《延禧攻略》上周末迎来了大结局，有糖也有刀，有人欢笑也有人落泪。网友纷繁感慨：皇后用受伤的手指着皇帝，哭喊“爱你的人你不爱护保重，不爱你的人你视若瑰宝”的场景，实是扎心至极。
为什么会如许呢?心理学学生叹了口气：若是能学会跟爱人沟通的准确体例，又怎么会落得如许的结局呢?
保举给你，静夜思。
《延禧攻略》大结局：爱你的人你不爱护保重?
来源 | 中国青年报 做者 | 殷锦绣
一个说用情至深，一个说感触感染不到——我们对“爱”的感知，一样吗?
爱，是听对方说的话，是眼眸相遇时的浅笑，是吃饭时记得对方的口味，是雨天记得把伞向对方那边倾斜……总之，爱一小我，是会对他好的。
然而，即使是深爱的情人们，也往往会争吵：“我都对你那么好了，你怎么还舍得伤我的心?”
“我只是一次疏漏罢了!再说，你哪里对我那么好了，还不是嘴上说得好听?”
两人都觉得本身付出更多，觉得对方还不敷好，就像皇后深爱皇帝，兢兢业业主持后宫，自认为情深义重、尽职尽责，而皇帝却更记着她的忽略，认为皇子受伤要怪她，太后不高兴也要怪她。最初，也总会生出嫌隙，以至分裂。
为什么两小我城市觉得本身受了委屈?那是因为，两小我对统一件事、统一个行为的归因差别。归因理论(Attribution theory)是人若何阐释别人或本身行为原因的社会认知理论，心理学家韦纳认为可分为内归因——归因于人本身，和外归因——归因于情况、别人影响。
以“迟到”那一行为为例，认为“没法子，那小我就是爱迟到”就是内归因，而认为“今天堵车才会迟到”就是外归因。
归因误差布景模子(Attribution Bias Context Model)认为，当人做为行为的察看者、承受者时，人就往往将欠好的行为停止内归因，认为行为发出者的本身有问题，而将好的行为停止外归因，觉得是别人或情况的功绩。
而做为行为的亲历者、发出者时，则往往会将欠好的行为停止外归因，觉得若是不是情况影响或别人因素，本身才不会做欠好;若是做出了好的行为就会停止内归因，认为本身不断都是那么好的。
因而，当人们对本身的行为满意、认为本身已经付出良多时，却不晓得，在爱人看来，那不外是情况的影响;而当本身有一次做得欠好，不在意地想“那只是特殊情境下的特殊情况”，爱人却已经深深记住了此次欠好，还会认为那就是本身的天性。
那种误差当然也不但是存在于情人之间。在家庭中，当爸妈觉得本身已经对孩子十分好了的时候，孩子可能其实不那么想。那也就是为什么网上常说“父母在等孩子的感激，而孩子在等父母的报歉”。只要有人与人的相处，就会有对统一行为的差别归因。
我爱护保重你，我要让你晓得我的感触感染、我的需要——什么长短暴力沟通
当然，电视剧有剧情需要，清宫有封建旧造，无论归因能不克不及改动，结局都已经是定命，但如今的情人们、家人们，面临来自本性的认知误差，也只能听之任之吗?
不，懂一些沟通技巧，能够在很大水平上制止误会和嫌隙。
比拟于彼此责备、彼此危险，心理学家早就提出了一种非暴力沟通(Nonviolent Communication)的办法，帮忙相爱的人们成立联络，垂青相互的需要，使爱的心意得到理解，让好心的行为实的成为互助。
以《延禧攻略》结局中皇帝与皇后的沟通为例，皇后参与谋反是因为心意难平，想让皇帝晓得本身有多在乎他，但在乎明明能够用别的一种体例表达。
若是没有发作兵变，也许剧本能够如许写：皇后能够早一些不带评判地说出本身看到和认为的现象，好比“皇上似乎不认为臣妾爱您”，而不是憋了多年，最初间接责备“爱新觉罗·弘历，你就是个傻子”。她能够把本身的感触感染说清晰，说“您的轻忽让臣妾感应有点忧伤”，而不是把那些委屈的感触感染都间接归咎于皇帝。
皇帝听到那些话可能会想“朕忙于山河社稷，已经给你后位，你还不承情吗”，但那就跑偏了，把本身听到对方的话的忧伤感触感染归咎给了对方，倒霉于沟通的停止。
若是皇帝说“听到你如许表达，你是觉得朕对你存眷不敷吗?你是忧伤吗?听到如许的话，朕也会觉得有点委屈，因为朕之前还觉得本身已经对你很好了……”就好得多，能让沟通继续停止下去。
感触感染背后隐藏着需要，委屈、愤慨、悲伤背后是未被满足的需求，说完感触感染，能够间接表达需要，皇后能够说“臣妾希望我们能多聊聊天，如今臣妾跟皇上沟通的需求没有被满足”，并把恳求说得越详细越好：“臣妾希望我们能每月固定一段时间，皇上不忙，臣妾也不忙，在那段时间里深切地分享比来的生活。”
固然皇后并非多么正派的角色，但爱老是无功的;固然《延禧攻略》已经结局，但生活中的曲解和闹剧还会上演。希望非暴力沟通的体例，能让现实中相互在乎的人们，无论是情人、家人，仍是伴侣，都理解、爱护保重对方的心意。
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