一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了，一见到女孩就不断的解释，路上阿谁堵啊……女孩问，你咋过来的？那哥们一时嘴紧，地铁……
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我敢说那孩子的厨艺必然比我好！
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孩子别吃太多，对身体没益处
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妹子登高拍光景，奈何大风不伦不类！
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哥们是那广场上的领舞吧，那舞姿绝对的够尺度呀
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老司机，别看美女了，绿灯了都！
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所以到底orz是什么意思？
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猎奇里面拆的是什么。。
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媳妇说家里的狗子一洗澡，精气神都差别样了呢
那天我突然问我女友：你觉得我长得都雅吗？他：你要听实话仍是假话？我：假话。他：有点难看！我(欣喜)：那我要听实话！他：很难看！
阿呆有个弊端，一坐下来，腿老是情不自禁地乱动，到了目生的情况更甚。那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很标致的女生。上了一会儿课，阿呆突然发现，那女生每次记完条记，都要偷偷地瞄他一眼。阿呆心跳起头加速，但仍是拆做很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反响。那女生扭头看她的频次逐步加快了，最初，痛快放下笔，不断盯着他。阿呆觉得脸有些发热，幸福感充溢心头。那时，突然听见她低声说：“奉求，你的腿别晃了好吗？桌子一晃，我没法记条记！”
乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子仍是不给时机。最初乌龟甩出一打百元大钞说，那是你的出场费！兔子登时笑容可掬：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。乌龟：哼！我就是昔时赢你祖上的那只乌龟！
上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：铺开我的英台！
赌城边上的一个生意人在街上碰着一个穿着不齐的流离汉一样的人。那人向生意人抱怨道：“先生，您能施舍我50块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四缜密密麻麻摆列着的赌场，思疑地问道：“我怎么晓得你不会拿那钱去赌博呢？”那人仓猝辩道：“不会的！赌博的钱我已经要到了！”
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