? 爸，你那么疼爱我跟妹妹，见不得我们吃亏受委屈。我们出门你不安心，每次都远远地跑到大门外期待驱逐。你本身舍不得吃舍不得穿，却总要给我们更好的。在我们眼中，你是一个绝对的好爸爸，但是，为什么，为什么你就不克不及像看待我们姐妹俩一样地对妈妈呢？？妈妈有脾性没错，但我跟妹妹那么调皮你都能忍耐，为什么就不克不及忍耐妈妈偶然的小脾性呢？
事实是如许的，若是没有妈妈的对峙，妹妹早已成了他人家的孩子；若是没有妈妈的对峙，我们家可能如今还住着小土屋；若是没有妈妈的对峙，我们早就家破人亡了。小时候妈妈受过的委屈你比我们更清晰，固然她一人说的可能有水分，但是我们亲目睹过你不行一次打妈妈，亲目睹过奶奶打妈妈，妈妈的眼泪比她在农田里流的汗都多。妈妈在外婆家是最小的，她是最受溺爱的，但是自从妈妈嫁给了你，你给过妈妈什么样的幸福?！女儿没有权利责备你，究竟结果那是你们两小我的婚姻，我不晓得那段婚姻里关爱多仍是眼泪多。记得小时候妈妈几次寻短见(爸爸，什么情况下人才会寻短见啊?你晓得吗？)
妈妈说，她是为了我们姐妹两个而活。妈妈受过的苦累和委屈，年幼蒙昧的我们都晓得心疼，为什么你就那么我行我素呢？麦收时节，妈妈一小我扛着100多斤重的小麦运到房顶晒，她本身也不外100多斤重啊？而你每次都说单元上忙家里帮不上忙，但是爸爸，小麦收割了不及时晒是会发霉生芽的啊。4亩地小麦，你怎么忍心让妈妈一小我干那么重的活啊? 那时候我就恨本身为什么不是男孩子，为什么就不克不及替妈妈分管一点。
那时候若是气候突然下雨，在田里干农活的妈妈还要赶紧回家来收晒好的小麦，雨那么大，妈妈在路上摔了好几次，身上都是泥，回家也顾不上更衣服先去收房顶的小麦。收完小麦妈妈更衣服才发现摔倒的时候手机丢了，那部手机是我给她买的，发现丢了之后妈妈又冒雨进来找手机，找了几次都没有找到，妈妈心疼得好几天都没睡觉，却没有觉得到本身的腿摔伤了。。那个工作我不断记在心里，我不断在脑海里想象其时的情形，想象妈妈其时有多无助，而那时的我在大学里享受着逍遥自由。。
妈，那些年你受的苦我晓得，你不断在盼着我们高人一等，成家立业的那天，如今女儿马上要成家了，妹妹也如你愿考上了研究生，你能够歇息一下了，你不想呆在那个家里能够不呆了，没有需要再含垢忍辱了。爸爸终年在国外，固然他吃不了苦，工做一累就想往家跑，但是究竟结果他一年才回家一次，为什么他回家的时候你一点都不高兴，并且过一会就打骂，一吵就是好几天。一个摔工具，骂骂咧咧，一个成天不吃饭，躺在床上掉眼泪。你说你生气不睬他就罢了，折腾你本身你傻不傻啊？你如许让我们心里怎么好受得了。爸爸其实是不喜好你成天发牢骚，他脾性急然后就顶嘴你摔工具。以后我们都将就他就是了，你有什么不满能够跟我说不要让他听到，如许应该会好良多。你如今成天躲着他，看见他就生气，听见他的声音就厌恶，你何必呢？爸爸不在家的时候你每天都很高兴，至少不会生气。你也不会孤独，因为有好多亲友老友会来陪你。妈，你要实的不想过下去就跟爸爸提吧，不要考虑我们了，我们长大了，懂事了。我跟妹妹撑持你们，只要你们离了相互能够过的高兴点幸福点。
亲爱的爸爸妈妈，晓得女儿为什么大老远跑到北京又从北京跑到上海吗？虽然你们不断要求我留在省内，但是仍是对峙了本身的设法。因为我想分开那个家，越远越好。我不想再听你们的吵骂声，摔门声。小时候，其他的孩子都盼着下学回家，可是我却想在学校多待一会，因为学校好恬静好温馨，回家对我来说，就是一种痛苦。有时候就算从学校分开也会多绕一点路，到家时看到妈妈焦急地等在家门口就心疼了，从那以后，就算我不喜好回家，也会早早回家，因为我怕妈妈担忧。
小时候的我，常常听到吵骂声，就会吓得手足无措，晓得妈妈生气了，就会停行玩耍立即找家务活干来取悦妈妈。7岁的我已经起头做饭洗衣服洗碗扫除卫生，对的，那时候的我养成了看爸妈神色的习惯。小时候，我跟妹妹都喜好拉着他人到我家玩，因为他人在我家玩的时候，爸妈不会打骂。那时候的我们傻傻地把本身的好吃的都拿给他人吃，本身看着他人吃心里也美滋滋的。我不是傻，是我觉得有了好吃的他人就会多在我家待一会，我的平安时刻就会多一会。那个习惯，从我记事起就有了。
小时候最幸福的工作就是生病发烧，因为生病的时候爸妈城市恬静地坐在我身边陪着我，那种觉得好幸福，那时的他们会互相慰藉对方，互相谅解对方，实的好希望时间能够永久定格在那一刻。。。
那个家，对我们而言底子就不是家，只是一个爸妈打骂我们睡觉的处所。看到此外小伴侣都依偎在爸妈怀里撒娇，都由爸妈牵着在大街上漫步，我却在不情愿地做家务讨妈妈高兴。小时候关于我们一家四口高兴在一路的画面我一个也回想不起来。浮如今脑海中的，只要白眼，争吵，摔打，妈妈的眼泪。
小时候，他人都夸我跟妹妹勤奋懂事，妈妈也很欣慰，可是她其实不晓得，我们小小的心灵背负了那么多。小时候我离家出走过好几次，试图分开那个家，分开那个让我悲伤绝望的处所，后来爸妈找到我，看到他们怠倦无助的眼神，我心软了。后来我又几次繁殖了他杀的念头，第一次是偷吃妈妈的安息药，不记得吃了几，不记得睡了多久，醒来之后头好疼，家里只要我一小我，妈妈下地了，她至今不晓得我那天偷吃了她的安息药。
后来又一次，我读高中，一个月回家一天，回到家之后又是摔门声，我泰然自若的样子，那天晚上我在日志里给爸妈写了封信，也算做遗书吧。第二天我骑着自行车去学校，走到十字路口我看到一辆卡车过来成心加快了速度，那时候的我脑袋里还想着我如许走了爸妈还能够得到一笔补偿金，成果开卡车的阿谁叔叔踩了刹车，我只是摔倒了受了点伤，还被叔叔骂了一顿。那个工作爸妈也不晓得，我从小就不爱说话，也不想说话，他们不断认为我是乖孩子，不会做出格的工作，他们不晓得我的心里有多么的懦弱。不晓得为什么今天的我那么极端，那么缺乏平安感。
亲爱的爸妈，我没有资格让你们改动什么，固然我试过了，也没能让你们改动什么。只希望在女儿即将嫁人之际，能看着你们高兴幸福 。若是如今让你们仍然对峙在一路的原因是责任和义务，那那个责任我来担，我来供妹妹读研。请你们为了我们姐妹俩，好好爱你们本身。若是相互不碰头听不到对方的声音能够让你们幸福，那就分隔吧，你们忍受了近三十年了，能够去享福了，不要在意他人怎么说，女儿撑持你们。就算分隔了，你们也永久是我最亲爱的爸爸和妈妈。