* 介绍对象
“我给你找到一个好对象，那姑娘不外有个弊端；她有点儿斜眼。”
“那没什么关系。”
“别的她还有点跛”
“那又有什么？”
“传闻她已经不是童贞了。”
“那也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
* 律师的自在
“你是骗人的！”辩解律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师责备说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“如今表白了两边律师的身份，继
续审案吧！”
* 请大笑
一个美国中将到外国的一个军营参不雅。末端，他在队前讲话。为了活
跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到舌人翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
那个将军觉得美滋滋的。过后问舌人：“如许长的笑话，你为什么三
言两语使能说得清清晰楚？”
“是如许的，将军，”舌人有礼貌地答复，“你的笑话，我想其实不那么
容易使人体会此中的妙处，所以我只对他们说：‘适才那位将军讲了一则
妙趣横生的笑话，务请列位大笑一阵，以示友好！”
* 拍手
一个英国人，到巴黎去做学术陈述。当他演讲完的时候，下面的掌声
稀稀落落，使他非常恼火。
纷歧会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“那回，我要让你们
懂得什么叫有礼貌！”于是，阿谁法国人每讲完一句，他就拼命地单独一
个兴起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人其实不由得了，对他说：“先生，我
如果您的话，就决不如许拍手了。要晓得，台上阿谁人正在用法语翻译您
适才的那篇演讲陈述呢！”
* 奇策
法官：“我无论若何也无法相信，如许一位面子的、持重的须眉竟能
脱手打像您老婆那样的一个娇小懦弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，熬煎我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到阿谁秃顶的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
* “给你五年的时间”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无功的呢？”
“当然，那得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
* 打错德律风后
“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”
“不是，我是私家室第。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我那里来呢？”
“是不是你们的德律风号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢？”
* 意味深长的回答
一位出名的政治活动家停止竞选活动，他在参不雅神经病院时，有事儿
想从病院打个德律风进来，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你晓得我是谁？”
“不晓得。”接线员答道：“但我晓得，您是从哪儿打来的？”
* 不上钩
伊戈尔：“在那个湖里垂钓是不允许的？”
垂钓者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”
* 探险原因
两个探险者在非洲中部的热带森林中相遇了，在帐篷前，他们彼此交
谈。”
“我来到那里，”一个说，“我生来喜好探险。我厌倦城市的生活，那汽
车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，几乎蹩脚透了，我喜好听鸟
儿的鸣转；我喜好双脚踏在那从未有过人迹的处所，老兄，你是怎来到那
里的呢？”
“我来到那里。”另一小我说，“是因为我的儿子成天在练萨克管”。
* 驯狮
“您是驯狮员吗？”
‘是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身段看起来又很瘦又小……”
“那就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”
* 说谎
马斯克尔说：“何塞尔，若是你能当面撒个谎，我给你一个卢布。”
何塞尔说：“你适才说的是两个卢布。”
* 为难的猎人
丈夫打猎回来。
“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
17.25，”老婆问，“那必然是兔子的代价吧？”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”
* 简捷的回电
一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老伴侣，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你晓得托马的住址吗？”哥哥立即回了加急
电报：“晓得。”
* 寄约会来
我的同室汤姆一贯约会不多，比来。他得到了一个约学校里最标致的
年轻姑娘进来的时机，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
* 耸人听闻
一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《适用剖解手册》。此中讲述头
部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文
道：“速寄克宁翰头部与颈部。”
* 礼物
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧那串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和您的岁数一样。”
“本来是那么回事，”未婚妻悄悄地指摘本身，“如果我把30岁的实在
年龄告诉他就好了。”
* 赚钱的生意
一个年轻人对一个豪富翁说：“我能给您介绍一桩能够赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万财主说，“你说给我听听。”
“传闻，谁若是娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
* 远见
女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我能够分管你的懊恼和忧愁，还
能够减轻你的工做承担。”
“亲爱的，安心吧．我并没有任何懊恼、忧愁和承担。”
“那你是说不愿跟我成婚了？”
“那是什么意思？”
“因为婚后，那一切你城市有的。”
* 折衰的法子
一对情人议论着成婚的事，女的对峙说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌
小轿车，男的暗示，经济才能不准可，不外他提出折衷的办法说：“亲爱的，
你可喜好乘坐一种比鹿牌小轿车的马力* 垂钓妙语
“你在那里钓鲈鱼要罚款的。”办理员对垂钓人说，“你不晓得吗？允许
在那里垂钓的季节早已过去。”
“那我晓得”办理员先生。其实我也许其实不筹算在那里垂钓。”钧鱼人
说，“是那个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不成，气得我把
它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就归去了。”
* 罚款
一小我问农夫道：“你用什么喂猪？”
“用吃剩的工具和不要的菜皮，”农夫答复。
“如许说来我该罚你。”那人道，“我是群众安康观察员，你用营养不好
的工具去喂供群众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊，你喂
它们什么。”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫答复。
“那么我该罚你，”阿谁人说，“我是国际食物学会的观察员。世界生齿
有三分之一饿肚子，我不克不及让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数月来了第三小我，一如前两小我，他在农夫的围栏上探头问
道：“你用什么喂猪？”
“老弟。”农夫答复，“如今我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自
己买什么。”
* 纳税
法国人和美国人在一路聊天。
法国人：“我们法国的国旗很有意思，它十分完美地表达了我们纳税
人的思惟豪情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读
税收单据时的表