。我喜好穿戴肥大的衣服,夹着一本不会看的书,沿着火车奔跑的标的目的,渐渐地走下去。冥想着过去,冥想着将来,或者为冥想而冥想着,看着蜿蜒伸向远方的铁轨,我有种走向无限的觉得,似乎在铁道旁缓行的人是一个空空的壳,而我的灵魂飘摇在远方,飘摇在遥远的未来。

    有时,会有那一条狗,懒洋洋的躺在林荫道上。它漠视着往来来往的火车,神气是那般的骄傲和雍容。那是我见过的最有气宇的一条狗,在我看见它的第一眼,我就喜好上了它。但我从没试着接近它,从它的眼睛里,我晓得它有本身不成进犯的世界,就象我一样。

    夜晚降临了,带着耳机,听着那首永久的《雅克的迦可琳眼泪》爬到楼顶,仰在那里,候着星星渐渐地闪现。我能辨认夏日夜空所有的星座,我曾整夜整夜的仰在那里,在露珠中睡去。我不喜好流星,也不会望着星星密语和梦想——那只属于女孩子。我喜好星星,是因为它的永久与光耀,我想成为一颗星,永久不干枯。童年的我喜好两样工具,一是小说《金银岛》,一是卡通剧《圣斗士》。曲到如今,我还能背得出《金银岛》六卷三十六章一个尾声的目次名称。至于《圣斗士》,它比尼采更形象的让我大白了什么叫“意志”。

    每天只睡得着六个小时,我的黑夜总比白日多。除了看书就是靠看片子打发时间。

    书我只读两类,一是各类典范,一是情色小说。所有的典范似乎都有了出色的注解,无论说什么都是陈词滥调了。情色小说,台湾人写得不入流,只要些粗造滥造的短篇,与其说是小说,倒不如说是性描写片段。可他们的性虐小说偶然倒有一部佳做。相对来说,香港人写得还能够,缺憾就是,似乎香港所有的情色小说,都是一人变更着笔名写成的——缺乏个性,千头一面。我最喜好的仍是《金瓶梅》和《玉蒲团》。

    片子也只看两类:西语片和香港周星星的片子。中国大陆,没有人会拍片子。我看得次数最多的片子是《魂断蓝桥》。那部片子,我有四套碟片,可如今每一张都呈现了马赛克。只要剧中人物一张嘴,他们的台词我就能脱口而出。那部片子独一的缺陷就是剪辑的失误。在盖博和费雯丽初见时,有一个盖博右手扶墙同费讲话的情节,从侧面看,盖博是屈动手指在墙上的;而从后背看,则是伸动手指的。若是那只呈现一次,能够认为是盖博的日常动做。但跟着镜头的转换不断的伸指屈指,就无疑是剪辑的失误了。我喜好的片子还有《英勇的心》和《燃情岁月》。

    从片种来分,我喜好恐惧片和暴力片,当然,A片也喜好。关上所有的灯,翻开所有的门,一小我守在电视前,看着毛骨悚然的恐惧片,实的是一种绝妙的享受。至于A片,以贝多芬的《C小调第五交响乐》做布景音乐来欣赏更佳,《第九交响乐》最初部门也不错。

    最厌恶的系列影片是《007》,《X档案》倒不错。

    周末是一周最舒心的日子。时间一般是在公园的绿地上打发掉的。倚在假山石上,晒着温暖的太阳,看着一群斑斓的小孩儿们嬉闹,偶然的掀一页书,任由时间悄没声息的流逝,心中说不出的平稳与静谧。

    有时是和一个伴侣一路。他满有兴致的同公园里的女孩子搭着讪,调笑着,高兴着,顺利的话能够一路喝杯咖啡,以至进一步的开展。他希望我也参加,但我没有激情,也懒得启齿。偶然的,我也会想起畴前的恋人。她曾问我可晓得当初为何会喜好我,我不晓得,她说:“是因为你给我系鞋带时,那副专注认实的神气。”本来一个神志就能够让一个女人怦然心动。比及分手的时候她问我知不晓得为何不再爱我了,我说不知。她问想晓得吗,我浅笑着说没必要了,能够让我本身来想。可我从没有去想过,因为每一个细节都有可能会成为女人爱与不爱的理由。

    那让我想起了叔本华那篇饱受攻讦的《论女人》。不由浅笑。

    独居的日子里欢喜又无助的日子当是病中的时刻。夜阑更深,风雨吼叫,躺在床上。因为高烧,洁白的天花板都成五彩斑斓的凹凸面。我拉开厚厚的窗帘,翻开所有的窗户,让所有的寒气和全世界的雨声都涌进我的房间。满意的想,若是我就此死在床上,想必人们在一个礼拜后才会看到我面目全非的尸首。可是那暗中古堡里的灯火谁来点亮呢,又不由黯然。

    如今我又闻到了袈裟木模模糊糊的香气,可我晓得,在我的房间里,袈裟木的香气其实不存在,因为很久以来我的房间里就没有那种香了。它只在我独居的日子里用过。

    是味道唤起了回忆,仍是回忆唤起了味道呢,我在想。

    《雅克的迦可琳眼泪》回响着………

人遭枪击必流血

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