1.伴侣来找我喝酒…我：怎么没带女伴侣过来？伴侣：什么女友，早分手了！我：怎么回事？伴侣：说出来丢人，她先跟我好，又跟我表哥好上了，那不，上个月又传闻跟我姨父好上了！我：别焦急渐渐说，我让媳妇炒俩菜…对了，你们还没见过，正好介绍一下，媳妇…媳妇？妻子：来了…我：喂～哥们儿，干吗不断盯着我媳妇看啊？
2.纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：“你给我纹的那是什么？”纹身师：“大……大哥，您适才说的，纹一个能表现您，英勇无畏，心里强大的纹身的。”彪哥：“那你特么的留给我纹个“憨“字？”
3.今天和伴侣在他家吃饭，他爸妈对着她妹妹说：等你嫁人了咱家就败尽家业了。她妹妹说为啥。她妈爸说：你嫂子那么贤惠人家陪嫁了30w，你那好逸恶劳的不给人家一百万我和你妈心里过意不去。我和伴侣憋到内伤....
4.还记适当初的班花班草吗？初中时，刚刚对美有了概念，班里起头选班花班草，一个标致的小萝莉天经地义的被选班花胜利。然而选班草的时候，同窗们一致把票投给了我！理由是，那帮小男生没一个有须眉汉气概，威武的气焰不及我非常之一……我擦嘞！！！
5.读小学的女儿测验做弊被教师抓住了，晚上，媳妇恶狠狠的问她，为什么要做弊？知不晓得做弊会被妈妈打屁屁。。。。女儿一边哭一边说：“测验不及格也会被妈妈打屁屁，做弊也会，归正城市，万一做弊没被发现就不会被打屁屁了。。。
6.继续说我亲爸，话说我前一阵子腿受伤，坐了几天轮椅，期间我爸推着我去病院换药...出门的时候，要看公交车马上要开出站了，我爸怒吼一声，怒吼着去追逐公交车，不负寡望的逃上了...然后跳上公交车就那么走了..走了..
7.去男友家玩儿，男友妈妈给我洗了葡萄让我吃，吃完后筹办站起往来来往洗洗手，成果，屁股刚分开沙发，就不由得憋出一个响屁，，刚刚还坐在我身边一路吃葡萄的男友小侄子“蹭”的跑出两三米，捂着鼻子说“阿姨，以后放屁不消抬屁股，我家的沙发结实，就算你的屁再响也崩不出洞穴。。”我……霎时脸烫的不可。。